Когда кому-то в семье ставят серьезный диагноз, появляется вопрос, как говорить об этом с ребенком. Обо всех нюансах такой беседы рассказывает Натали Мкртычян, детский психолог и онкопсихолог фонда «Александра», где поддерживают людей с онкологическими заболеваниями и их близких.

Болезнь близкого человека вносит изменения в привычную жизнь всей семьи: как минимум меняются распорядок дня и психологическая атмосфера. При этом взрослые, скорее всего, уже могут распознавать свои эмоции и состояния, анализировать ситуацию и как-то с ней справляться. Ребенку в такой ситуации приходится сложнее.

Когда в семье кто-то взрослый серьезно заболевает, возникает вопрос: говорить ли об этом ребенку? Тут важно понять плюсы и минусы каждого решения.

Что будет, если не говорить ребенку о болезни

Вы экономите свои силы, и это плюс — такой разговор и его последствия требуют подготовки. Кроме того, вы, безусловно, пытаетесь сохранить для ребенка безопасный и привычный мир. Но удастся ли это сделать? Решать вам. Ребенок, скорее всего, всё равно будет замечать, что в семье что-то поменялось.

Тайна может стать тяжелой эмоциональной нагрузкой для всех остальных членов семьи. Придется всё время быть начеку: держать в голове какую-то «другую» историю, продумывать все детали, чтобы не было несостыковок, следить, чтобы эту историю запомнили все члены семьи.

Также нужно быть готовыми отвечать на много вопросов

• Почему вы плачете?
• О чем говорите на кухне?
• Почему замолкаете, когда ребенок заходит в комнату?
• Почему родитель изменился внешне? Или его настроение стало другим?
• Куда взрослый отлучается (если человек проходит лечение)?
• Почему поменялся распорядок дня?
• Мама/папа меня больше не любит (если у заболевшего взрослого становится меньше сил на общение с ребенком)?

Возможные реакции

Дети всех возрастов, как правило, чувствуют все серьезные изменения в семье. Сложно скрыть состояние горя, тревоги, страха. При этом дети склонны дорисовывать картину происходящего у себя в голове, и эта картина может очень сильно отличаться от реальности. Дети могут как приукрашивать ее, так и, наоборот, дополнять страшными подробностями. Самое неприятное в этой «альтернативной реальности» то, что она не дает возможности ребенку откровенно поговорить со взрослыми о его чувствах и страхах.

Есть риск, что ребенок не попросит у нас поддержки и останется со своими страхами наедине

А у подростка и без того сложный период в жизни. Даже намек на то, что от него все что-то скрывают, может не лучшим образом сказаться на взаимном доверии.

И, к сожалению, случается так, что тайна о болезни близкого всё равно открывается, причем не самым безопасным для ребенка образом. Это может быть случайно подслушанная фраза родственников, реакция воспитателей или учителей, найденная выписка из больницы и т. д. В этом случае к переживаниям за жизнь и здоровье близкого человека добавляется еще и чувство обиды или даже ощущение предательства.

Разговор о болезни — это возможность получения собственного жизненного опыта. Безусловно, лучше вообще обойтись без такого сложного опыта. Но мы понимаем, что в жизни каждому из нас рано или поздно придется сталкиваться с болезнями или даже смертями близких. Учиться экологичному проживанию своих эмоций и заботе о близких лучше всего в окружении семьи, которая может оказать поддержку и стать опорой.

Если вы по каким-то причинам решаете не говорить ребенку о болезни взрослого, это, безусловно, ваше право, но будьте готовы к возможным трудностям, связанным с этой тяжелой тайной.

Если вам, ребенку или человеку с онкологическим заболеванием нужна поддержка, не бойтесь обращаться за помощью к психологу, в фонды, в группы поддержки, к друзьям и тем, кому вы можете довериться.

Как рассказать ребенку о болезни

Если вы решаете рассказать о болезни, большим возможным плюсом будет укрепление доверия в семье. Вы сможете все вместе участвовать в поддержке близкого. Однако и тут есть свои подводные камни. Само «говорение» о болезни — это не один разговор, это скорее процесс. На каждом его этапе необходимо быть как можно более бережным и внимательным к реакциям ребенка. Они могут быть самыми неоднозначными — моментальными или отсроченными, бурными или почти равнодушными. Важно помнить, что на все эти реакции взрослому нужно тоже как-то реагировать, разбираться в них и оказывать поддержку.

Кроме того, ребенок, как бы бережно вы ни старались сообщить ему о болезни, может всё же эмоционально пораниться, особенно если это касается его значимого взрослого, например мамы или папы. У него могут появиться бессонница, панические атаки, тремор, боли в теле и т. д. Тогда нужно подключать психолога, психотерапевта или психиатра. Возможно, потребуется фармакологическая поддержка.

Если решение о разговоре уже принято, нужно продумать детали.

В какой форме вести рассказ

Говорить об этом можно с детьми любого возраста, но важно выбрать подходящую форму. Для детей дошкольного возраста лучше всего организовать этот разговор в форме игры. Будьте готовы проигрывать ситуацию много раз на протяжении долгого времени: малышам требуется больше времени на усвоение информации, тем более такой непростой.

