Жертву можно воспитать: как родители влияют на атмосферу в детском коллективе

Родители всегда стремятся защитить своего ребенка и встать на его сторону в конфликте. И это нормально. Но порой эмоциональная реакция, например на травлю в детском коллективе, ребенку-жертве только вредит. Наш блогер, педагог-психолог Евгений Ланге, объясняет, как родителям вести себя, чтобы по-настоящему помочь детям, пережившим буллинг.

Жертвой травли может стать каждый — это важный тезис, продвигаемый всеми исследователями буллинга, который необходим прежде всего для того, чтобы проблема травли не замалчивалась и быстро решалась.

Тем не менее хочется обозначить одну очень непопулярную вещь: жертву можно воспитать. Например, у родителей с эмоциональными сложностями ребенок может находиться в жертвенной позиции. Это не значит, что он обязательно станет жертвой травли, но «шансов» у него больше, чем у ребенка со здоровой психикой.

Это связано с тем, что воля ребенка подавлена, его самооценка нестабильна, ситуативна и формируется исходя из мнения окружающих, так как он вынужден подстраиваться под нестабильную психику родителя: «Родители отругали — я плохой, похвалили — я хороший». Собственного мнения насчет себя не формируется. Ребенок приучается любое свое действие совершать ради одобрения.

Когда такой ребенок оказывается жертвой травли, он находится во фрустрации: он продолжает добиваться одобрения и не понимает, почему у него ничего не получается.

С другой стороны, ребенок ищет возможность получить одобрение и любовь родителей единственным доступным способом, сообщая: «Витя опять меня ударил». Так создается паттерн: «Меня можно любить, только когда я страдаю.» Ребенок как бы начинает искать агрессора и обязательно его находит — он ведь существует в коллективе. Эта травматизация останется с ним на всю жизнь, если, повзрослев, он не начнет работать над собой.

Ровно такой же механизм происходит и с родителем этого ребенка. Родитель жертвы начинает транслировать: «Мой ребенок — жертва! Я жертва! Мы жертвы! А вы — агрессоры.» Первичное здесь — заявить о своем статусе и получить вторичную выгоду от него, а не решить проблему. Родители агрессоров и наблюдателей попадаются на эмоциональный крючок этой реакции — пазлы нездоровых черт личности сходятся: «Мы агрессоры, ты жертва, хорошо. Как скажешь». Таким образом к травле часто подключаются другие родители и педагоги — это ужасно, но это так. Всё это воплощается в конфликтных, неконструктивных родительских собраниях, личных переписках и переписках в чате:

«Да вы сами виноваты! Да это вообще ваш ребенок всех достает»

Я убежден, что каждый родитель любит своего ребенка. Если вам кажется, что вы не справляетесь с собой, своим эмоциональным состоянием, обратитесь к специалисту. Когда ребенок становится жертвой, это всегда травматизация, отключающая рациональное мышление, мешающая конструктивно действовать.

Если ваш ребенок столкнулся с травлей, каждое ваше действие должно быть направлено на решение проблемы. Алгоритм такой:

• Никаких лишних шагов — это может навредить ребенку.
• Идем к классному руководителю. Слушаем обратную связь. Ждем динамики, выполняем рекомендации.
• Нет динамики? Идем к директору.
• Никакой реакции? Обращаемся в департамент образования.
• Одновременно с этим обратитесь за профессиональной помощью к психологу. Не только для ребенка, но и для себя.

Не общайтесь с родителями в чатах и не выясняйте отношения. Всю коммуникацию ведите через специалиста в школе, которому доверяете.

Задавайте ребенку вопросы:

• Как сегодня прошел твой день?
• Общался ли ты сегодня с одноклассниками?
• Что вы делали — на перемене, на уроке?
• Что сегодня было хорошего? Интересного?
• Что тебя сегодня удивило?

Если ребенок прямо говорит вам, что он находится не в безопасности, или вы чувствуете его тревогу — продолжайте действовать по алгоритму выше.

Каких фраз стоит избегать в разговоре с ребенком:

• Тебя сегодня кто-нибудь обижал?
• Коля опять тебя сегодня задирал?
• Коля этот просто ненормальный! И мама у него такая же.
• Да врежь ты ему уже наконец!

Не формируйте у ребенка комплекс жертвы. Такие вопросы и утверждения дают ребенку искаженные представления о мире:

• Меня кто-то обижает — это норма, раз меня об этом всё время спрашивают.
• Все, кто меня пытается обидеть, обладают каким-то дефектом, а это значит, что я никак не могу на это повлиять и защитить себя.
• Прав тот, кто сильнее. Оставаться в безопасности и сохранять свои границы можно только с помощью физической силы.

Когда что-то спрашиваете или утверждаете (не только про конфликты и травлю), думайте: «Как это поможет моему ребенку?» Поможет не вам разрядиться, успокоиться, выместить боль и агрессию, а поможет вашему ребенку. Если очень что-то хочется сказать об агрессоре, скажите: «Этому ребенку очень сложно. Он не справляется с собой и со своими эмоциями. Но это не твоя ответственность. Давай подумаем, как ты можешь реагировать, что делать в этой ситуации и как оставаться в безопасности при любых обстоятельствах?»

Эмоции и проекции личных травм могут навредить вам и вашим детям в сложной ситуации. Найдите опору в себе. Будьте уверены в себе. Тогда и ваш ребенок найдет опору и будет понимать, на что он может влиять, а на что нет.

Иллюстрация: Pandagolik1 / Shutterstock / Fotodom