«Маленькая орущая креветка лишила личного пространства»: честные истории о трудностях материнства

«Маленькая орущая креветка лишила личного пространства»: честные истории о трудностях материнства

33 258
6

«Маленькая орущая креветка лишила личного пространства»: честные истории о трудностях материнства

33 258
6

Четыре в чём-то разные и в чём-то похожие истории о том, как материнство меняет жизнь. Что делать, если рутина становится невыносимой? Как помочь себе и не навредить? Девушки из Омска составили список того, что помогает им в периоды сильной усталости, а также поделились мыслями на тему декрета и родительства в целом.

Алёна, 27 лет, дочка Аврора (3,5 года)

Вылетела из декрета пулей при первой же возможности, сейчас предприниматель, управляю маленьким, но гордым бизнесом

В материнстве нет ничего плохого, если подходить к нему без фанатизма, а так, как комфортно именно тебе. В общепринятом понимании «правильного» материнства, где мать — часть ребёнка, как нога или рука, без которой он не может ступить и шаг, существовать невозможно. В таком ритме я протянула полгода (первые полгода после рождения ребёнка) и считаю это время самым худшим периодом своей жизни.

Так вышло, что когда родилась дочь, я осталась с ней один на один. Муж всё время был на работе, друзья опасались встреч, родные тихо сидели по своим домам. Я в полной мере ощутила, что значит распад личности. Что значит не успеть причесаться, помыться, сходить в туалет, поесть, сделать что-то для себя, вообще даже просто подумать о себе.

Что значит не спускать ребёнка с рук ни днём, ни ночью, быть постоянной «молочной кухней»

Единственное, что мне казалось легальным, помимо ухода за ребёнком, — смотреть и читать доктора Комаровского, опять же, чтобы ещё более качественно ухаживать за дочерью. Он, как луч света в непроглядной тьме, вещал с экрана планшета: «чтобы ребёнок был счастлив, должна быть счастлива мама». А как она будет счастлива, если маленькая орущая креветка полностью лишила её личного пространства? И во все эти рамки «примерного материнства» я загнала себя сама. Я поняла — всё дело в отношении к этому. А относиться надо проще.

Спустя полгода «ада» я устроилась на подработку — спасибо маме мужа, которая сидела с Авророй. Выход из дома на пару часов был настоящим счастьем. Я начала «отлепляться» от неё и учиться существовать самостоятельно (да, именно учиться, потому что вообще уже не понимала, где заканчиваются границы меня и начинаются её).

Сейчас я совершенно не виню себя за то, что позволяю себе жить как хочу. Аврора ходит в сад, по выходным часто остаётся с няней, я много работаю. Я вообще с ней не играю и не ругаю себя за это. Я не люблю себя в роли матери, с материнством я справляюсь плохо, но очень люблю маленького человека — Аврору Сорокину. Не задумываясь отдам за её жизнь свою. Но ребёнок — не центр вселенной. Никто не центр вселенной, кроме меня. Я счастлива, что живу для себя, осуществляю свои цели и мечты, а ребёнок только пассажир одного из вагончиков моего поезда.

Мой рецепт «как не сойти с ума в декрете»:

  • сбегать из дома в любом доступном направлении, встречаться с друзьями (свадьба подруги — первый выход из дома после рождения дочери, это был один из самых счастливых дней в моей жизни);
  • есть всё, что хочется. Не верить во всякие диеты при кормлении грудью — эти диеты придумали продавцы антидепрессантов;
  • строить рабочие планы, иметь хобби, смотреть сериалы, забить на лекции и потоки информации о прикорме, креме от опрелостей и правильному срыгиванию воздуха — выйдет уж как-нибудь сам;
  • не бояться нанимать няню;
  • помнить, что вы — центр вселенной. Вы не обязаны быть членом мамских клубов и знать всё о раннем развитии. Обеспечь ребёнка комфортом, здоровьем, едой, правильной одеждой, возможностью грамотно и своевременно познавать мир, а самое главное — обеспечь своего ребёнка счастливой мамой.

