10 неправильных способов мотивировать ребенка
Родительские практики, которые не помогают, а вредят детям
Все помнят этот крылатый вопрос из фильма про Электроника: «Урри, где у него кнопка?» Абсолютно каждый родитель в минуту слабости задает себе этот вопрос. И нередко в поисках той-самой-кнопки мы нажимаем на кнопки другие — ненужные и опасные. Ксения Букша перечисляет неправильные способы мотивировать и объясняет, чем они вредны для детей. А иногда и для родителей тоже.
1. Битьё
«Принесешь двойку — будем пороть».
Да, практически 60% россиян до сих пор бьют детей. Большинство все-таки в состоянии аффекта, но еще не вымерли те, кто мотивируют ремнем. Увы, метод и раньше работал плохо, а теперь не работает совсем, потому что в наше время главный фактор успеха — эмоциональный интеллект, умение чувствовать других, а это качество у систематически битого ребенка развивается плоховато. Ведь быть в эмоциональном контакте с родителем-садистом, любить его — это слишком больно. Приходится отморозить чувства и стать «как об стенку горох».
2. Шантаж эмоциями
«Не буду с тобой разговаривать, пока ты не…».
Первое время действует здорово. Но потом перестает. Побочки сильнее прямого эффекта. Десять раз ребенок испугается и будет просить-умолять, а на одиннадцатый — сам перестанет разговаривать с шантажистом-родителем.
«Ты меня в гроб вгонишь».
Мотивация тут — вина и чувство долга. Работает отлично: виноватый ребенок и вылезет из компа, и в магазин сбегает, и к приятелю с ночевкой лишний раз не пойдёт. Но счастья это не прибавляет и отношения не улучшает.
3. Лишение удовольствий за плохие оценки
«Папа сказал, что если будет хоть одна тройка, в круиз не поеду».
Ощущение несправедливости: тройку поставила историчка, которая девочку просто не любит. Оценки не всегда зависят от наших усилий, и формальная недостача оборачивается целыми испорченными каникулами.
4. Обещание подарков за будущее достижение
«Закончишь на отлично, подарим планшет».
Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Смахивает на морковку перед мордочкой несчастного осла. И опять же: а если не получится? Разочарование, «не стоит теперь и стараться». На худой конец, можно держать свои планы в тайне, а уже после выставления оценок торжественно объявить о награде. Но тут возникает вопрос: если мы уже готовы подарить подарок, почему бы не сделать это без всяких условий.
Когда можно? «Ты не любишь кататься с горки, но если ты скатишься десять раз, тебе понравится. А я тебе за это куплю пирожок». Речь только о маленьких частных достижениях: мы чуть-чуть подкрепляем веру в себя, чтобы ребенок попробовал, если точно знаем, что потом ему это понравится. Ну а если все равно не хочет — отложим или бросим совсем.
5. Награды за успехи в том, что ребенок любит делать
«За первое место на турнире — новый конструктор.
Проводились исследования: детей, изначально любивших рисовать, разделили на две группы. В одной группе стали награждать за рисование, а в другой — нет. На следующий день награды в первой группе отменили, и многие отказались рисовать, в то время как во второй группе рисовали по-прежнему все. В мозгу детей из первой группы цепочка «я рисую — мне это приятно» была заменена другой: «я рисую — мне дают приз». Внутреннюю мотивацию заменили на внешнюю. А как лучше? Если успех действительно выдающийся (он может быть и неожиданным, на первый взгляд совсем скромным — соперник меня повалил, а я не заплакал!) — просто вместе порадуемся и отметим, например, в кафе.
6. Система бонусов
«За мытье полов три звездочки, за мытье ванны пять. Десять звездочек — лишние полчаса компьютерного времени. Пойман на вранье — минус восемь звезд».
Корпоративные темы в семье — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Их можно внедрять совсем понемножку, например, когда мы хотим развить способность удерживать в голове какое-то решение или вместе боремся со вредной привычкой ребенка, но не должны тотально охватывать всю его жизнь. Например, клеить звездочки за каждый день без драки — это ОК. Но создавать целую систему, где оценивается каждый шаг, не стоит в любом случае.
