В книге «Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания» соло-мама Мария Иванова делится своим опытом, историями о родительской усталости и показывает, что такие чувства нормальны. Главное — научиться с ними справляться. С разрешения издательства «Альпина.Дети» публикуем отрывок из книги — об убеждениях, которые мешают родителям распознать свои чувства и перестать их стыдиться.

Растить ребенка — просто, все умеют это делать сразу, как только он появляется на свет

Помните растерянность, когда у вас что-то не получается и стыдно попросить кого-нибудь о помощи? Как будто у всех матерей есть некая встроенная функция, которая активируется вместе с рождением ребенка, и в голове автоматически появляется знание о том, как поступить в той или иной ситуации наилучшим образом. Ребенок кричит в транспорте? Ты же мать, должна знать, как его успокоить. Ребенок не делает домашку в школе — мамаша, разберитесь, это вообще-то ваша ответственность, ваш ребенок.

И общество вокруг нас, и мы сами не даем себе пространства для обучения, для исследования, для поиска разных способов справиться с ситуацией, чтобы получить нужный результат. Мы не оставляем себе права на ошибку и возможность ее исправления, боимся спросить кого-то более опытного, чтобы разобраться с тем или иным аспектом взаимодействия с ребенком. Почему? Потому что мы должны знать все и сразу. Стыдно не знать!

Родив ребенка, мы не воспринимаем материнство как новую работу. Хотя у этих двух процессов много общего: мы ищем ресурсы, чтобы удовлетворять физиологические и психологические потребности ребенка, формируем «команду», которая помогает нам делать это хорошо, находим лучшие места, где ребенок сможет развиваться в безопасности, и избегаем влияния людей, чьи ценности не разделяем. Мы ставим задачу, определяем то, что хотим получить, выстраиваем процесс и пробуем разные способы, чтобы достичь намеченных целей.

В новой для себя деятельности мы часто опираемся на опытного наставника, помогающего определить результат с учетом текущих ресурсов и сформулировать задачи для его достижения. С наставником можно посоветоваться, каким инструментом лучше пользоваться в том или ином случае. В материнстве же мы как будто должны уметь всё сразу, и нам очень стыдно, если это не так.

Нет такого документа, в котором прописаны все обязанности матерей. Но при этом отовсюду и, как правило, внезапно звучат требования, которым женщина должна соответствовать: ребенок должен хорошо развиваться в детском саду, прилично учиться в школе и вовремя выбрать экзамены, в транспорте он должен хорошо и тихо себя вести, а еще уважать старших и вежливо с ними разговаривать. Мама, обеспечьте.

Так и мечется бедная мать, отвечая на все социальные ожидания, пока однажды не психанет и не начнет сама себе формулировать то, чему она действительно должна соответствовать. Если у нее хватит на это сил, конечно.

Родительство — довольно большой комплекс навыков. Важно уметь:

• постоянно коммуницировать, понимая задачу общения, проясняя и донося то, что ты хочешь сказать;
• анализировать эмоции и понимать, что стоит за тем или иным поведением ребенка;
• ежедневно принимать множество решений, часто — в условиях нехватки информации;
• постоянно просчитывать логистику;
• управлять своим временем и временем ребенка — ведь с родительством надо совмещать работу, бытовые заботы, отношения с партнером и родственниками, собственные интересы;
• делегировать задачи, причем иногда с довольно высокими рисками.

Этот список можно продолжать бесконечно. Мой ключевой антитезис к мифу про «я должна всё уметь» заключается в следующем: невозможно научиться всему к моменту рождения ребенка. Мы постоянно совершенствуемся. Мы постоянно учимся быть родителями. Когда случается какой-то прокол или ошибка, важно не говорить себе «я могла бы это знать заранее», а понять, какого именно навыка сейчас не хватило или какой информации было недостаточно. Затем нужно дать себе время на то, чтобы этому научиться. В обучении материнству, как и в любом другом, случаются неудачи и непонимания. Нам нужно время на то, чтобы разобраться в происходящем, и пространство, чтобы попробовать несколько вариантов решения, посмотреть, что получается, и сделать выводы.