П.с. Во время написания этого текста Аврора висела на моей руке, разлила сок, покакала и попросила вытереть попу, надела нарядное платье, приготовленное на завтрашний утренник, и испачкала. Люблю её.


Вероника, 32 года, двое детей: Платон (4 года) и Лада (2 года)

Начала менять свою жизнь, когда дочке был год

Мне было 28 лет, когда родился мой первый ребёнок, через два года родился второй. До этого я вела очень активную жизнь — была помощником депутата и преподавала в Омской юридической академии. Мой день начинался в 9 утра и заканчивался в 10 вечера, и этот бешеный темп оборвался первым декретом. Сказать, что я была в шоке, — ничего не сказать, потому что после активной социальной жизни — пелёнки, распашонки и бесконечные лактостазы. Такое не каждая психика выдержит, поэтому, когда я слышу о послеродовой депрессии, я очень понимаю, что это значит, потому что она у меня была.

Когда у меня родилась дочь, я поняла, что надежды выбраться из этого всё меньше. И, когда Ладе был год, я решила, что хочу осуществить свою мечту и увидеть Стамбул. Увидела его, влюбилась и поняла, что-то хочу завязать с этим городом. Я начала делать девичники в Стамбуле. Первый тур был из четырёх девчонок-омичек и одной москвички. И вот каждые два месяца я выбирала время, когда было с кем оставить детей, и улетала в Стамбул на пять дней показывать девушкам этот невероятный город. Это был какой-то глоток свежего воздуха из бесконечного декрета, новые эмоции, новые ощущения. Я ни в коем случае не призываю к своему личному опыту, потому что сейчас очень редко вижу детей, работаю в Стамбуле, и это, наверное, не совсем правильно, но я гонюсь за своей мечтой и верю, что это и моим детям что-то даст в будущем.

Самое важное — ощущение того, что ты в жизни что-то можешь, можешь быть кем-то, кроме того, что ты мать

Потому что когда у тебя маленькие дети, ты теряешь себя абсолютно и понимаешь, что всё что было до — это было до, а сейчас ты мама. Мне кажется, что застревать в декрете и думать, что если ты мать, то ты должна быть только ею, не стоит. Потому что в один прекрасный день твоя психика просто не выдерживает вот этого «дня сурка», когда с утра до вечера каждый день одно и то же. Мне кажется, очень важно заниматься чем-то в декрете, может быть не зарабатывать деньги, как пыталась я, но заниматься каким-то хобби.

Катастрофически важно иметь друзей, которые бы разделяли твои взгляды на материнство. Когда моему старшему ребёнку было 4 месяца, я сколотила банду мамочек, нас было около десяти тогда, сейчас общаюсь с пятью из них и вот мы уже четыре года вместе. Мы устраивали пикники каждую неделю в парке, какие-то мамские вечеринки, как-то пытались скоротать время, развлечь себя и своих маленьких детей.

Я против того, что все женщины должны рожать, и все женщины должны до трёх лет находиться со своими маленькими детьми. Каждый человек имеет право на счастье, и те, кто по настоящему кайфует от этого состояния, — сидения с ребёнком дома — должны заниматься этим, но социально активным женщинам даётся это тяжелее, и тут выход один — выбираться и искать пути, решения. Ни в коем случае не корить и не винить себя за то, что забираете время у ребенка, когда вы занимаетесь чем-то, кроме материнства. Потому что вместе с его рождением вы всё-таки не умираете, вы продолжаете жить, и у вас есть вы, не стоит об этом забывать. Самая главная ошибка, по моему убеждению, это когда матери забывают о том, что они ещё и женщины, экономисты, юристы или ещё кто-то. Для меня это было ключевым моментом: найти себя, своё дело, которое бы приносило удовольствие и желательно деньги, и я его нашла.