7. Деньги
«Даю 10 рублей за каждую пятерку».
Деньги не мотивируют. Если мне начать платить на 50% больше, я не буду работать лучше. Возможно, сработает кратковременно, на азарте, но не более того. Да и пятерки опять-таки разные бывают.
«Плачу 50 рублей за мытье посуды».
Тот же баг, что и в случае подарков за достижения. Только тут внешняя мотивация вытесняет нормальные семейные отношения, в которых посуду моет тот, кто хочет помочь, или тот, чья это обязанность. Когда можно? Когда платим за работу, сделанную не для семьи, а для внешнего мира. Например, подросток ведет соцсети фирмы, где работает мама. Или помогает с английским ребенку папиного приятеля.
8. Сравнивание с другими детьми и с собой в детстве
«Вот Миша каждый день читает».
«Ты посмотри, как Катя нарисовала и как ты наляпал!».
«Я в твои годы уже на рынке колготки продавал, деньги зарабатывал».
Ненавижу Мишу и Катю, их занятия мне совершенно неинтересны, и, вообще, я не Катя и не Миша — у меня свои темпы развития, свои способы делать разные вещи и свои планы в жизни. А ты, папа, рос в совершенно другое время, которое мне даже представить себе трудно. Лучше расскажи поподробнее, а не стыди.
9. Конкуренция
«В нашей школе каждый месяц проводится конкурс на лучшего ученика по каждому предмету».
«А ну-ка, кто быстрее доест, раз-два-три!».
Опять замена внутренней мотивации на внешнюю. В школе — еще и лишний аргумент против дружбы и взаимовыручки. В семье — лишний повод для вражды между братьями или сестрами. Лучше так: «В нашей школе каждый хоть раз побывает самым лучшим в чем-нибудь». И «Кто больше не хочет — может не доедать».
10. Четкая зависимость: хвалим за успехи, ругаем за неудачи
«Я тобой разочарована. Ты уже два года сидишь в третьем разряде. Надо было заниматься!» (Мамочка — сыну-шахматисту, недобравшему балл до второго разряда).
Во-первых, мы же любим детей не за достижения, правда? А во-вторых, победа победе рознь, и поражение поражению тоже. Выражение нашей любви не должно зависеть от удачи, таланта или прилежания. Впрочем, хвалить-то, наверное, всегда здорово — только это уже не мотивация получается, а просто радость.
Продолжение — 10 способов правильно мотивировать ребенка
Если бы это было так, люди бы не соглашались на повышение по службе. Вот вам говорят: «Вы возьмете больше ответственности (что далеко не всегда работников радует), но будете получать при этом больше денег». Деньги тут не мотивация? Сверхурочные — не мотивация? Премия, в конце концов? Система «ты сделаешь больше и за это получишь больше денег» ого-го как мотивирует!
≫ «Соответственно, дети тоже вовлечены в этот круговорот сугубо (!) добровольных отношений».
О добровольности всегда можно поспорить. Слышали, как дети говорят: «Я не просил меня рожать», и да, тут они совершенно правы. Дети не просили появляться на свет, это решение было принято родителями, и родителям же нести ответственность. Более того, сформировать именно эту конкретную семью — тоже не их выбор, а стечение обстоятельств, тогда как взрослые люди действительно добровольно и осознанно принимают решение создать семью.
Я имею в виду, что одно дело — когда вы принимаете решение и берете ответственность за это решение и (что очень важно) имеете возможность ВЫБОРА и отказа от нынешней ситуации, если она, по каким-то причинам, вас не устраивает. Взрослые могут сменить работу, развестись, сделать перераспределение обязанностей внутри семьи. Возможности детей сильно ограничены.
Возвращаясь к насущной теме. Ребенок, например, не убирает в своей комнате. А если дать денег — убирает. Можно стотыщпяцот раз рассказывать ему о том, что это ему надо, что мы отвечаем друг за друга (и получить резонное: чего это?) и т. д., а можно пойти по пути наименьшего сопротивления.
