«Идеал стал нормой»: как воспитание превратилось в гонку перфекционистов

Длинные праздники — это череда красивых картинок в соцсетях. Кто-то катается всей семьей на коньках, кто-то лепит печенье, некоторые умудряются даже идеально смотреть кино (пледы, какао, гирлянды — вот это всё). Наш блогер, психолог Сания Биккина, советует закрыть инстаграм и вспомнить, что мир — разный. А идеала — не существует.

Часто слышу слово «идеально» в отношении людей: там идеальная семья, у них идеальные дети, которые идеально учатся. Идеальные специалисты идеально работают. Поиск идеала, очарованность другими — нормальная часть восприятия. Человеческому мозгу в принципе удобно быстренько обобщить информацию и на основе небольшого количества информации додумать целый образ. Мы делаем это быстро, сами того не желая. Это нормально! Человек всегда будет мыслить стереотипами, подмешивая к ним свой предыдущий опыт и жизненные выводы.

Раньше за нашим социальным обликом следили церковь, община и партия. А теперь приходится следить самим. Нормы тем временем размылись. У нас есть постоянно меняющаяся этика, есть высокая планка, к которой нужно стремиться, есть витрины социальных сетей.

Сначала к словам «достоинство и честь» добавился «имидж», теперь вот актуален еще «личный бренд»

Благодаря доступу к красивым витринам чужих жизней, идеальность и гармоничность перестали казаться чем-то особенным. Они стали новой нормой. Тем уровнем, к которому нужно прийти всем. Только вдумайтесь! Идеал стал нормой!

Ловушка идеальности — это когда родитель готов отдать последнее на ботинки и телефон ребенку, чтобы никто ничего не подумал про него и ребенка. Даже ценой здоровья или отношений с близкими. Ловушка идеальности — это когда я при посторонних притворяюсь либеральным родителем. А потом нас собирается 5-10 родителей и много детей, мы все притворяемся милыми и терпеливыми. Начинаем включать вседозволенность, разрешать пошлость, потакать тому, что дома запрещаем. И каждый родитель глядит на другого и думает: «Вот это доброта к ребенку, я тоже так буду». А потом приходит домой и устало идет смотреть в телефон. А ребенок вернулся с этого праздника жизни, и пошел снова быть без родителя. Но зато понял, как свободно можно вести себя на людях.

И здесь мои друзья по гуманистическим ценностям возможно скажут: «Ну и хорошо же!»

Но нет, не хорошо. Ребенку будет однажды больше лет, а с ним не поговорили про правила, не научили справляться с ограничениями, с повышенным вниманием. Ему не давали спокойную обратную связь, не адаптировали к поведению в публичных местах плавно в процессе взросления. Потому что родители выглядели «гармоничными».

Есть другая ловушка идеальности. Когда образ идеального родителя строится на контроле и послушании. Тогда идеальный родитель будет командовать своим идеальным ребенком, требовать безупречного внешнего вида, правильных слов, вежливости, гигиены и чтения стихов с выражением перед группой взрослых. Тут мои друзья по гуманистическим ценностям могли бы вздохнуть. Я с ними.

Любая ловушка идеальности — ловушка. Идеальная творческая семья, инстаграмная, интеллигентная семья, гуманистическая, идеальные хиппи, рабочие, семья учителей, чиновников, идеальные демократические ценности в подходе к ребенку, идеальный брак без конфликтов и разводов — любая идеальность однажды разрушает всех участников отношений.

Мы все не идеальны. Это не секрет, но как будто бы устаревающее знание. Ребенок психолога может быть эмоциональным на публике и даже сказать маме «ты дура». Это не характеризует семью или ребенка. Это всего лишь этап взросления, эмоциональный момент и коммуникация с родителем.

В этот момент важно повернуться к ребенку и понять, что с ним, а не заботиться о красоте витрины

Ребенок учителя или журналиста может не хотеть учиться. Не он же учитель и журналист, в конце концов! Он всего лишь ребенок. У него своя нервная система, темперамент, особенности и увлечения. Он имеет право быть собой и проживать отношения со школой также, как любой другой ребенок.

Взрослеющий ребенок полицейского может нарушить дисциплину, даже своровать что-то в магазине. К нему должно быть отношение как к подростку, идущему на эксперимент, а не сыну человека определенной профессии.

В интеллигентной семье бывают ссоры. В духовной — переживания. В семье любителей ЗОЖ люди болеют или хотят мороженого. Это нормально! Спокойный ребенок может говорить «нет» или материться. Тот, кого считают хулиганом, может быть ранимым, читать про любовь и бояться пауков (а то ведь и хулиганом надо быть идеальным, люди ждут).

Конечно, мы мыслим стереотипами. Но нужно уметь включать фильтр, отделять ожидание от неидеальной реальности

Нет смысла требовать от человека поведения, которое вы вообразили себе в голове, когда впервые увидели его. В публичном пространстве в отношениях детей и родителей самое главное — не как дети выглядят прямо сейчас и поступают прямо сейчас. Самое главное — есть ли между родителем и ребенком контакт, действует ли родитель и его окружение в интересах ребенка или наоборот — только ради удовлетворения ожиданий взрослых.

Идеальность — это ловушка. Важно учить детей манерам и правилам, учиться этому самим. Прощать детям ошибки, сопереживать в сложных ситуациях. Никакие грязные ботинки, неудачные фразы, избегание вежливых слов, слабая эрудиция не должны быть причиной для разрушения связи. И никогда это не должно быть причиной осуждения родителей или семьи.

Вообще можно неидеально разводиться (не оставаться друзьями, быть в конфликте), болеть самыми разными болезнями, неидеально уставать даже от прекрасных дел. Неидеально вести хозяйство, развивать детей, говорить, принимать решения. В неидеальности много свободы, которая даст очень много сил на настоящее, действительно ценное.

Все семьи разные. Мы все разные. Все неидеальные. Так будет всегда. И это, пожалуй, к лучшему.

Фото: Unsplash / Ann Danilina