9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком
отношения в семье

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Хамство, бунт, ночёвки не дома и алкоголь — будьте готовы
83 527
45
Фото: iStockphoto (sezer66)

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Хамство, бунт, ночёвки не дома и алкоголь — будьте готовы
83 527
45

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Хамство, бунт, ночёвки не дома и алкоголь — будьте готовы
83 527
45

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька

Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.


2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.


3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.


4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Не требуйте от него интимной близости, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.


5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.


6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.


7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.


8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.


9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

К комментариям(45)
Комментарии
(45)
Отправить
А если это не происходит? Ребенок нормален? Ну, если нет проблем в подростковом возрасте. То есть есть, но не такие жуткие? Грубит, но не так чтоб очень. Дверь в комнату, хм, это не причина. И сами закрываем, когда друзья приходят. Дома ночует, а если не ночует, то отпрашивается, травку и водку не употребляет, позд...А если это не происходит? Ребенок нормален? Ну, если нет проблем в подростковом возрасте. То есть есть, но не такие жуткие? Грубит, но не так чтоб очень. Дверь в комнату, хм, это не причина. И сами закрываем, когда друзья приходят. Дома ночует, а если не ночует, то отпрашивается, травку и водку не употребляет, поздние прогулки случались, но всегда звонил, и вобще по сравнению с тобой в подростковом возрасте - ангел? Не пора ли к психологу? Серьезно этим озадачена, потому как все говорят о страшном подростковом периоде. А вот уже 16 и нет его?
Показать полностью
Опять и опять перечитала. "Тачки" - не смотрим. Смотрим "Спартака", в наушниках - реп. Слушаем вместе. То есть он предложил послушать. И я как-то так прониклась, помня, как вопреки маме слушала Цоя, а не Грига. Тексты, есть весьма толковые, даже философские. Нет, может это у меня гиперопека? И ребнок не самостояте...Опять и опять перечитала. "Тачки" - не смотрим. Смотрим "Спартака", в наушниках - реп. Слушаем вместе. То есть он предложил послушать. И я как-то так прониклась, помня, как вопреки маме слушала Цоя, а не Грига. Тексты, есть весьма толковые, даже философские. Нет, может это у меня гиперопека? И ребнок не самостоятелен? Радость от покупки. Традиция ходить вместе выбирать диски с фильмами. Радость есть. В магазины меня сопровождает даже за моей одеждой - главный критик и отшиватель надоедливых продавцов. Я не заставляю, и вот сижу теперь и думаю, у меня растет "ботаник" и "домашний мальчик"? Бр-р-р-р. Но у него куча приятелей и есть друзья. Спортсмен. Девочка есть, милая такая. Учиться неплохо, без троек. Выбрал серьезный вуз, готовится сам. Я читала, что подростковость может догнать после. Это так? Вы, простите, что пристаю, я не издеваюсь, так, пошла я читать все, что найду по теме.
Показать полностью
Отправить
Ну, вы так сильно-то не волнуйтесь :-) во-первых, интенсивность бунта во многом зависит от темперамента в целом: если ребенок везде бурный, то и в пубертате даст прикурить, а если в целом его можно назвать спокойным и покладистым, то примите мои искренние поздравления :-) Во-вторых, возможно, ему ещё страшно отделя...Ну, вы так сильно-то не волнуйтесь :-) во-первых, интенсивность бунта во многом зависит от темперамента в целом: если ребенок везде бурный, то и в пубертате даст прикурить, а если в целом его можно назвать спокойным и покладистым, то примите мои искренние поздравления :-) Во-вторых, возможно, ему ещё страшно отделяться по каким-то причинам, вот он и изображает ангела ;-) не созрел ещё. В-третьих, общее правило для любых процессов: то, что происходит медленно и постепенно - надёжнее, чем быстро и бурно.
Показать полностью
Отправить