Другой вопрос: а если мы даем, например, ребенку конфеты — так тоже нельзя? Конфеты, на самом деле, ничем не отличаются от денег (и то, и другое является источником определенного удовольствия, просто деньги — это более долгосрочное вложение, обычно дети их копят, чтобы что-то получить), но вызывают гораздо меньше отторжения у противников денежного поощрения.
И даже если один раз сработало с ребенком, то очень быстро работать перестает. Потому что если он не хочет мыть посуду, то очень скоро перестанет делать это и за деньги. А сработали на самом деле не деньги, а прелесть новизны, сама идея («о, круто! зарабатывать буду!»). Новизна утрачена — или повышай таксу, или что-то другое придумывай. Да, конфеты тоже не мотивируют, или, вернее, могут быть быстрым разовым мотиватором.
О добровольности отношений внутри семьи. Вы меня простите, но вы не правы. Существует такая вещь как привязанность детей к родителям, и она есть во всех семьях, даже в тех, где пьют и бьют. Именно эта привязанность и есть абсолютная гарантия добровольности происходящего. Ребенок в норме абсолютно внутренне готов разделять любые семейные ценности и тяготы, потому что они уже «оплачены» самим его пребыванием в семье — удачной ли, неудачной, но вот уж какая есть. Другой вопрос, что мы не должны его привязанностью злоупотреблять. Ну так мы и не собираемся же превращать его в раба на галерах. Он может просто по нашей просьбе что-то сделать, сначала по желанию, потом иногда и преодолевая лень — ведь он знает, что им не злоупотребляют, зря не гоняют, и что он может тоже о чем-то просить и ему пойдут навстречу… Или просто сам захотел помочь… Баланс. Сегодня неохота, и ладно. Завтра — нет уж, давай, все устали, а ты был дома. Послезавтра — вместе. И так далее.
Вот все эти тонкие штуки деньги могут абсолютно убить, если долго ими пользоваться.
Не только воспитательный эффект прискорбный, да и действовать вскоре перестают.
«Закончишь на отлично, подарим планшет».
Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней.
Это же не аквариумная рыбка :))) И раз уж на то пошло, а мысль «я вырасту, через десять лет захочу стать айтишником и жить в Норвегии» он способен удержать? Или (предположим, ему неинтересно в школе, и ребенка очень понимаю) как еще можно его мотивировать? Как внушить ему, что хорошие отметки нужны?
Классе в десятом — да, возможно, как романтический образ (не факт что надолго, но есть же, например, такие, что решили стать хирургом — и идут к цели, почему же не быть и айтишнику).
В шестом, восьмом — еще нет.
Если в школе неинтересно и вы это понимаете, надо искать другие школы. И я вас тоже понимаю, это дико трудно, хороших школ и учителей мало, с образованием в России большие проблемы, и детям скучно учиться. Недаром столько дискуссий о домашнем обучении, о «других» школах (таких как лицей Ковчег в Москве или Аничков лицей в Питере).
А про хорошие отметки… Вы меня простите, но по моему мнению и мнению многих других авторов статей здесь на «Меле» — отметки вообще инструмент устаревший бесполезный, а то и вредный. Увы, без них никак, во многих школах их ставят, но хотя бы родители могут же не придавать оценкам такого значения.
! Буду ждать следующих Ваших статей!
Но хуже всего были обещания: «Закончишь без четверок — купим Барби!» Потому что они никогда не выполнялись. Я-то, сдуру, какое-то время думала, что «вот теперь-то обязательно купят» — но нет, каждый раз вместо Барби я получала — в лучшем случае — серьезное объяснение, почему именно теперь на нее нет денег. В худшем случае, выяснялось, что никто мне ничего не обещал, во всяком случае, не Барби, и не в этой четверти, и вообще — не мне: '(Так в голове и остались цепочки: мне что-то очень-очень хотелось — мне обещали — облом…
Теперь стараюсь, по возможности, пореже обещать что-либо и всегда исполнять обещания.
Но и автор конечно идеализирует во многом, в особенности в отношении школ с нестандартным подходом. Школ таких единицы, стоят они как правило дорого, а невозможность их дать своим детям рождает во многих родителях чувство вины и обделенности по отношению к своим детям. Как мне кажется, не стоит зацикливаться на каких-то спец-условиях для своего ребенка во вне, вполне достаточно сосредоточиться на создании доверительных отношений со своим ребенком внутри семьи, и не травмировать себя каждый раз, слушая о каких-то волшебных понимающих детей школах и центрах.