Младшеклассникам можно рассказать о болезни в виде истории или сказки. Со временем она будет дополняться новыми подробностями и описывать новые события.

Для подростка лучше организовать «взрослый разговор». Тут важно принимать его как взрослого человека, помнить, что перед вами уже осознанная личность. Здесь будет неуместным «сюсюканье» и иносказание, старайтесь говорить всё как есть, понятным языком, дополняя разговор подробностями, отталкиваясь от вопросов самого подростка. Внимательно изучайте его реакции.

В любом возрасте ориентируйтесь на потребности самого ребенка. Если он хочет знать больше, удовлетворите потребность в информации. Возможно, потребуется специальная литература или видео. Если ребенок, наоборот, боится медицинских подробностей — это его выбор, старайтесь прислушиваться и уважать его. И не забывайте о собственном эмоциональном состоянии: если вам тяжело что-то рассказывать, дайте ребенку книгу, попросите другого взрослого что-то прояснить, подключите детского психолога, родственника или друга.

Как подготовиться к вопросам

Любому ребенку после сообщения о болезни близкого необходима поддержка, чтобы справиться с одолевающими его эмоциями и чувствами. Поэтому человеку, который ведет разговор с ребенком или подростком, нужно уметь утешить его, расспросить о переживаниях, понятно ответить на вопросы.

Обилие вопросов неизбежно. Скорее взрослому стоит насторожиться, если вопросов совсем нет и ребенок закрывается в себе, остается наедине с тяжелым опытом.

Разумеется, не нужно нагружать ребенка подробностями и медицинскими терминами, если ему 5 лет. И, наоборот, если это подросток, постарайтесь, насколько это возможно, подробно ответить на вопросы с опорой на его собственные знания о физиологии человека.

Вопросы могут быть неудобными и даже пугающими: например, о возможной смерти близкого. Но ребенок точно задает их не для того, чтобы как-то досадить вам, а для того, чтобы разобраться в происходящем. А это напрямую связано с уменьшением его тревожности.

Кто будет рассказывать

Часто в семьях традиционно все сложные разговоры ведет мама. Но если болеет именно она, у нее может не оказаться эмоциональных и даже физических сил для такого разговора. Однако, если ребенок близок именно с тем родителем, который заболел, родитель все же может и сам начать разговор (если есть силы).

Разговаривать в любом случае должен человек, которому ребенок доверяет. В идеальном варианте — значимый взрослый. Им может быть не только родитель, но и кто-то из родственников, для детей после 7–8 лет — тренер в спортивной секции, учитель, в случае с подростками даже друзья. Человеку, который будет вести разговор, нужно действовать с согласия родителей, выступать с ними в единой команде поддержки ребенка.

Когда и где начать разговор

Не стоит вываливать всё на ребенка за завтраком или во время похода в магазин. Лучше, если это будет место, где можно безопасно выплеснуть свои эмоции — расплакаться, покричать. Или просто комфортное спокойное место — в собственной комнате, в уединенном уголке парка, за дальним столиком любимого кафе.

Стоит подумать о том, как организовать разговор: как встроить его в распорядок дня, кто будет рядом во время разговора. Может быть, вы захотите, чтобы присутствовали все члены семьи — или, наоборот, чтобы ребенок был один на один со своим значимым взрослым.

Подумайте, как будет лучше именно в вашем случае.

• Освободите ли вы дальнейшую часть дня от остальных дел?
• Дадите ему время побыть с собой на следующий день, например позволите остаться дома и не ходить в детский сад/школу?
• Или, наоборот, постараетесь ничего не менять, чтобы сохранить привычную рутину?
• Организуете ли вы после разговора какой-то совместный семейный досуг или побудете вдвоем?
• Как ваш ребенок может отреагировать на печальное известие и что вы можете сделать, чтобы у него была возможность выразить любые эмоции по этому поводу?

Что будет после разговора

После сообщения о болезни близкого нужно отслеживать состояние ребенка, чтобы не упустить момент, когда ему понадобится психологическая помощь (если она понадобится).

После разговора обсудите, как будет меняться жизнь в ближайшее время. Например, что мама или папа не сможет в выходные отвозить ребенка на кружки и это будут делать другие родственники. Или что вы вместе будете мыть посуду вместо мамы/папы или убираться в доме.

Отслеживайте, нет ли у ребенка перегрузки от новых обязанностей

И помните: сообщая ребенку о болезни близкого, вы позволяете ему получить новый жизненный опыт. Да, это очень тяжелый опыт, но для многих детей это комфортнее, чем внезапно узнать правду; пытаться догадываться, почему все так поменялось в доме; не суметь качественно провести время вместе, если стадия заболевания терминальная. Ребенок становится частью семейной истории, проживая весь этот нелегкий путь вместе с вами.

Готов ли он к этому и готовы ли вы — решать вам. Главное — не бойтесь обращаться за помощью к специалистам и всем, кто готов вас поддерживать.

Фото на обложке: LightField Studios / Shutterstock / Fotodom