В период сильной усталости:

  • пыталась выйти наружу из своей маленькой квартиры, подальше от детей, провести хотя бы несколько часов наедине с собой (помогали восстановиться маленькие женские радости — маникюр, педикюр и т. д.);
  • могу сесть в машину и включить музыку, кататься по городу в гордом одиночестве;
  • Стамбул — моё место силы, здесь я наполняюсь энергией, как нигде больше.

Настя, 25 лет, дочь София (2 года)

Продержалась полгода в декрете

Материнство для меня — это любовь во всех её смыслах. В первую очередь мама должна любить себя, уделять время себе и своим желаниям, чтобы оставаться счастливой. Тогда её малыш будет чувствовать и любовь, и заботу, и поддержку.

После выписки из роддома в течение двух недель я просто ревела без причины, потому что мне было страшно. Одна с маленьким чудом, которому ещё и недели нет, в четырёх стенах. Муж на вахте. Хорошо, что на подмоге был мой папа. Дедушка — любимый мужчина в жизни Софы. Я плакала, потому что боялась причинить вред малышке. Маленькие ручки, ножки. Помню эти бессонные ночи, когда твоя бдительность на уровне «бог». Каждый её поворот — минус минута сна. Но мне повезло, она не была капризной. Просто физически тяжело: спать по 3 часа в день, готовить еду, кормить её, себя, уложить спать, поиграть. Тогда было принято волевое решение, и с двухнедельной дочкой я полетела на север к родителям, к маме.

Два месяца с родителями пролетели незаметно, я даже начала заниматься спортом. Но пришло время возвращаться обратно к папе Софии. С этого момента началась моя депрессия. Я не знаю таких мам, которые бы не столкнулись с проблемой «4 стен». Когда твой собеседник — это пятимесячный малыш, а из важных задач на сегодня — поменять памперс, сделать кашу и не умереть от бессонницы. Угнетал не сам декрет, а состояние того, что кроме ухода за ребенком ты больше ни на что не способна. Но я не из тех, кто будет что-то терпеть, поэтому нашла выход и устроилась на сменную работу администратором в фитнес-клуб, оставляя Софию с мужем. Кроме того, пошла учиться на персонального тренера. Энергии стало больше, и вся домашняя рутина ушла на задний план. Начались проблемы семейные, с мужем стали часто ссориться и в итоге мы развелись, но, поверьте, причиной стало вовсе не моё трудоустройство.

Что дала мне работа? Уверенность в себе. Если приложить усилия и выйти за рамки, которые ты построил у себя в голове, жизнь становится интереснее. Я начала находить время на спорт, медитацию и встречи с подругами. Даже после развода я не опустила руки. Я переехала в другой город и нашла работу.

Чтобы выйти из так называемой послеродовой депрессии, помимо поиска работы я:

  • занималась спортом дома;
  • начала медитировать, хотя бы по 5 минут в день;
  • сделала утреннюю йогу каждодневным ритуалом пробуждения;
  • выходила из дома выпить с подругами кофе, посмотреть кино, просто прогуляться в одиночестве;
  • и, конечно, старалась высыпаться и правильно питаться.

Ксения, 27 лет, сын Дима (2 года)

До сих пор в декрете, но параллельно работаю удалённо

Материнство для меня не то же самое, что и любовь к ребёнку. И это я поняла совсем не сразу. Я проходила разные стадии принятия и отрицания, меня как будто постоянно на протяжении двух лет, как родился мой сын, забрасывало в пучину негодования. Моё настроение сменялось то радостью и умиротворением, что всё так, как и должно быть, то я погружалась в себя и постепенно теряла интерес к окружающему миру. Головой я понимала, что это не норма, поэтому, привыкнув во всём разбираться, начала изучать истоки всего этого апогея.

