«Ад, в котором я встретилась со своими демонами». Мама близнецов — о послеродовой депрессии

«Но вы же знали, на что шли!» — говорят матерям, которые решаются рассказать о сложностях, с которыми они сталкиваются после рождения детей. Но даже если родители очень хотели ребенка, готовились к его появлению, реальность может оказаться совсем другой. Порой — очень страшной. Своим опытом делится наш блогер, мама близнецов.

Мы с мужем очень долго пытались завести (хотя это слово мне не нравится) детей. Столько всего было пройдено: ЭКО, два неудачных переноса. Тогда я думала, что нет ничего ужаснее на свете: так хотеть ребенка и каждый раз разочаровываться. Всегда задавала вопрос: ну почему именно мы? Сейчас об этом странно вспоминать. Оказалось, самое страшное впереди.

Началось все с того, что наша мечта сбылась. Мы стали родителями близнецов. Одновременно с этим начался ад. Ад, в котором я встретилась со своими демонами. Да, именно в первые 1,5 года материнства я осознала, какой я на самом деле человек.

Когда все хорошо и ты отвечаешь только за себя, то можешь надеть любую маску. Притвориться (даже для самого себя) кем угодно — счастливым, злым, грустным, радостным, спокойным. Никаких внешних раздражителей нет, ты сам себе хозяин. Хочешь поплачь сегодня, а хочешь посмейся. Но когда у тебя есть дети, ты уязвим и беспомощен. Вылезти можно только с чьей-то помощью. И чтобы получить поддержку, надо научиться быть настоящей. Говорить, что тебе плохо, не думать о том, что ты сейчас неудобна. Хотя твоя искренность очень выматывает родных и близких: тяжело быть рядом с человеком, который постоянно плачет, хочет умереть, пишет страшные смс и не видит просвета в своей жизни.

В первый год материнства я думала, как ни странно, только о себе. Да, заботилась о детях, но на бытовом уровне: подгузник, еда, прогулка, сон, подгузник…и так по кругу. А чувства направлены только внутрь себя.

Мама в депрессии — как водитель в момент аварии, инстинктивно выворачивает руль так, чтобы удар не пришёлся на его сторону

Тебя кидает от «это все бессмысленно, не хочу так жить» до «мне надо себя спасти. Только себя». Это же ощущение заставляет постоянно чувствовать вину за все происходящее в твоей жизни. Кричат дети, а ты злишься? Ты ненавидишь себя за эту эмоцию. Не спят? Твои проблемы, ты не справляешься. Почему у других дети истерят и не спят, а они все равно счастливы? Что с тобой не так? Эти ощущения сложно передать.

Первый год моего материнства — это постоянные внутренние диалоги о том, кто я на самом деле. Безответственная эгоистка? Все мысли о том, какая я сильная личность, остались в прошлой жизни. Я оказалась раздавленной своими же детьми! Я оказалась не готова к жертвам ради них. Хотя я, например, исправно сцеживалась в течение 1,5 месяцев. Зачем? Понятия не имею. Сейчас я бы на такой подвиг не решилась. Иногда мне хотелось сбежать на остров, где я буду совсем одна. Вернуться в прошлое и не рожать.

Сейчас все иначе. Я справилась и преодолела тот кошмар. Мне отрылся новый мир, в котором тебя любят просто за то, что ты есть. Когда я стала рассказывать о своем состоянии, на меня вылился поток поддержки! Мне незнакомые женщины присылали посылки, мои посты репостили тысячами, мне писали, благодарили, рассказывали свои истории. Эти два года были сложными. Пришлось посмотреть внутрь себя, испытать такие эмоции, с которыми раньше я ни разу не сталкивалась. Но такое ощущение, что я стала лучше. Поняла себя.

Фото: aslysun / shutterstock / fotodom