Пользуйтесь эмоциональным интеллектом. Супер. Очередной коуч
По поводу гиперчувствительности у меня куча сомнений. Из-за метода кнута и пряника я абсолютно не чувствительна к родителям и вообще к людям. До сих пор имеются некоторые проблемы с коммуникацией, недопонимвнием правильно людей.
Да, по поводу настроения модет быть вы и правы, но тут сукубо индивидуально.
Сходу оскорбила 60% родителей😂
Популярные комментарии
Виктория ИльинаЧто, на мой вгляд, произошло с современными детьми? Сегодня мы гораздо лучше умеем выявлять особенности развития детей. То, что раньше оставалось незамеченным или объяснялось словами «ленится», «невоспитанный», «не хочет учиться», сейчас может получить профессиональную оценку и поддержку. Поэтому создаётся ощущение, что таких детей стало резко больше. Необходимо также признать, что современная информационная среда серьёзно изменилась. Ребёнок сегодня живёт в потоке информации, который невозможно сравнить с тем, что было 20–30 лет назад. Одновременно выросли требования к скорости освоения знаний, объёму информации и самостоятельности школьника. При этом школа далеко не всегда успевает адаптироваться к новым условиямю Однако, на мой взгляд, главная причина проблемы лежит глубже. Изменилось отношение общества к школе и образованию. Для многих детей и родителей знания перестали быть безусловной ценностью, а школьные требования стали восприниматься скорее как формальность или препятствие. Одновременно снизился уровень дисциплины, родительского контроля и готовности ребёнка выполнять сложную, не всегда интересную работу. Нельзя сбрасывать со счетов и цифровую среду: компьютерные игры, гаджеты, социальные сети дают ребёнку быстрые эмоции и мгновенную обратную связь, тогда как учеба требует терпения, концентрации и усилий. В результате школе приходится конкурировать не только с внешними развлечениями, но и с изменившейся культурой детства.
Почему раньше дети спокойно сидели на уроках, а сейчас у половины класса либо СДВГ, либо РАС — и они всем мешают?
Александр КомнатныйЯ ни разу не комментировал статьи, но эту прокоментирую. Я ученик, учусь в 9 классе сельской школы. Наш класс, нельзя посчитать порядочным. Но, я скажу на основе личного опыта — дисциплина в классе будет, только когда дети будут боятся. ЛИБО, вы будете прям очень интересно вести предмет. А это редкость. Короче, если вы действительно хотите дисциплины — вам нужен обычный страх. Вы не должны говорить: «Всё, остаётесь у меня ещё на один урок», а потом не оставлять ещё на один урок. Ведь тогда, дети поймут — ничего вы им не сделаете. А вы должны делать. О вас должны ходить страшные легенды, и половина из них должна быть правдой. Тогда, у вас на уроках будет дисциплина. НО, важно — вы не должны ругать за неправильные ответы. Это точно. Ведь, есл вы будете орать из-за неправильного ответа, дети на ваших уроках вообще слова не скажут, а это тоже плохо. Нет, ругать вы должны только за дисциплину. А ещё — не бойтесь заваливать учеников двойками, а может даже колами.
Ученики срывают уроки и не слушают учителя. Как вернуть дисциплину за 4 шага- Ольга
Что значит стукачество? Я считаю так: если тебя никак это не касается, то об этом рассказать должны участники. Макисмум, что должен сделать ребенок — рассказать об этом родителям, чтобы взрослые люди уже решали надо ли доводить ситуацию до сведения школьной администрации. А если ребенка избили, унизили или регулярно оскорбляют, то он имеет полное право и даже должен рассказать об этом взрослым: учителю и родителям. Потому что дети сами не разберутся — это все миф, что они могут и должны разобраться сами. Может именно это учительница и имела в виду, когда говорила, что дети должны ей все рассказывать? А родители сделали из мухи слона?
Учительница поощряет стукачество в классе. Стоит ли запрещать ребенку доносить на других?