Спасибо. Да, спокойный. Страх сепарации. Тоже возможен. Он сильно привязан к семье. Его бунт заключался, в резком смене приоритетов. От музыки и сцены - в спорт. Жаль было музыкалки. Но это его выбор. Да, еще раз спасибо. Дети у меня спокойные, все эмоции мне достались. И порой паникую.
Показать полностью
Отправить
У меня тоже с сыном хорошие отношения. Ему 17. Я считаю это зависит от поведения родителей. Я отношусь к нему как к зрелой личности, он и ведет себя соответствующе. (есть некоторые отклонения, но я считаю это нормальным для подростка) А вот с бабушкой, которая считает только себя правой, он груб и они часто ругаются...У меня тоже с сыном хорошие отношения. Ему 17. Я считаю это зависит от поведения родителей. Я отношусь к нему как к зрелой личности, он и ведет себя соответствующе. (есть некоторые отклонения, но я считаю это нормальным для подростка) А вот с бабушкой, которая считает только себя правой, он груб и они часто ругаются. Так, что родителям на себя в перую очередь смотреть надо.
Показать полностью
Отправить
Поздравляю, вы хорошая мать и у вас хороший ребёнок!
Показать полностью
Отправить
Остальные мамашки должны рыдать и заламывать руки?)) Думаю, действительно, много зависит от темперамента. Вспоминаю себя в этом возрасте)), выматывала нервы родителям еще как.
Показать полностью
Отправить
Всё нормально. У меня уже двое разнополых детей выросли. Никаких проблем.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (6)
Отправить
Мне приятельница в свое время говорила, что вот-вот все кончится, примерно, в половину восемнадцатого. Это означало, что в 17,5 все приходит в норму.
Показать полностью
Отправить
Статья слишком обобщает. Я сам подросток, при этом не делаю половины вещей, описанных в ней, не пью, не курю, не пытаюсь отдалиться. Родители всего лишь перестали быть главным авторитетом, точнее, авторитеты пропали в принципе. В общем, прежде чем писать про группу людей, убедитесь, что эта группа действительно така...Статья слишком обобщает. Я сам подросток, при этом не делаю половины вещей, описанных в ней, не пью, не курю, не пытаюсь отдалиться. Родители всего лишь перестали быть главным авторитетом, точнее, авторитеты пропали в принципе. В общем, прежде чем писать про группу людей, убедитесь, что эта группа действительно такая, как вы думаете.
Показать полностью
Матвей, а вот сейчас вы что делаете? Как раз ниспровергаете авторитеты? Я видела очень много подростков, они разные, но есть некие общие процессы. Почему вас это задевает? Я же не написала "Матвей такой и этакий", конечно, вся статья - это обобщение. И в начале статьи написано "если".
Показать полностью
Отправить
Я думаю, что стоит разделять ниспровергание и просто отсутствие авторитетов. Ниспровергание — когда ты принижаешь этот авторитет, тебя волнует это. Отсутствие авторитетов в подростковом возрасте (возможно, чисто для меня) это именно безразличие. Любой человек может что-то считать, и не важно, кто он. Какое бы мест...Я думаю, что стоит разделять ниспровергание и просто отсутствие авторитетов. Ниспровергание — когда ты принижаешь этот авторитет, тебя волнует это. Отсутствие авторитетов в подростковом возрасте (возможно, чисто для меня) это именно безразличие. Любой человек может что-то считать, и не важно, кто он. Какое бы место он не занимал, это не значит, что он прав. Это не значит, что он _не_ прав. Пока нет аргументации его утверждение ничто.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (1)
Отправить
Вот насчёт "ночует на улице" сильно не согласна.
Показать полностью
Не вы одна. Свобода свободой, но ответственность за безопасность ребенка, даже подростка, нельзя перекладывать на него.
Показать полностью
Отправить
Отправить
Старшего кризис нагнал в 17-18 лет. Тяжело было очень. Сейчас он уже совсем взрослый и многое ещё доузнаЮ)). А младший уже на пороге входа в кризис. 12 лет. Обидчивость,смена настроения. Но сам спокойный и покладистый. Может пронесёт?))
Показать полностью