В современном мире столько информации о материнстве, что уже всем пора стать хорошими матерями

С одной стороны, за последние 30 лет стало доступно много информации о физическом и психическом здоровье детей и об их интеллектуальном развитии: теория привязанности, ненасильственное общение, знания о структуре и функциях мозга в разные возрастные периоды и прочее.

Но, с другой стороны, наличие огромного объема информации скорее порождает у женщины невроз: а всё ли я учла? Как я должна поступить в той или иной ситуации согласно теории 1 или теории 2? Каждый специалист, с которым мать имеет дело, — нейропсихолог, логопед, невролог, терапевт — высказывает свой взгляд на процесс, происходящий с ребенком, и дает инструкции. На женщину ложится очередная порция требований, как именно нужно себя вести.

А еще рядом обязательно окажется какая-нибудь знакомая, увлеченная очередной теорией «правильного» развития». Она непременно бросит пару-тройку рекомендаций, что именно нужно изменить в поведении ребенка, чтобы он получился еще более идеальным. То есть поставит матери еще несколько десятков задач на изменение.

Вот так стремление стать идеальной матерью в какой-то момент оборачивается нервным срывом. Все теории по воспитанию ребенка не ложатся на чистый лист — их воспринимает женщина со своими травмами, трудностями и личными переживаниями. В сутках всего 24 часа, а изменения требуют от нас в 9 раз больше энергии, чем рутинные процессы.

Доступность информации о родительстве не делает матерей способными быстро ее усвоить и оптимальным образом воплощать в жизнь

Я узнала о том, как пережить кризис трех лет, через год после того, как он закончился; про ненасильственное общение — когда дочь была уже в подростковом возрасте. Освоить контейнирование эмоций мне так и не удалось.

И, кстати, что такое — хорошая мать? Как она выглядит и что делает? Существуют ли конкретные критерии?

Чаще всего критерии «хорошей матери» до конца нами не осознаются. Хороший родитель — это тот, чей ребенок получает пятерки и побеждает в олимпиадах, а окончив частную школу, поступает в Гарвард? Или тот, чей ребенок имеет много друзей, прекрасную репутацию и родитель постоянно слышит от людей всех возрастов: «Какой же у вас прекрасный ребенок!»? Или тот, у которого заготовлен бюджет на высшее образование ребенка, его будущую свадьбу и отдельную квартиру в центре Москвы?

А между тем ясное и зафиксированное представление о том, кто такая хорошая мать, очень экономит силы. В минуты отчаяния к такому представлению легко обратиться и свериться, что вам удается, а что нет. Если вы видите, что у вас не хватает ресурсов (сил, времени, денег, знаний) на тот образ, который вы себе определили, то вы можете изменить его. Довольно часто мы неосознанно ожидаем от себя чего-то, что на самом деле не в состоянии дать по разным причинам. Поэтому такое ожидание важно увидеть и, если нужно, скорректировать. Прелесть быть взрослым состоит в том, что мы самостоятельно устанавливаем критерии оценки себя, зная, чего нам стоит та или иная красивая картинка.

Возьмите блокнот и выпишите собственное определение хорошей матери. Вы — хорошая мама…

• когда вы поступаете как?
• когда с вашим ребенком происходит что?
• когда у вас есть — что именно?

Запишите ответ карандашом, чтобы потом его можно было стереть и написать заново. Это определение не может быть одинаковым всегда.

В зависимости от количества знаний, сил и энергии или меняющихся взглядов на жизнь ваш образ хорошего родителя тоже будет становиться другим.

Однажды я услышала вдохновляющее объяснение, кто такая «хорошая мать». Это концепция британского педиатра Дональда Винникотта. Он ввел понятие «достаточно хорошая мать».

