Подростки бунтуют, родители тревожатся. «Отстань!» — однажды говорит ребенок. Родителю больно, но именно это значит, что их ребенок уже не ребенок, но ещё и не взрослый, он — подросток. Публикуем отрывок из книги психолога Никиты Карпова «Чёртовы подростки!» — о том, как «не прибить подростка», перестать беспокоиться и дать ребенку наделать ошибок — то есть стать взрослым.
В чем главная ж*** с тревожностью? Смотрите, это состояние почти невозможно заметить, определить самому. И самому из него никак не выйти, даже взрослому, оно становится частью нас. Для того чтобы что-то делать в состоянии тревожности, нужно:
- понять, что что-то не так;
- понять, что делать;
- найти на это силы;
- делать.
Проблема в каждом пункте!
Подросткам еще труднее победить тревожность, потому что у них есть мы. Допустим, мы заметили: с нашим ребенком что-то не так, и даже отвели к психологу. Но потом происходит магия: работа с ресурсом предполагает отказ от деятельности, которая этот ресурс жрет. А у такой деятельности есть результаты, которые нам, родителям, почему-то нужны. Если от нее отказаться — результаты будут плохие. И тут взрыв тревоги уже у нас!
И получается дурацкая, бессмысленная ситуация. Подростку надо не только справляться с тревогой, выполнять упражнения от психолога, но и поддерживать уровень учебы, например. Есть такие дети, которые плохо переносят даже взаимодействие в школе, особенно если в классе напряженная ситуация. Они приходят психически вымотанными. Плюс дома еще родители давят: «Делай домашку!» Чтобы восполнить ресурс такого ребенка, нам надо остановиться и с домашкой, и со школой.
Учеба жрет ресурс. Психолог — далеко и редко, а школа и родители — рядом и часто. И выходит, что формально работа идет, а по факту — нет. Но иначе тревожно будет родителю.
Психиатр, который лечит тревожные расстройства, в первую очередь говорит пациенту: «Идите в отпуск! И не делайте ничего в течение месяца». Только тогда появятся силы на что-то. То же самое — и с подростком. Тут главное для родителей — вытерпеть какой-то срок и не взваливать на себя не свои задачи.
Когда мы сами поддаемся эмоциям, беспокойствам, то начинаем паниковать и, в надежде спасти ситуацию, берем все в свои руки. Это касается всего, что происходит с подростком. Вот он надевает костюм, но как-то медленно. Рубашку натягивает неаккуратно, ну порвет же сейчас, — и вы уже подлетаете, берете все в свои руки: поправляете рукава, воротничок, командуете: «Повернись!» Упаковываете его в пиджак. Знакомо?
Знаете, что точно запрещено делать для человека, который растет и развивается? Делать за него то, что он способен сделать сам
Таким образом мы взращиваем и укрепляем в нем инфантилизм и неспособность справляться с реальностью. Правда, и бонус есть: наша тревога становится меньше. Но только потому, что мы сосредоточены на решении конкретных задач, а не на действительно важном будущем.
Скажу кое-что не очень приятное. Но честное. Большая часть вещей, которая нас тревожит, должна произойти, случиться, чтобы сформировался взрослый человек.
Вот сейчас, наверное, вы подумали, что я запретил всем родителям мира помогать их подрастающим детям? Нет. Помощь важна и нужна! Нельзя только все делать за подростков.
Про помощь — какую, когда и как часто — очень много вопросов. Иногда кажется, что есть только две крайности: бросить во взрослую жизнь самого и пусть плывет как знает — или укутать в одеяло до самой пенсии. Существует даже представление, что дети, которым не помогают, 100% растут самостоятельными. Обсудим!
Допустим, у вашего ребенка не получается запустить самолетик с моторчиком. Или вашей жене на рынке втюхивают 10 килограммов великолепных, но ненужных помидоров, она не может отказать и уже отсчитывает купюры.
Вариант поведения 1. Вы рядом и не помогаете. У второго человека вырабатываются кортизол (гормон, который образуется в коре надпочечников, защищает организм от стресса) и адреналин. Он нервничает — и действует. Если справится, получит всплеск дофамина, что просто замечательно: чему-то научился и получил удовольствие. Не справится — кортизол вверх, дофамин (продуцируется эндокринными клетками головного мозга, любые моменты, доставляющие человеку радость, сопровождаются выбросом в кровь этого биологически активного вещества) вниз, вместе с ним настроение и… отношение к вам. Не помог же! Вроде не справились они, а получите реакцию — вы.
