Как не ссориться с бабушкой, если живешь с ней в одной квартире: объясняет психолог

В идеальном мире дети, взрослея, отделяются от родителей, учатся жить самостоятельно, потом создают собственные семьи и проходят процесс сепарации уже со своими детьми. Но в реальности даже те взрослые, у которых уже есть свои дети, часто продолжают зависеть от бабушек или дедушек, и наоборот.

Семья представляется мне системой уравнений со множеством переменных. Семья — это сложно, даже если в ней всего два человека, ведь каждый из нас — отдельная личность. Если же в систему добавляется третий, четвертый — уравнение усложняется в разы. Как же найти правильное решение, если возникают недопонимание, конфликты, отчуждение?

Просите бабушку сидеть с внуками? Разберитесь с сепарацией

Давайте сперва ответим на несколько вопросов:

• Вы живете вместе с родителями мужа (жены)?
• Ваша семья периодически просит родителей о финансовой поддержке или у вас общее хозяйство?
• Вы нередко обращаетесь за помощью в бытовых делах или с просьбами посидеть с внуками?
• Родители принимают деятельное или даже решающее участие в важных вопросах вашей семьи?

Если «да» прозвучало несколько раз, можно предположить, что один или оба партнера в вашей паре не завершили процесс сепарации со своими родителями.

Сепарация — явление отделения взаимно значимых субъектов друг от друга, в результате которого происходит изменение их отношений через достижение большей когнитивной, эмоциональной и поведенческой независимости.

Этот процесс включает в себя:

• функциональное отделение: способность самостоятельно создавать себе физиологический и моральный комфорт;
• эмоциональное отделение: человек может делать свой выбор без оглядки на одобрение родителей;
• ценностное отделение: имеется четкое индивидуальное видение мира и допускается, что оно может даже кардинально отличаться от «карты мира» родителей.

И еще один важный нюанс — в норме это отделение (сепарация) ровно так же работает в обратную сторону. Вы со своей стороны оставляете родителям свободу выбора — как и где жить, что чувствовать и думать, чем заниматься и что ценить.

Сепарация может не произойти со стороны родителей — тогда бабушки и дедушки будут сильно погружаться в проблемы своих уже взрослых детей, будут бояться утратить над ними контроль, паниковать из-за так называемого опустевшего гнезда. «Разделение» может не произойти и в обратную сторону: если вы не можете позаботиться о себе, своем физическом и моральном комфорте, выстроить карьеру, взять на себя ответственность за свои действия и при этом ждете от своих пожилых родителей любви и заботы, даже если они не могут вам их больше дать, значит, у вас проблема.

Что можно сделать, если вы увидели признаки несепарированности в своей семье? В первую очередь понять, на чьей стороне они проявляются. Сложность в том, что другого человека вам переделать не удастся. Хорошая новость — можно изменить свое поведение, мысли, восприятие. И поскольку семья — это система, то изменения в одном ее элементе смогут изменить систему целиком.

Какие этапы важно пройти, чтобы сепарироваться:

• принять, что вы и ваши родители — разные люди, поблагодарить папу и маму и отказаться от их идеализации,
• создать свои разумные границы, вернуть себе ответственность и признать свое право и право родителей на собственную жизнь.

Звучит одновременно просто и сложно. Но, уверена, вам это по силам — в чем-то самостоятельно, в каких-то случаях — с помощью специалистов.

Живете вместе с родителями? Возможно, проблемы с границами

Еще одна причина сложностей в общении со свекровью (или с тещей, таких историй тоже достаточно в кабинете психолога) — нечеткие или невыстроенные границы, спутанные роли взрослых между нуклеарной и пополненной семьями.

• Нуклеарная семья (лат. nucleus — «ядро») — отдельно проживающая супружеская пара или пара с детьми.
• Пополненная семья — супружеская пара, их дети, их родители (бабушки, дедушки), дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи.

Или перемешаны семейные подсистемы: к примеру, папа и (или) мама ведут себя инфантильно, их роли по отношению к детям не выстроены четко и последовательно, а мнение бабушек и дедушек для детей становится решающим.

Еще одна проблема — не соблюдаются внешние границы семьи и (или) нарушен баланс в супружеской подсистеме «муж + жена». К примеру, у вашей мамы есть ключи от вашей квартиры и она приезжает без предупреждения: «Я тут рядом была и решила в гости зайти». Или в вашей семье обычное дело — звонок тестя в субботу утром и просьба подъехать на дачу «картошечку собрать», невзирая на то, что у вас это единственный выходной и вы собирались его провести совсем по-другому. Или осложненная совместным с родителями бытом и совместной жилплощадью ситуация.

Что можно сделать, если у вас есть проблемы с границами? Четко и жестко обозначить границы вашей семьи и установить правила общения на вашей территории, в том числе в вопросах общения и воспитания ваших детей. Каким образом и насколько вы пускаете в этот процесс бабушек и дедушек? А других членов семьи? Это вы должны обозначить сами, это зона вашей ответственности.

Если вы живете все вместе, то надо думать в сторону физического разделения — максимально определить границы вашей нуклеарной семьи внутри пополненной семьи, в том числе в части принимаемых решений. Надо максимально сепарироваться в бытовых обязанностях и финансах: разделить, кто и что делает по дому, из общих затрат выделить свою часть и четко соблюдать ее оплату.

Предвосхищу ваш вопрос: «Это же близкие люди! Как же так выстраивать границы и не ссориться?» Да, здесь есть нюанс: все получится, если оба супруга выработали общие правила поведения с родителями и твердо и последовательно их соблюдают. Возможно, вначале придется сложно и вы столкнетесь с сопротивлением родителей. Вам поможет соблюдение правил ненасильственного общения: спокойный, дружелюбный, уверенный тон и «я-сообщения».

Поддерживая друг друга и действуя сообща с супругом, вы сможете наладить тот стиль взаимодействия, при котором будете чувствовать радость от общения друг с другом и со своими родителями.

Фото: Ryan Stefan / Unsplash