Есть дети, которые с удовольствием вливаются в любой коллектив и благодаря своей непосредственности находят общий язык буквально со всеми. А есть те, кто стесняется новой компании и постоянно прячется за маму. Ирина Шувалова, педагог-психолог и руководитель Виртуального класса Московской школы программистов (МШП), объясняет, как помочь ребенку завести друзей.

Вопрос. Сын не пошел на новогоднюю ёлку, отказывается ехать в гости к нашим друзьям, у которых дети его возраста. Утверждает, что с ним все равно не будут играть и ему будет скучно. Почему дети не хотят дружить с моим ребёнком? Что делать?

Ответ. Общение в группе детей всегда предполагает общие правила игры: готовность играть какую-то роль, уступать и договариваться. Все эти навыки ребенок обычно приобретает в детском саду и школе. Но есть ребята, которые испытывают трудности со взаимодействием, — их могут игнорировать или выгонять из группы. При этом желание дружить и общаться у них есть. В итоге ребенок замыкается в себе и избегает общения.

Такие ситуации происходят, потому что мир детских взаимоотношений более жесткий, чем у взрослых. Дети еще не умеют выстраивать отношения с другими, изображать хорошее отношение ради своей выгоды, не боятся обидеть кого-то. Поэтому при принятии решения о включении другого ребенка в совместную деятельность группа руководствуется одним параметром — нравится/не нравится. И решение это жестко показывается ребенку: «Мы играем без тебя».

При этом «нравится/не нравится» — это не про внешность. А скорее про то, насколько комфортно детям быть вместе и решать общие задачи.

Например, однажды на пляже я наблюдала такую ситуацию: дети младшего школьного возраста вместе строили замок из песка. Один ребенок все время пытался изменить построенные части и кричал, что так лучше и красивее. Когда ему не разрешали, начинал нервничать и ломать то, что построили другие. В итоге дети ушли на другое место и стали строить новый замок без «разрушителя». А мама ребенка отругала его за такое поведение.

На самом же деле это в корне неверная позиция. Ребенок действительно очень хотел сделать красивый замок. И когда у него не получалось, он просто не справлялся с эмоциями. Другие ребята могли отнестись с пониманием к его предложениям и что-то поменять. Но повредничали и продолжили игру без него. Поэтому не правы все стороны: ребенок — потому что кричал и не справился с эмоциями, другие дети не проявили гибкость и потеряли нового друга, а мама посмотрела на ситуацию очень однобоко.

Из этого можно сделать вывод: какой бы очевидной ни была ситуация на первый взгляд, есть вещи, которые однозначно не стоит делать родителям.

• