Блоги28.02.2026

Прежних вас больше нет: почему отношения в парах портятся с появлением детей

И как этого не допустить

Истории, когда брак не выдерживает испытания рождением ребенка, встречаются, увы, на каждом шагу. Психолог, эксперт БФ «Дела семейные» Наталья Катаева рассказывает, как партнерам пережить первый год после рождения ребенка и сохранить отношения.

Отношения в паре проходят ряд стадий, о которых я уже рассказывала в предыдущих блогах. И после «притирки» наступает четвертая стадия, которая связана с рождением первого ребенка.

Психологи называют это время кризисом перехода в родительство. И это не просто «бытовые трудности» или «недосып». Это фундаментальная перестройка всей семейной системы.

Самый главный и самый болезненный факт, который необходимо принять: прежних вас больше не существует. Та пара, которая могла спонтанно уехать на выходные, валяться в постели до полудня или просто молчать в обнимку на диване, осталась в прошлом. Появляется третий, самый главный на ближайшие годы элемент системы — ребенок.

Это меняет всё: иерархию, роли, коммуникацию и даже биологические процессы

Жизнь молодых родителей проходит в суматохе. Они не спят ночами, редко выходят в гости, у них нет свободного времени, потому что время они проводят, ухаживая за ребенком. Жена уходит с работы, находится дома, больше вовлечена в заботу о младенце. Муж работает, у него другая социализация, и он, скорее всего, не так погружен в родительство. Сплоченность и близость супругов находится под угрозой. Многие браки распадаются именно в это время.

С точки зрения системной семейной психологии задача этого этапа — сформировать новую подсистему: родительскую коалицию. И вот какие процессы сопровождают этот период.

1. Из супругов — в «родительский комитет»

До рождения ребенка вы были связаны «горизонтальными» отношениями: вы смотрели друг на друга, вас объединяли общие интересы, секс, разговоры «ни о чем».

После рождения ребенка связь становится «вертикальной»: оба родителя смотрят на ребенка. Ваши разговоры теперь крутятся вокруг стула, кормлений, прививок и развития по месяцам.

Если пара не научится сознательно создавать «горизонтальные» островки (время, когда мы не мама и папа, а мужчина и женщина), есть риск превратиться в сожителей по ведению общего бытового проекта.

Секс уходит, нежность заменяется функциональными прикосновениями («передай соль», «подержи ребенка»). Это прямой путь к эмоциональному дефолту.

Снижение либидо после родов — физиологически нормальный процесс, особенно при грудном вскармливании. Но если пара не говорит об этом, сексуальные отношения превращаются либо в редкий и неловкий акт «по расписанию», либо в обязанность женщины, чтобы «муж не ушел». Страсть в таких условиях умирает полностью.

2. Кто главный эксперт по ребенку

До рождения ребенка домашние обязанности были поделены примерно поровну или интуитивно. С появлением младенца возникает жесткая необходимость в разделении труда, и здесь начинаются первые столкновения.

Мать формирует плотную диаду с ребенком, часто неосознанно не пуская туда отца. Фразы вроде «Отойди, ты делаешь не так», «Я сама покормлю/искупаю/уложу» закрепляют за мужчиной позицию «третьего лишнего».

Женщина порой автоматически становится «главным родителем». Она читает тематические паблики, знает, как правильно держать, купать и укачивать. Мужчина, который «делает всё не так», оттесняется на периферию. Он чувствует себя беспомощным и ненужным. Его попытки помочь критикуются, и он уходит в гипертрофированную роль «добытчика», пропадая на работе. Связь с семьей ослабевает. Однако, оставшись с ребенком «один на один», женщина быстро выгорает, начинает злиться на мужа за его отстраненность и требует помощи, но продолжает эту помощь обесценивать. Круг замыкается.

3. Ревность к собственному ребенку и чувство вины

Вся любовь, нежность и внимание жены теперь принадлежат маленькому существу. Для мужа места почти не остается. Возникает закономерный вопрос: «А я тебе еще нужен?» За этим вопросом часто следует чувство вины: «Как я могу ревновать к собственному ребенку?» Невысказанная вина превращается в раздражение и отстранение.

Муж уходит на работу, общается с людьми, пьет кофе, когда хочет. Жена привязана к дому и ребенку. Возникает несправедливость, которая выливается в претензии.

4. Горевание по прошлой жизни

Оба супруга проходят через этап горевания. Нужно оплакать утраченную свободу, спонтанность и легкость. Женщина больше не принадлежит себе: ее тело, время и мысли заняты младенцем. Мужчина теряет подругу, соратницу и любовницу, получая взамен уставшую, тревожную и сосредоточенную на ребенке женщину.

Если оба застревают в фазе «жалости к себе» и не переходят к принятию новой реальности, они начинают искать виноватого. И виноватым всегда оказывается партнер.

5. Вторжение третьего поколения

С рождением ребенка на сцену выходят «третьи лица» — бабушки и дедушки. Начинаются войны за методологию:

пеленать или нет,
кормить по часам или по требованию,
вводить прикорм или нет.

Муж может встать на сторону своей матери, жена — на сторону своей. Бабушки начинают учить правильно воспитывать внуков или вести хозяйство. Нарушается суверенитет молодой семьи, что может привести к глубокому расколу в паре.

Что можно сделать

Выжить в первый год и не возненавидеть друг друга — реально.

Договоритесь о ритуале. Например, 30 минут вечером, когда ребенок спит или под присмотром третьего лица, вы посвящаете только друг другу. Без телефонов, без обсуждения детей. Только вы и ваши чувства, мысли, желания. Это может быть сложно сначала, но это спасательный круг для отношений.
Папа имеет право на свою связь с ребенком. Пусть он купает, гуляет, укладывает по-своему. Даже если надел подгузник задом наперед. Ошибки — это опыт. Доверие к партнеру в уходе за ребенком — это инвестиция в его включенность и ваше ментальное здоровье.
Проговорите вслух свои потери. Скажите друг другу: «Да, мне тяжело. Да, я скучаю по нашей прежней жизни. Да, я злюсь, что всё изменилось». Когда чувства озвучены, они перестают управлять нами. Вы удивитесь, но ваш партнер чувствует то же самое. Общая боль сближает, если о ней говорить, а не замалчивать.
Построение внутренних границ с учетом изменения состава семьи и ролей. Супругам нужно создать новую границу «Мы-родители», не разрушив границу «Мы-любовники».
Согласование соотношения личных и семейных потребностей. Баланс «я» и «мы». Это, пожалуй, самый тонкий момент. Семья не может существовать, если все думают только о себе. Но она разрушается, если кто-то постоянно жертвует собой.

Первый год с ребенком — это не про счастье 24/7. Это про выживание пары как единого целого. Это про трансформацию: из двух влюбленных людей вы должны вырасти в команду, способную воспитать новую жизнь.

И помните: ребенок не разрушает брак. Он лишь проявляет все слабые места, которые были заложены в отношениях до него. И благодаря этому чуду — рождению малыша — у вас есть шанс эти места укрепить.