Вопрос. Дочь в 5 лет постоянно спорит с папой по бытовым мелочам: надо застелить постель, пора заканчивать прогулку. Отвечает по принципу «не хочу и не буду». Те же требования от мамы выполняет без каких-либо нареканий. Хотя уровень строгости у нас примерно одинаковый. Живем вместе, папа многие навыки ей помогал осваивать, на больничных с ней сидел не раз. Между взрослыми разногласия, конечно, бывают, но стараемся не при ребенке. Его поручение дочке или установленный им запрет я точно не отменю. В чем может быть причина такого поведения дочки и как бороться? Должна ли я вмешиваться в диалог и поддерживать мужа или лучше остаться в стороне и дать им разобраться между собой?

Ответ. Детский психиатр-психотерапевт Александр Коваленко:

В 5 лет ребенок активно учится отстаивать свою автономию. Это по сути проверка границ и сепарация.

Папа часто воспринимается как «менее рисковый» объект для экспериментов, чем мама. С мамой отношения более глубокие, интуитивные, и страх нарушить их — сильнее. С папой же можно «пободаться» — это своеобразная тренировка навыка спора и отстаивания своего мнения в безопасной обстановке.

Разница в стиле коммуникации. Очень часто мамы и папы, даже будучи одинаково «строгими», общаются по-разному. Мама может говорить более мягко, использовать больше уговоров и объяснений («Давай застелем постель, чтобы мишка не упал»), в то время как папа может использовать более прямые, директивные фразы («Иди застели постель»). Для ребенка это не «строгость», а разный тип контакта, и на прямой вызов он отвечает прямым отпором.

Разная реакция на сопротивление. Ключевой момент: возможно, папа более эмоционально или ярко реагирует на отказ (удивление, спор, раздражение, улыбка), и это интересно ребенку. Он видит, что его слова имеют эффект, и начинает экспериментировать, как на ту или иную фразу отреагирует папа. Мама же может реагировать более предсказуемо и не включаться в такой «спектакль».

Борьба за внимание. Спор — это тоже взаимодействие, и очень яркое. Возможно, в такие моменты дочь получает от папы стопроцентное внимание (пусть и негативное), и ей это нравится.

Как действовать

Бороться нужно не с дочерью, а выстраивать новую модель взаимодействия. Ваша роль здесь критически важна.

Единые правила, но разный подход. Обсудите с мужем не «кто строже», а как именно звучат просьбы и команды. Часто помогает сменить директивную форму на более игровую или предлагающую выбор.

Вместо: «Иди застели постель» → «Давай перед завтраком приведем комнату в порядок. Ты застелешь постель, а я уберу вещи» или «Смотри, постель скучает без своего ровного покрывала. Поможешь ей?».

Вместо: «Немедленно заканчивай прогулку!» → «У нас есть еще 5 минут на горке, а потом пойдем домой ужинать. Договорились?» (Используйте таймер на телефоне, чтобы был визуальный сигнал.)

Ваша роль: поддерживающий наблюдатель, а не судья. Ваше вмешательство в конфликт «на стороне папы» может иметь обратный эффект. Дочь может воспринять это как «два против одного», и ее сопротивление усилится. Либо она начнет слушаться только из-под палки, что не решит внутреннего конфликта.

Лучшая тактика: дать им возможность разобраться самим, но оказать папе поддержку методом, а не прямым указанием ребенку.

Что делать, когда начинается спор

Вариант А (нейтральный). Спокойно сказать: «Правила у нас общие. Что сказал папа, то и будет». И отойти в сторону. Этим вы подтверждаете авторитет мужа, но не вступаете в конфликт.

Вариант Б (более эффективный). Подойти к мужу и обратиться к нему, а не к дочери. Например: «Милый, я напомню, что мы через 10 минут уходим с площадки, как и договаривались утром». Или: «Дорогой, помнишь нашу договоренность про уборку игрушек перед сном?» Это показывает ребенку, что вы с папой — одна команда, вы поддерживаете его не как начальника, а как партнера. Вы напоминаете ему о правилах, а он уже доносит их до ребенка.

• Заранее договаривайтесь о правилах. Проговаривайте важные моменты, не обращаясь напрямую к ребенку. «Сегодня гуляем до шести», «После мультиков сразу чистим зубы». Когда папа будет напоминать об этом дочери, это прозвучит не как его личное требование, а как общее правило семьи.
• Хвалите их позитивное взаимодействие. Когда вы видите, что дочь что-то делает по просьбе папы или они вместе во что-то играют, обязательно отметьте это: «Как здорово, что вы вместе собрали такой высокий замок!», «Я так люблю, когда у нас в семье такая дружная команда». Это закрепляет положительную модель поведения.
• Обсудите с мужем его чувства. Для папы такая ситуация может быть очень болезненной. Важно, чтобы он понимал, что это не его плохие отношения с дочерью и не его ошибка как родителя, а этап взросления. Его задача — сохранять спокойствие и уверенность, не вступать в эмоциональные препирательства. Можно использовать технику «заезженной пластинки»: спокойно и нейтрально повторять требование, не поддаваясь на провокации.

Обложка: © Everett Collection / Shutterstock / Fotodom