Как воспитать уверенную девочку: 5 шагов против стереотипов и давления общества
Практические советы для родителей и книга-помощница
«Девочки так себя не ведут» — знакомо? А еще «тебе детей рожать», «ты же мама» и десятки других фраз, которые до сих пор задают девочкам жесткие рамки. Общество по-прежнему транслирует модель воспитания, в которой мало про заботу о себе и много — про ожидания. Что с этим можно сделать внутри одной семьи, рассказывает новый блогер «Мела» Владлена Сидоренко.
Мы все хотим, чтобы наши дочери были в безопасности, умели постоять за себя и знали, чего хотят от жизни. Но часто общество (школа, родственники, медиа) транслирует им совсем другое: важно быть красивой, тихой и нравиться всем.
В итоге девочка вырастает с уверенностью, что ее комфорт вторичен — многие замечали такое поведение у своих матерей, когда мама ставила комфорт всех выше своего собственного, молча и тихо страдая и увядая от этого. Чтобы не повторять эту историю раз за разом, вот несколько важных шагов, которые мы, взрослые, можем сделать, чтобы помочь дочери стать уверенной в себе.
1. Уважать телесную автономию с детства
Умение сказать «нет» абьюзеру в 20 лет начинается с права не целовать двоюродную бабушку в 5 лет. Тело девочки принадлежит только ей.
Что можно сделать
- Не заставляйте дочь доедать, если она сыта.
- Не принуждайте к физическому контакту с родственниками («иди обними дядю»).
- Научите ее правилу нижнего белья и тому, что слово «нет» в отношении ее тела — закон, даже если это «нет» сказано родителям во время щекотки.
2. Легализовать «некрасивые» эмоции
«Девочки так не кричат», «ты же будущая мать, зачем ты злишься». Злость — это наш встроенный радар, который сигнализирует: «Мои границы нарушают, мне это не подходит!» Запрещая девочке злиться, мы ломаем этот радар.
Что можно сделать
Покажите, что злиться — нормально. Можно злиться на подругу, на учителя, на несправедливость и даже на маму. Главное — учить выражать эту злость экологично, словами, а не подавлять ее в себе, превращая в тревожность.
Злость станет вашим ключиком доверия с дочерью, ведь, давая ей пространство для злости, вы очередной раз показываете, что любые ее чувства важны.
3. Сместить фокус с «Что подумают люди?» на «Что чувствуешь ты?»
Девочек часто оценивают: как она одета, аккуратна ли, что о ней скажут соседи. Это формирует внешнюю опору — зависимость от чужого одобрения.
Что можно сделать
Чаще спрашивайте ее мнение. «А как тебе самой эта футболка? Тебе в ней удобно?», «А что ты думаешь об этом фильме?». Учите ее сверяться со своим внутренним компасом. Настоящая девчонка не обязана нравиться всем, она должна нравиться себе.
4. Обсуждать дружбу и токсичность
В подростковом возрасте сверстники становятся важнее родителей. Девочки часто терпят манипуляции («если ты со мной не пойдешь, я с тобой не дружу») из страха остаться в одиночестве.
Что можно сделать
Говорить о том, как выглядит здоровая дружба. Дружба — это там, где тебя уважают, не высмеивают твои секреты и не заставляют делать то, что ты не хочешь.
5. Стать для нее безопасной гаванью
Чтобы девочка могла противостоять давлению мира, ей нужен надежный тыл. Тыл — это не там, где читают нотации со словами «я же говорила», а там, где принимают любой.
Что можно сделать
Дайте ей понять, что вы на ее стороне. Даже если она ошиблась, связалась не с той компанией или сделала глупость. Формула «Ты можешь рассказать мне всё, и я не перестану тебя любить» — лучшая броня, которую родитель может дать ребенку. Поверьте, эта броня останется с вашими детьми до самой старости.
Воспитывать «неудобную» девочку бывает сложно нам самим. Она спорит, отстаивает свои права и задает неудобные вопросы. Но именно эти навыки помогут ей стать счастливой взрослой женщиной.
Книги в помощь:
- «Настоящая девчонка. Книга о тебе», Лена Климова.
- «Ты имеешь значение! Как девочке выстроить границы», Кортни Макавинта.
- «Тебе не нужны фильтры!», Кейт Коллинз-Доннелли.
- «Я говорю „нет“! Как перестать быть удобным и научиться отказывать», Ольга Бочкова.
- «Чего ты по-настоящему хочешь? Как ставить цели и достигать их», Беверли Бэтчел.
Обложка: © Rawpixel.com / Shutterstock / Fotodom
Она приходит в школу, где её жизнь отрегулирована до такой степени, что она лишена самостоятельного выбора. Её лишают выбора не только в распорядке дня, но даже в траектории учебного процесса. Её лишили свободного времени для чтения по выбору.
Ей предстоит жить в эпоху, где искусственный интеллект станет такой же нормой как электричество сегодня (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/92578-ot-ucheby-s-otsenkami-k-uchebe-s-ii). А её лишают возможности даже использовать свои знания по искусственному интеллекту в ходе учёбы, хотя при использовании ИИ у неё появится свободное время для чтения тех замечательных книг, список которых приведён в статье.
Что такое свобода? Многие вспомнят, что это осознанная необходимость. На практике мы вынуждены подстраиваться под требования общества. Пока у ребёнка не сформировано осознание, говорить о его праве на свободу выбора по большинству вопросов преждевременно.
Например, ребёнок должен есть невкусную кашу, родители выбирают для него одежду, а медицинские и гигиенические процедуры — зона ответственности родителей. Важно, чтобы ребёнок чувствовал, что его мнение имеет значение, и родители с ним советуются. Но если родители не смогли убедить ребёнка добровольно, он должен подчиниться и прекратить спорить. Это классический принцип: «Вырастешь — тогда поймёшь!».
Не должно быть свободы ради свободы, если это может причинить вред. То же самое касается правил поведения и обучения. Нужно объяснять ребёнку требования, договариваться с ним, особенно если он способен понять и осознать их. Но если договориться не удалось, ребёнок должен подчиниться, нравится ему это или нет.
В истории были времена, когда рабство и крепостное право считались нормой. Даже передовые мыслители того времени это поддерживали. Порка детей была запрещена чуть более 50 лет назад. — Вопрос о том, стало ли лучше с отменой порки, остаётся открытым.
Кушать невкусную кашу, проходить неприятные гигиенические и медицинские процедуры — это оправданные требования родителей к ребёнку. Эти требования имеют больше плюсов, чем минусов. Единственное, с чем можно согласиться, — это правило трусиков. Всё остальное, связанное с исключительным правом ребёнка на собственное тело, вызывает сомнения. Например, ребёнок должен как поздороваться с дедушкой или тётей и, если в семье принято, позволить близкому родственнику обнять его или вступить в другой разумный телесный контакт. И не нужно здесь педалировать т. н. нарушение права ребенка на распоряжение собственным телом! Или, к примеру, если в одной комнате живут взрослые члены семьи и подростки разного пола, то строить воздушные замки вокруг исключительных прав на защиту личной жизни и неприкосновенности тела вряд ли уместно.