Моя в кризис вошла к 16-17 годам. Мальчик, любовь, закрытость, грубость, обидчивость, настроение никакое, школу закончила плохо, на выпускной отказалась идти (правда, ещё за год отказалась), ходит в чёрных балахонах, отрезала волосы (жалко очень, т.к. просто шикарные были, без преувеличения), в ушах тоннели, втихаря...Моя в кризис вошла к 16-17 годам. Мальчик, любовь, закрытость, грубость, обидчивость, настроение никакое, школу закончила плохо, на выпускной отказалась идти (правда, ещё за год отказалась), ходит в чёрных балахонах, отрезала волосы (жалко очень, т.к. просто шикарные были, без преувеличения), в ушах тоннели, втихаря покуривает, но не признаётся, гуляет до 22-30 (позже запрещаю), про бардак в комнате молчу - это раньше началось, мыться не заставишь, хотя есть мальчик (потому надежда, что секса пока нет). Очень тяжело. Пытаюсь не давить. Но на самотёк не пустишь, надо же что-то дальше делать: поступать куда-то или работать. Она-то ничего сейчас не хочет - так что давить всё равно приходится...
Показать полностью
Отправить
Чем-то на мою "мамзель" похоже... На выпускной она отказалась идти после 9 класса ("моих друзей там нет..."). Испорченные (прежде роскошные) волосы, выкрашенные за 3 года во все возможные цвета (зеленые, синие, фиолетовые, черные, каштановые...), тоннели - да тоже есть. Не так уж хорошо сданные ЕГЭ при очень умной г...Чем-то на мою "мамзель" похоже... На выпускной она отказалась идти после 9 класса ("моих друзей там нет..."). Испорченные (прежде роскошные) волосы, выкрашенные за 3 года во все возможные цвета (зеленые, синие, фиолетовые, черные, каштановые...), тоннели - да тоже есть. Не так уж хорошо сданные ЕГЭ при очень умной голове (школьный роман сильно мешал готовиться). И "комендантский час" мы вводили, и сигаретки из карманов доставали ("не мои"). Но я как-то всегда была уверена, что были бы мозги вообще у человека, остальное приложится. Надо предлагать побольше и почаще всего и разного: куда-то поехать, сходить и.т.п. Про ВУЗы я ей подсовывала читать, которые мне самой понравились. Прямо из Инета как конспект: специальности (со списком ЕГЭ), где находится территориально, что там хорошего. Ездила с ней на "дни открытых дверей"... Сами они "ничего не хотят", потому что мало имеют информации. Это как мы не знаем, что купить, пока не придем в магазин. Надо создать "магазин образования". И что-то понравится обязательно. На одном из "дней" дочь вдруг сказала "сюда пойду учиться". Просто понравилась обстановка, люди...И пошла. И учится, уже закончила первый курс. Всё нравится. Предлагайте. Я на стол подкладывала листочки молча. Потом за ужином заводила разговор, типа "поедем?" (очень удобно, пока не поест, не уйдет).
Показать полностью
Отправить
Если бы моя мама называла меня "мамзелью", я бы с ума сошла.
Показать полностью
Отправить
Моя история 20 лет назад, один-в-один. Только тоннелей не было, а домой я приходила, когда хотела (в 90-х это могло привести к разным приключениям). У меня в 21 всё благополучно завершилось. Проявляйте уважение и искреннее участие, когда она сама к Вам обратится, но ни в коем случае не давите, это рушит отношения...Моя история 20 лет назад, один-в-один. Только тоннелей не было, а домой я приходила, когда хотела (в 90-х это могло привести к разным приключениям). У меня в 21 всё благополучно завершилось. Проявляйте уважение и искреннее участие, когда она сама к Вам обратится, но ни в коем случае не давите, это рушит отношения моментально. А разрушенные отношения - это точно не то, чего Вам хотелось бы. Подростки могут быть крайне радикальными и с трудом осознают последствия своих действий, хотя уверены, что делают это лучше взрослых. Не рискуйте. Дайте перебеситься. Или ищите то, что её мощно заинтересует. И помните, в 99.9 % случаев всё проходит. Терпения Вам!
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (3)
Отправить
Что касается алкоголя,то со старшим сделали так: на его 18-ти летие под контролем папы и дяди дали возможность поэкспериментировать с напитками....Что-то смешать,понизить градус и т.д. С тех пор сын практически не пьёт,а если и бывает,то только хорошие вина сочитающиеся с едой
Показать полностью
Отправить