Вариант поведения 2. Вы справляетесь со стрессом вместо другого человека. Запускаете самолетик или мужественно покупаете всего 5 килограммов помидоров и даже сами за них платите. Человек благодарен, вырабатывается окситоцин —и все. Отношениям хорошо, но человек ничему не научился.
Вариант поведения 3. Вы помогаете с частью задачи, и вместе боретесь со стрессом. Это суперкомбо: вырабатываются окситоцин, адреналин и дофамин, если справитесь.
Все учатся, всем хорошо — каждому отдельно и отношениям в целом. Не справитесь — останется адреналин, потому что боролись, и окситоцин, потому что вместе. А вредного кортизола будет меньше, чем в первой ситуации, потому что и окситоцин, и чувство вины за провал распределяются на двоих.
Исследования продолжительности брака показывают, что супруги, вместе прошедшие через серьезные испытания, живут дольше самостоятельных, которые все делают поодиночке, и безразличных, которые бросают партнеров. С детьми таких исследований вроде не проводилось, но механизм-то такой же.
Я не собираюсь советовать, как поступать, но наука подсказывает: если хотите крепких отношений, просите помощи и помогайте сами, если позволяют, конечно. А то некоторые гордые дети и мужчины считают предложение помощи недоверием, сомнением и даже оскорблением.
И ни за кого не делайте то, что ему абсолютно по силам. Бейте себя по рукам. Метафорически, конечно
Если вы ринулись решать деточкину проблему с поступлением или с отношениями — остановитесь и убедитесь, что сам он не справится. Только тогда подключайтесь. А если есть шанс, что он способен сделать то, что пытались сделать вы, — займитесь своими, а не его делами.
Есть очень простые вопросы, которые помогут выбрать стратегию поведения:
- Мой ребенок способен сделать это самостоятельно?
- Проблема фатальна? Какова цена вопроса? (Что будет, если он не сделает)
В таблице ниже я привел варианты того, как вести себя в зависимости от ответов.
«Мы, взрослые, часто ведем себя как слоны в посудной лавке, топча все на своем пути» — это сказала одна из мам, моя подписчица.
В тот самый момент, когда мы сталкиваемся со своим ребенком лбами, чтобы объяснить, в чем он не прав, мы используем наиболее распространенные среди родителей методы воспитания.
- Шантаж: «Или ты сделаешь это, или я тебя нахлобучу / заберу телефон / останешься без сладкого».
- Манипуляция: «Ну ты че, не мужик?» или «Мама тебя так любит, а ты уроки не делаешь!»
- Подкуп: «Закончишь на пятерки — куплю айфон».
Мы применяем все это, чтобы ребенок гарантированно выполнил наши требования, иначе… нам страшно и тревожно. Потому что наш список беспокойств, приведенный мной в начале главы, растет постоянно.
Будем откровенны: все родители делают это! Мы все в одной лодке. И это действительно могут быть эффективные в определенном моменте инструменты.
Однажды я задал подросткам вопрос: «А в чем ограничения этих инструментов? Почему они не могут работать вечно?» Мне абсолютно точно отвечали: теряется доверие и ухудшаются отношения. Ну это помимо того, что однажды у родителей заканчиваются деньги.
Отношения — единственный конструктивный инструмент влияния. Авторитет уже не срабатывает. Ребенок начинает возмущаться: «А почему я должен это делать?!» — и просить аргументировать.
Попробуйте, объясните ему, зачем нужно заправлять постель
Подкуп тоже работает все хуже. Конструктивный аргумент означает, что он не рушит, а создает и развивает. И отношения — именно такой аргумент.
Снова представьте коллегу. Вы его можете попросить, объяснить, но не давить авторитетом. Вот с подростком нужно выстроить отношения так, чтобы появился шанс, что он сделает, что мы хотим. Все это выглядит глупо, но мы так живем. И помогает этой странной картинке существовать еще один феномен. Это подарок от наших родителей, от идеальных блогеров и психологов, которые точно знают, как надо жить.
Подарок вот такой: убеждение, что если мы не задолбались, то мы плохие родители. Только хорошие родители постоянно на грани выгорания, в тревоге, суете и контроле.
Иллюстрация на обложке: klyaksun / Shutterstock / Fotodom