«Достаточно хорошая мать» принимает 30% оптимальных решений относительно здоровья и развития своего ребенка. По-моему, отличное определение

Многим матерям, склонным к выгоранию, свойственен перфекционизм, который не позволяет смириться с подходом Винникотта: они требуют от себя бóльших подвигов. Но когда мы фиксируем собственные ожидания в письменном виде — это помогает перестать качаться на эмоциональных качелях, убрать необоснованные претензии к себе, которые только усугубляют моральное истощение, остановиться в приятном ощущении «со мной всё в порядке» и самой этот порядок определить.

Забота о психологическом здоровье — излишество и надуманная проблема

Когда мы ломаем ногу, то понимаем: чтобы кость срослась, нужно полежать в гипсе, а потом восстановиться на физиотерапии. Наша психика — вещь нематериальная, и, когда она «ломается» от усталости, неясно, как ее «чинить». Культура психологического здоровья у нас находится не на таком высоком уровне, чтобы мы относились к этой ситуации с должной серьезностью. «Я же хожу, дышу, значит, могу по-прежнему нести ответственность, принимать решения», — думаем мы и не берем паузу, не ложимся отдыхать и даже не снижаем нагрузку. Но эмоциональное выгорание развивается по вполне закономерной траектории. Если не реагировать на усталость, то через некоторое время она превращается в истощение, которое имеет риск перерасти в психическое расстройство или стать физическим заболеванием.

Иногда я мечтаю, как было бы здорово, если бы при выписке из роддома женщинам давали памятку о том, как проявляются симптомы послеродовой депрессии и что с ними делать. Если бы в поликлиниках развесили плакаты с информацией о том, как заботиться о психологическом здоровье, а СМИ писали бы о том, как сохранить его.

И если бы жизнь матери интересовала окружающих не только с точки зрения достижений ребенка (вырос за лето на 10 см, поступил в крутую школу или получил 100 баллов на ЕГЭ), но и с точки зрения качества ее собственной жизни: чувствует ли мама себя счастливой, устойчивой и здоровой, а если нет, то чем ей помочь. А еще — если бы матери действительно умели сформулировать, чем помочь, и не считали бы стыдным эту помощь попросить.

Безусловно, в отдельных социальных кругах появился развивающийся тренд на психологическое здоровье: становится всё больше платформ, где можно найти себе психотерапевта, появляются помогающие практики, в том числе в родительстве. Визит к психиатру для выявления депрессии или других аффективных расстройств настроения уже не считается постыдным поступком. Но давление на родителя, который хочет быть психологически здоровым, всё еще высокое: «Раньше мы руками пеленки стирали, а у тебя машинка, да и памперсы есть. От чего же ты устала?»

Быть психологически здоровым и строить жизнь от ресурса — всё еще привилегия, которая требует внимания, вложений и лояльного окружения, а также силы духа, чтобы придерживаться своих правил в то время, как большинство считает, что заботиться о себе — эгоистично.

У меня очень много дел, я несу ответственность за всё и не могу позволить себе такую роскошь, как лежать и восстанавливаться. Это для каких-то других людей

Сейчас довольно много дискуссий о родительском выгорании, и вот с каким аргументом я столкнулась: «У меня нет возможности лежать в этом вашем выгорании, у меня трое детей, кошка, собака, работа, муж, с которым нужно бесконечно договариваться о разном. Да, понимаю, что я устала, но я не могу остановиться. Я, может быть, даже завидую тем, кто просто ложится и лежит, но сама так не могу. И вообще, бесят эти ваши советы о том, как справиться с выгоранием. Некогда мне справляться, занята, куча всего!»

Это очень любопытный аргумент. Прежде всего он свидетельствует о том, что ресурса у женщины, которая может не сбавлять оборотов, несмотря на усталость, гораздо больше, чем у той, которая ложится и не может встать. Кстати, второй случай выглядит не «Как мне повезло, я устала и могу полежать». Ситуация, в которой уставшая женщина принимает меры и пытается справиться со своим состоянием, может быть обусловлена двумя факторами: либо она настолько устала, что не может встать (и мне лично это очень хорошо знакомо), либо женщина справилась с голосом критика в своей голове, который говорит ей, что отдыхать нельзя, и научилась заботиться о себе.