Я подросток и когда читаю смеюсь от тупости этих психологов которые все это писали вы бы хоть у подростков спросили. Я вот подросток и это враза просто убивает "Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения." Вы серьезно вы думаете нам есть дело до терпения ...Я подросток и когда читаю смеюсь от тупости этих психологов которые все это писали вы бы хоть у подростков спросили. Я вот подросток и это враза просто убивает "Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения." Вы серьезно вы думаете нам есть дело до терпения родителей психологи вы совсем дауны или притворяетесь может нам просто ЛЕНЬ и 70% всей статьи полная дичь.
Показать полностью
Зайчик, тебе лень ровно до тех пор, пока у родителей не кончилось терпение. Как только закончится - сразу появится и мотивация, и навыки...
Показать полностью
Отправить
Алексей, я Вас полностью подлерживаю! Хоть у меня уже дети. Но я работаю со студентами, поэтому постоянно вспоминаю, какой была сама. Никаких проверок границ и испытания терпения, да и прочих пунктов у меня тоже не было. Профессионализм этого психолога под большим вопросом.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (1)
Отправить
занятная статья, многое как из жизни моих знакомых, особенно про вредные првычки
Показать полностью
Отправить
"Тачки" и вместе смеялись, а сегодня даже подойти не можете! Смотрите, где ребёнка упустили! "В этом возрасте он проверяет границы" - да что ж за бред, простите! Как психолог автор точно знает, что проверка, как далеко можно зайти, происходит особенно ярко именно в 2,5-3,5 года, а не в 14 лет! Если в этом возрасте р..."Тачки" и вместе смеялись, а сегодня даже подойти не можете! Смотрите, где ребёнка упустили! "В этом возрасте он проверяет границы" - да что ж за бред, простите! Как психолог автор точно знает, что проверка, как далеко можно зайти, происходит особенно ярко именно в 2,5-3,5 года, а не в 14 лет! Если в этом возрасте ребёнок начинает проверять границы, значит родитель до этого самого времени не помог малышу их нащупать, создать собственный мир дозволенного. Это уже повод для работы психолога, разговоров по душам с родителями, чтобы просто показать ребенку, что он получит любовь родителей всегда, поэтому нужно уверенно быть собой. И родители должны честно это выпонять! 14-17 лет часто время протеста, а не проверки границ. Они в этом возрасте либо есть, либо нет, тогда беда. Ужасная статья. Это точно писал профессиональный психолог?
Показать полностью
Статья не ужасная, но сомнительных моментов хватает. И, судя по личному опыту общения с большим числом психологов, из-за крайне низких стандартов психологического образования в большинстве вузов России у профессиональных психологов зачастую не хватает компетенции даже на самом базовом уровне. Так что "профессиональн...Статья не ужасная, но сомнительных моментов хватает. И, судя по личному опыту общения с большим числом психологов, из-за крайне низких стандартов психологического образования в большинстве вузов России у профессиональных психологов зачастую не хватает компетенции даже на самом базовом уровне. Так что "профессиональные психологи" что угодно могут выдать. И это реальная проблема. Впрочем, это уже совсем другая тема.
Показать полностью
Отправить
Отправить
Практически всё бред. Бред беспомощного родителя, который не наладил хороших отношений с детьми, а занимается дрессировкой, криками и шантажом. Уважения и отношения как к личности к ребенку в статье не проглядывается. Зачем публиковать такие статьи? Многие советы просто опасны, чего стоит "Когда ребёнок регулярно ...Практически всё бред. Бред беспомощного родителя, который не наладил хороших отношений с детьми, а занимается дрессировкой, криками и шантажом. Уважения и отношения как к личности к ребенку в статье не проглядывается. Зачем публиковать такие статьи? Многие советы просто опасны, чего стоит "Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится." - Вы точно знаете? Можете дать гарантии?
Показать полностью
да, вот этот совет просто ужас
Показать полностью
Отправить
Конечно, главный учитель - это опыт, пока своих шишек не набьет..... Но!!!! Если случится непоправимое, не дай Бог никому, а как было подмечено, ребёнок, чаще всего, единственный, то никакие "добрые и правильные" намерения вас не спасут всю оставшуюся жизнь! Никогда.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (1)
Отправить
Катерина, спасибо Вам большое за очередной отличный текст. Выдохнула))
Показать полностью
Отправить
"Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится." Это шутка, надеюсь?
