3 способа не соврать, отвечая на неудобные детские вопросы

Дети любят задавать вопросы. Некоторые из них такие неожиданные и неловкие, что ставят родителей в тупик. Как бы вам ни было трудно в такой ситуации, воздержитесь от ответа в стиле «вырастешь — поймёшь». Главный редактор детского журнала «Лучик» Лев Пирогов рассказывает, как быть родителям.

Все, конечно, слышали про «пять стадий принятия неизбежного», выделенных американским психологом Элизабет Кюблер-Росс.

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Принятие.

Элизабет работала c тяжелобольными людьми, поэтому принято считать, под «неизбежным» подразумевается известие о скорой кончине. Но это совершенно не так! «Неизбежное» — это любое обстоятельство непреодолимой силы, которое нас не устраивает, но мы не можем его изменить.

Например. Юноша узнаёт, что возлюбленная терпеть его не может.

• Отрицание: «Да не может быть! Она меня дразнит!»
• Гнев: «Ах, вот так? Ну, она пожалеет!»
• Торг: «Галь, ну чё ты, ну Га-а-аль? Ну прости-и…»
• Депрессия: «Я без неё жить не могу!».
• Принятие: «Кстати, как там вчера „Спартак“ сыграл?».

Разберём более сложный пример. Режиссёр, снимающий кино, узнаёт, что мир устроен проще, чем он думал. Люди в большинстве своём непритязательны, его гениальное творчество мало кому нужно, славу и благосостояние приносят дешёвые и циничные поделки.

• Отрицание: «Ерунда, мир не такой. Я сам творец своего мира!»
• Гнев: «Чёртовы идиоты, кретины, они собираются покупать билеты или нет?»
• Торг: «Мне нужно больше рекламы… Нужно точнее доносить её до целевой аудитории…»
• Депрессия: «Зачем я вообще этим занимаюсь? Бросить всё и махнуть в Урюпинск…»
• Принятие: начинает клепать дешёвые поделки и находить в этом вкус.

Представим теперь в этой ситуации себя. Вот ребёнок задаёт «неудобный вопрос», допустим, «откуда берутся дети».

Хотя нет. На этот вопрос сегодня умеют отвечать все. Главное — не врать про капусту. Надо говорить: «Папа подарил маме клеточку»… (интересно, те, кто придумал эту гениальную формулировку, представляют себе детей?).

Лучше возьмём несколько реальных вопросов из нашей практики.

• «Мам, а зачем ты в университете училась, если всё равно не работаешь, а только с нами сидишь?» (девочка-подросток из многодетной семьи)
• «Почему волшебство невозможно?» (мальчик, прочитавший Гарри Поттера)
• «Что такое конец света?» (девочка трёх лет, настороженно)
• «Как получать пятёрки?» (второклассница, с драмой в глазах)

Наша первая естественная реакция на неудобный вопрос — отрицание:

— Не знаю, спроси у папы.

Если деточка упрямится, возможен гнев:

— Отстань, не болтай глупостей!

Затем торг:

— Вырастешь — поймёшь.

— Потом поговорим.

— Рано тебе об этом…

Потом депрессия: «Я плохая мать, не занимаюсь ребёнком».

И наконец — принятие: а, ладно, жизнь продолжается.

Тут никакого «ноу-хау» нет, сама природа так распорядилась. Но использовать некоторые «секретики», чтобы выходить из подобных ситуаций до наступления фазы депрессии, можно.

Как отвечать детям на неудобные вопросы

1. Адресуйте ребёнку его вопрос

«Бездарность заражается инерцией чужого свершения». Бездарности — это, товарищи, мы с вами. Нам не приходит на ум быстрый ответ. Что делать?

Покажите, что вопрос вас не на шутку заинтересовал, что он вообще суперский и вы благодарны ребёнку за предоставленную вам возможность об этом подумать. А потом спросите:

— А ты как думаешь?

Вы не отталкиваете вопрос — вы поднимаете статус ребёнка, интересуясь его мнением по важному для вас поводу!

… И заодно получаете время подумать. А если ребёнок выскажет своё мнение, то вдобавок получаете возможность полемически от него оттолкнуться или его развить. Вторым по очереди выступать всегда легче, чем первым.

Например, трёхлетка, спрашивавшая про конец света, в ответ на «А ты что думаешь?» сказала:

— Конец света, это когда солнышко гаснет!

Ф-фух… А мы-то думали!.. Теперь можно перевести стрелки на «Краденое солнце» Чуковского. Или рассказать про день и ночь, рассвет и закат. И что нам бывает грустно, когда солнышко от нас уходит… Но оно обязательно возвращается!

2. Вытаптывание окружности

Допустим: «Как получать пятёрки?». Не надо сходу произносить суровые банальности: «надо стараться», «не лениться», «много заниматься» и так далее. Человек нуждается не в том, чтобы на него взвалили дополнительный груз, а в утешении: «Пятёрки получать можно, у тебя получится, есть один секретик…».

Вообще, чтобы понять смысл вопроса, с человеком нужно сначала поговорить. Например, вот как это бывает у взрослых:

— В чём смысл жизни?

Можно сходу отрапортовать: «В том, чтобы честно жить, трудиться и приносить пользу людям!». А можно сделать «шаг в сторону»:

— А почему ты спрашиваешь?

— Не знаю… С бизнесом проблемы, на душе погано.

— А зачем тебе твой бизнес?

— Так ведь деньги нужны!

— Зачем?

— Семью кормить…

— А зачем тебе семья?

Каждым следующим вопросом вы делаете «шаг в сторону», постепенно как бы очерчивая окружность вокруг смыслового центра «вопросов о смысле жизни».

Очень может статься, что в конце концов вы так и не произнесёте ответа на поставленный вопрос, но ваш товарищ останется вполне удовлетворён беседой — ему нужно было «просто поговорить». О семье, о работе, о свободе и долге и так далее.

3. Помощь друга

Кстати, мы уже рассказывали, что наш журнал наполовину состоит из ответов на вопросы детей. Бывают такие «неудобные вопросы», вокруг которых сколько ни «вытаптывай окружность», ответ не появится. Например: «как вирусы управляют поведением клеток?». Или «как летает автожир?». Тут нужен эксперт.

Но бывают и вполне «вытаптывательные» вопросы. Например, «почему задают уроки?». Чистая философия — повод к разговору о смысле жизни! Или «Чем шедевр отличается от обычной картины?». Тут чуть посложнее…

Начинаем с того, что выясняем, откуда взялось слово «шедевр», и рассказываем о средневековых ремесленных цехах (в которых оно и возникло). Потом сравниваем десять разных картин на тему «Возвращение блудного сына» и стараемся понять, чем отличается от остальных интерпретация Рембрандта (шедевр).

А заканчиваем историей о «неизвестном шедевре Вермеера», изготовленном гениальным жуликом и мастером своего дела, но посредственным художником Ханом ван Мегереном. Конечно, никакого конкретного рецепта «как отличить шедевр от нешедевра» мы так и не дали. Но читатель не ушёл голодным, вопрос не остался без ответа.

Впрочем, взрослые люди (особенно читатели) более требовательны к точным рецептам, чем дети. Их труднее «заболтать». Поэтому предлагаем вашему вниманию окончательный «секретик» — бетон: присылайте неудобные вопросы ваших детей в «Лучик»! Пусть над ними поломают головы психологи и математики, биологи и историки искусства.

Вопрос можно оставить прямо здесь, в комментариях, или прислать в журнал по почте: vopros@lych.ru.