Когда я лично говорила себе «Да нет, мне показалось, я не устала, могу еще», со мной происходили ситуации, в результате которых я всё равно укладывалась в постель или в больницу. Женщины рассказывали мне истории, как в разгар их активной жизни при отсутствии сил они попадали в больницу с тяжелыми инфекционными заболеваниями непонятной этиологии. Или случайно вывихивали руку своему ребенку, неловко дернув ее на эмоциях (думаю, это знакомая ситуация для многих, у кого детям от года до трех). После этого их настолько накрывало чувство вины, что им просто приходилось взять паузу, чтобы не натворить каких-нибудь еще разрушений вокруг себя.

Как говорит одна моя знакомая — психолог, вы не начнете меняться, пока не достигнут необходимый и достаточный дискомфорт. Для всех людей уровень такого дискомфорта разный. Стойкость сама по себе вполне практичное и довольно полезное качество, но иногда оно имеет побочный эффект — тело просто отключается и перестает функционировать. То есть вся эта стойкость работает до момента, когда с вами случится что-то очень неприятное. И дальше начинает работать следующий аргумент.

Страшно позволить себе отдохнуть, потому что тогда всё, за что я отвечаю, навернется

Этот аргумент подсказала мне Мария Климова, соавтор проекта поддержки родителей «Обнимемся, сестра». Ее бот по поддержке матерей в состоянии выгорания, который работает уже несколько лет, и собственный опыт многодетного материнства дает ей основания для анализа данных и выводов о том, что мешает женщинам вовремя бороться с выгоранием.

Трудно отпустить ответственность, ведь кажется, что, если ты расслабишься, тут же случится что-то непоправимое и ты будешь виновата именно потому, что расслабилась и перестала контролировать ситуацию. Мне кажется, что такой образ мыслей уходит корнями в травму поколений, которая в последние несколько лет как будто у многих обострилась.

Сложно позволить вложиться в собственное развитие, снизить планку ожиданий от качества материнской работы, отказаться от «лучшей версии» себя, дома, окружения, детей — всего, что ты делаешь. Особенно если ты уже отступала на шаг назад от желаемой картинки.

«Это что же, получается, то, что я задумала, невозможно? Ни за что! Добьюсь своего, чего бы это ни стоило. Не откажусь от своих представлений, которые кажутся мне идеальными, сделаю так, как хочу, любой ценой!» Это мысли, которые возникают в противовес простому шагу — снизить планку, потому что на нее не хватает ресурса, и заняться собой. Ведь собой заниматься страшно.

Вот тут, конечно, у меня возникает очень много сочувствия к нашему поколению, которое живет в эпоху социальных мифов о возможностях человека. Социальные сети пестрят призывами «Ты можешь всё, главное — захотеть», «Нужно развиваться экспоненциально и всегда идти вперед», «Дал бог зайку — даст и лужайку» и т. д.

Много глупостей о развитии человека звучит в информационном пространстве. Но если мы вернемся к проектной оптике и вспомним, что даже машинам раз в год делают ТО и любой проджект-менеджер перед запуском проекта планирует ресурсы — инструменты, команду и время, — то становится понятно, что в этих деталях и кроется наш дьявол.

Образ жизни, который мы ведем, требует определенных ресурсов. Результат, к которому мы стремимся, должен быть обеспечен чем-то. А это что-то — наши силы. И если мы не приложим стараний, чтобы у нас эти силы были, мы не достигнем результата, который сложился в нашей голове и к которому мы так привязаны. Ну, или любого другого, который мы себе определяем как целевую картинку.

Обложка: © FABRIZIO CONTE / Shutterstock / Fotodom