Показать полностью
А если он ещё и будет травой пахнуть при этом, с ним вообще всё точно всё будет в порядке этой ночью (а если повезёт то и ближайшие три-десять лет)
Показать полностью
Отправить
Отправить
Возможно, все советы и правильные. Но посмею не согласиться с советами об алкоголе, сигаретах и веществах. Пить дома с родителями, а потом еще это обсуждать? Это же кощунство. Может быть, я так рассуждаю в силу своего незрелого возраста, но, думаю, каждый должен попробовать это в более непринужденной обстановке и св...Возможно, все советы и правильные. Но посмею не согласиться с советами об алкоголе, сигаретах и веществах. Пить дома с родителями, а потом еще это обсуждать? Это же кощунство. Может быть, я так рассуждаю в силу своего незрелого возраста, но, думаю, каждый должен попробовать это в более непринужденной обстановке и свои нормы и влияние на организм выяснять сам, без помощи родителей.
Показать полностью
Вот-вот. Нормальный человек учится курить и пить за гаражами, а не от родителей. Обратное - это нарушение механизмов инициации и какой-то инцестуальный трэш.
Показать полностью
Отправить
Отправить
После прочтения статьи у меня появилось большое желание написать комментарий. Я его написала, но отправить не смогла, так как он оказался таким же большим, как и моё желание его написать. В общем не уместился в дозволенный объём (1500 символов). Поэтому я написала его под постом на своей странице. Вот ссылка прямо...После прочтения статьи у меня появилось большое желание написать комментарий. Я его написала, но отправить не смогла, так как он оказался таким же большим, как и моё желание его написать. В общем не уместился в дозволенный объём (1500 символов). Поэтому я написала его под постом на своей странице. Вот ссылка прямо на комментарий. Извините за неудобства. https://vk.com/kristinosacheva?w=wall266451661_663
Показать полностью
"Ваше чадо пришло поздно домой. Первое, что сделайте - это спокойно выслушайте ребенка внимательно, не перебивая, не комментируя, не обвиняя" Поздно пришедшее чадо может опустить глаза и молчать, надеясь как можно быстрее проскочить в комнату, чтобы поскорее покончить с крайне неудобной и неприятной сценой. А на взы..."Ваше чадо пришло поздно домой. Первое, что сделайте - это спокойно выслушайте ребенка внимательно, не перебивая, не комментируя, не обвиняя" Поздно пришедшее чадо может опустить глаза и молчать, надеясь как можно быстрее проскочить в комнату, чтобы поскорее покончить с крайне неудобной и неприятной сценой. А на взывание к совести пробасить: "Да ладно, мам, я уже взрослый, ты что, мне не доверяешь? В следующий раз ложись спать и не переживай за меня. У меня всё под контролем." "Чаще обнимайте их, утешайте, подбадривайте" Далеко не все подростки дадут себя обнять маме. Не то, что часто - вообще хоть раз. Подростки все разные. Кто-то ждёт объятий, а кто-то становится колючей недотрогой. Не говоря уже об утешениях, это вообще может вызвать новую волну протестов (утешают - считают слабаком? презирают? я им докажу) и падения самооценки (меня утешают -> у меня всё плохо).
Показать полностью
Отправить
Не все люди обладают высоким IQ и развитым логическим мышлением. Это касается и родителей, и их детей. Многие реагируют на проблемы только эмоционально. Вы правы, говоря от ошибках воспитания. Но от указания на ошибку, она не исправится. И родитель не поумнеет. Очень далеко не все оптимально воспитывают своих детей,...Не все люди обладают высоким IQ и развитым логическим мышлением. Это касается и родителей, и их детей. Многие реагируют на проблемы только эмоционально. Вы правы, говоря от ошибках воспитания. Но от указания на ошибку, она не исправится. И родитель не поумнеет. Очень далеко не все оптимально воспитывают своих детей, и очень многие совершают катастрофические ошибки. Многие родители не только не приучают детей ни к чистоте, ни к дисциплине, многие элементарно человеческие отношения не выстраивают, постоянно критикуя, унижая (из лучших побуждений) и жестко подавляя волю и желания детей. Неудивительно, что в такой ситуации в подростковом возрасте неизбежны конфликты и недопонимание. И непростая задача психолога в данном случае, как мне кажется, в том, чтобы доступным языком сообщить людям самого разного интеллектуального уровня о том, как хотя бы не усугубить уже существующие проблемы. В остальном согласна с Вами.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (1)
