«Ребенка как будто подменили»: 8 советов психолога о том, как «приручить» подростка

Как подготовиться к переходному возрасту ребенка? Могут ли родители помочь тинейджеру максимально безопасно пережить этот период? Правда ли, что чем хуже ведет себя с вами подросток, тем больше он вам доверяет? Об этом и многом другом рассказывает доцент кафедры теоретической и практической психологии Камчатского госуниверситета им. Витуса Беринга Ольга Ширяева.

В чем особенность современных подростков

У переходного возраста, согласно возрастной периодизации, есть два этапа: младший (11–12 лет) и старший (13–15 лет), но у современных детей эти границы раздвигаются. Признаки начала пубертатного возраста появляются уже в 9–10 лет, когда вчерашний милый малыш начинает вдруг грубить родителям, отстаивать свое право на самостоятельность. С другой стороны, подростком можно назвать и 20-летнего, который продолжает вести себя как ребенок и не хочет брать на себя ответственность.

В современном мире действительно много запретов, которые удерживают человека в «детском» состоянии, ограничивая его возможности для принятия самостоятельных решений.

Безусловно, такие законы, как ограничение продажи алкоголя несовершеннолетним, возраста вступления в брак или возможности жить отдельно от родителей, существуют прежде всего для того, чтобы обезопасить детей. При этом общество транслирует ребенку: «Ты не можешь повзрослеть раньше положенного, ты будешь зависеть от взрослых, которые тебя содержат и принимают за тебя важные решения». Если молодой человек, достигая пубертата, начинает сопротивляться, то потом может и смириться, поняв, как выгодно подольше оставаться «маленьким».

Мамам и папам необходимо понять, что их дети живут в парадигме «минимум свободы — максимум контроля». Возможно, это и становится причиной ранних подростковых бунтов. Уже в 10 лет у ребенка начинают появляться первые желания быть взрослым, но как это сделать — он не знает. И делает как может. Например, заявляет, что пойдет к другу в гости с ночевкой. Когда мама отказывает, обижается, устраивает скандал и ведет себя по-детски.

Поэтому в современном обществе, где сильны тенденции инфантилизации, родителям особенно важно вести себя с ребенком так, чтобы он гармонично пережил подростковый возраст и вовремя повзрослел.

Можно ли подготовиться к переходному возрасту ребенка

Многие родители думают, что подросток появляется «вдруг», что их ребенка в один прекрасный день просто «подменяют». На самом деле в переходном возрасте отражается как в зеркале всё, что происходило с ребенком в предыдущие годы, и всходят «семена», которые были посеяны родителями: уважение/неуважение к взрослым, любовь/нелюбовь к чтению, умение/неумение учиться. Причем в гипертрофированной форме, что и вызывает такие сильные эмоции у родителей.

Когда ребенок маленький, у мамы и папы есть способы повлиять на него, если им что-то не нравится: заставить, подкупить, отругать, надавить. А с подростком так не получается, он может ослушаться, нахамить, отказаться. Это пугает и озадачивает.

Самое важное — это постараться понять и принять сына или дочь

Помнить, что подростковый возраст — временное явление, он скоро закончится, а тинейджер — самый несчастный человек на земле. В его организме происходит гормональная перестройка, а в голове — переоценка всех ценностей и знаний о себе, мире, окружающих. Неудивительно, что подросток постоянно находится на «эмоциональных качелях».

Его эпатажное поведение, грубость и лень — это всего лишь крик души: «Оставьте меня в покое!» Родители же, вместо того чтобы услышать крик, начинают пугаться, защищаться от ребенка. Кстати, достаточно часто подростковый период совпадает с кризисом середины жизни родителей. Получается двойной капкан: с одной стороны — тинейджер, с другой — мама и папа, которые обрушивают на него свои страхи и нереализованные мечты. Но взрослый, в отличие от ребенка в период пубертата, может проанализировать происходящее и попытаться не нагнетать обстановку.

Как «приручить» подростка

1. Использовать главный ресурс родителя — безусловную любовь и принятие. Ребенок должен это чувствовать. Ругать его уже поздно. Можно только воспитывать с помощью разговоров, общения и обсуждения.
2. Помнить, что взрослый — это вы. Важно дать подростку понять, что мама и папа помогают ему перейти на новый этап жизни. Не отвечать грубостью на грубость, давать конструктивную обратную связь, разбирать спорные ситуации, объяснять, какие опасные последствия могут быть у поступков.
3. Признать, что у подростка есть право на ошибку. В переходном возрасте ребенок совершает поступки, о которых может пожалеть. Но, не пройдя по этим «граблям», он не получит опыта. Лучшая позиция взрослого: «Я тебе доверяю, поступай, как считаешь нужным. Если будет нужен совет, обращайся».
4. Дать свободу. У подростка со своей зоной самостоятельности нет необходимости доказывать ее через демонстративное пристрастие к вредным привычкам, принадлежность к «плохой компании». Лучшим способом этого добиться, как ни странно, является привычка самому делать уроки и отвечать за подготовку к учебному дню. Если это практиковать с детства, то к подростковому возрасту ребенок будет понимать, что такое самостоятельность, уметь сам принимать решения и нести ответственность за них.
5. Общаться уважительно. Прежде чем что-то сказать подростку, родителям стоит примерить на себя, как отзовется такая же фраза, но сказанная уже в ваш адрес. Например, критика внешности, фигуры, одежды или угроза: «Не сделаешь уроки — не получишь телефон». Такие вещи неприятны никому, тем более подростку, который более склонен к бунту и отрицанию. Если ребенок делает что-то, неприятное взрослому, например начинает курить или набивает татуировку, то запрет лишь породит невротическую потребность настоять на своем. Поэтому — выдыхаем, успокаиваемся и объясняем подростку: то, что он делает, — его выбор. И проговариваем, какие будут последствия.
6. Задействовать «я-высказывания». Общаясь с подростком, говорите о себе — о своих чувствах, о том, какие его поступки и слова доставляют вам радость или боль, что вас волнует. Так ребенок поймет, что его слышат, и сам начнет прислушиваться к взрослому, будет учиться чувствовать родителей, поймет, что и у них бывают проблемы и им стоит сочувствовать.
7. Запомнить правило: «Чем хуже себя с вами ведет подросток, тем больше он вам доверяет». На первый взгляд выглядит абсурдно. Однако поведение — это сигнал, который говорит о том, чувствует ли себя ребенок в безопасности. Например, весь день в детсаду малыш — как «шелковый», а когда за ним пришли родители, у него случилась истерика. Ребенок сдерживал себя среди не очень близких людей, а когда увидел «своих», расслабился и дал волю эмоциям. Так поступает и подросток. Если в школе он грубит учителям, задирает одноклассников, а дома — идеален, стоит задуматься. Вдруг для него школа, а не дом является эмоционально безопасным местом. Хамство и грубость — это неудачная попытка тинейджера высказать свою точку зрения, а задача взрослого — увидеть в этом поведении просьбу научить, как правильно выражать свое недовольство.
8. Посмотреть на своего ребенка со стороны. Проведите эксперимент — представьте, что перед вами не ваш сын или дочь, а дети подруги. К чужим детям мы не так критичны, разрешаем им больше и восхищаемся сильнее, чем своими детьми.

P. S. Дорогие родители, помните, что подростковый возраст — это всего лишь очередная ступень развития вашего сына или дочери, после которой жизнь продолжается. И очень важно сохранить именно хорошие отношения с ребенком.

Иллюстрации: © Bibadash / Shutterstock / Fotodom