Безусловно и бесспорно хочу сказать, что родительский труд недооценён и на самом деле вы никогда не будете готовы к тому, что вас ожидает. Но есть ведь и те, кто действительно, разобравшись в этой «науке», кайфует от происходящего. Есть же такие, кто растворяется в детях и радуется их взрослению без другой «подпитки».

Какое-то время я испытывала чувство вины от того, что не получаю удовольствия от этого «дня сурка»

Мне казалось, что я какая-то неправильная мама и, значит, не люблю своего ребёнка, раз игры с ним мне скучны, прогулки тоже не доставляют удовольствия. Когда я вырывалась из дома и проводила время с друзьями или в одиночестве, я могла забыть о ребёнке, и меня это пугало: «как же я не думаю о нём 24 часа в сутки?», «я не беспокоюсь о том, сыт ли он, цел ли и всё ли у него хорошо…». Общество, наши родители, перегруз информации в соцсетях — всё это формирует в нас повышенную тревожность, когда мы считаем, что в любом случае всё ещё недостаточно хорошие мамы. Отсюда и чувство вины во всём, постоянная тревога за ребёнка.

Когда ко мне пришло знание о том, что тревога нам отчасти передается по наследству, что когда счастлива мама, тогда и ребёнок счастлив, мне захотелось проверить эту формулу и на себе. Я повернула угол зрения и посмотрела на себя, на свои желания. И сейчас, спустя два года материнства, я могу с уверенностью сказать: я люблю своего ребёнка, люблю с ним играть, проводить время, гулять, каждая минута с ним мне в радость, но это всё прекрасно только если я не теряю себя, если живу своей жизнью и развиваюсь при этом, тогда я чувствую своё участие в этом мире.

То, что мне помогает в периоды усталости, когда нужно быстро восстановить силы:

  • принять душ;
  • быстрая медитация (сейчас очень нравится в этом плане приложение «Просто»);
  • посмотреть небольшую серию интересного сериала, либо фильм (если время позволяет);
  • потанцевать в одиночестве, либо, если одиночества не получается, включаю громко музыку и танцую вместе с ребёнком;
  • чтение книг — это сделать у меня получается не так часто, но если нахожу на это время, то очень благодарна себе;
  • иду и ем — звучит смешно, но именно полноценный горячий приём пищи в тишине и без гаджетов наполняет энергией.

Материал подготовлен Ксенией Наумчук вместе с медиапорталом «Трамплин».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / Halfpoint

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(6)
Подписаться
Комментарии(6)
Я обратила внимание, что ни одна из женщин не упомянула мужа в качестве восстановления сил. И это не про постель, а про какое-то иное время провождения. Всех восстанавливает какая-то деятельность именно в одиночестве, ну в крайнем случае с подругами. Забавно.
Это, как раз, логично. Девушкам потому и было так тяжело, что они остались со своим материнством один на один. Я знаю о чём говорю. Когда старшей дочке было 3 месяца, муж вынужден был уехать работать в другую страну — 3 месяца там, 2 недели дома. 9 месяцев я была с малышкой одна. Точнее, одна я была три месяца, потом поняла, что, кажется, уже свихнулась, тут как раз в отпуск приехал муж с деньгами, и я смогла немного улучшить свою жизнь. Начала два раза в неделю ходить в спортзал, оставляя дочку на 1,5 часа со свекровью. Это немного помогло. Когда муж перестал уезжать так надолго, то моя жизнь опять наполнилась.
Не знаю ни одну мать, которая назвала бы своего ребенка креветкой. Заказная это статья, написанная человеком, далёким от материнства. Кто то убеждает нас рожать поменьше. А мы и так стремительно уменьшаемся. И если не будем населять свою землю, ее населят представители тех народов, которые относятся к материнству с уважением.
по-моему, в этой статье ничего не написано про рожать поменьше) здесь написано, что рожать ребенка — это не повод исчезать как личность. рожайте на здоровье и будьте счастливы! а с вами вместе будут и ваши дети счастливы.
Больше статей