Отправить
Мне очено понравиламь статья.очень похоже на моего сына.Единственный момент,который воднует,то,чтл ребенок постоянно делится своим депрессивным настроением,а не закрывается от родителей.Какие найти правильные слова для него,чтобы бороться с депрессией?
Показать полностью
Если это действительно депрессия, то нужны психолог и препараты.
Показать полностью
Отправить
Елена, между депрессивным настроением и депрессией довольно большая разница. Хорошо, что сын с вами делится, возможно, он пока не готов отделяться, его это пугает. Насчёт депрессии есть очень хороший мануал в сети, в виде комикса. Или прийти на консультацию, если вас это сильно тревожит.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (1)
Отправить
Прочитал статью, понравилось. Просмотрел комментарии, убедился в своём ощущении. Статья зацепила людей разных, что уже хорошо. Сердитые комментарии, правда, огорчают, как всегда, излишней эмоциональностью. И на каждую подобную статью сердятся всегда очень однообразно: автор - дилетант, у меня всё не так. И никакой ...Прочитал статью, понравилось. Просмотрел комментарии, убедился в своём ощущении. Статья зацепила людей разных, что уже хорошо. Сердитые комментарии, правда, огорчают, как всегда, излишней эмоциональностью. И на каждую подобную статью сердятся всегда очень однообразно: автор - дилетант, у меня всё не так. И никакой критики по сути. Никаких предложений поспорить, скорректировать позиции (обе!). И совершенно догматическое отношение к содержанию (нас так в школе учили?): или -или. В психологии же, как впрочем в любой общественной науке, нет абсолютных правил. И обобщения - не догмы, а некие реперы, ориентиры: если..., то, возможно, надо.... Да, ПС: моим детям 23, 13 и 4 (впрочем, моё участие в их воспитании разнится).
Показать полностью
Отправить
А что делать, если оба ребенка давно не подростки и такого не было? Долго ждать? Что за претенциозное заглавие - "точно произойдут"? Произойдут, но не точно и не у всех. Каждый человек индивидуален, зачем всех под одну гребеку, да еще так безапелляционно?
Показать полностью
Отправить
Много ахинеи, как в статье так и в комментариях. Разве что с тем самым аксолотлем - у нас власть таких выращивает, чтобы электорат Путлеру был непрерываемый. Трахаться они научились, а думать - нет. Что за чушь с длиной волос? Мы в СССР? В Гитлеровской Германии? На зоне? Если последнее - так давно пора уже сажать на...Много ахинеи, как в статье так и в комментариях. Разве что с тем самым аксолотлем - у нас власть таких выращивает, чтобы электорат Путлеру был непрерываемый. Трахаться они научились, а думать - нет. Что за чушь с длиной волос? Мы в СССР? В Гитлеровской Германии? На зоне? Если последнее - так давно пора уже сажать на бутылку само правительство. Закрытые двери у совкодрочеров не воспринимаются за преграду, а мастурбация до сих пор равна публичному поношению авторитетов - хотя, на самом деле пусть лучше фапают\шликают, чем верят в бога.
Показать полностью
Отправить
"Раздражённое величество" просто в точку! У моего подобный кризис как начался в 2,5 так и продолжается до сих пор. Ему 15-ть. Жду как манны пол восемнадцатого))
Показать полностью
Отправить
Статься очень обобщает , соглашусь с автором ниже. Мне 15 . Сошлось только про хамство. В 21:30 я прихожу домой , не пью и не курю , с удовольствием рассказываю родителям , что я читаю , что посмотрела , что слушаю. Не все подростки такие плохие и вредные , мы обычные , если к нам буду относиться как взрослому челов...Статься очень обобщает , соглашусь с автором ниже. Мне 15 . Сошлось только про хамство. В 21:30 я прихожу домой , не пью и не курю , с удовольствием рассказываю родителям , что я читаю , что посмотрела , что слушаю. Не все подростки такие плохие и вредные , мы обычные , если к нам буду относиться как взрослому человеку , а не допекать с вечными сюси-пуси. Когда мы нуждаемся во внимание , мы сами к вам подходим.
Показать полностью
Отправить
Показать все комментарии
Больше статей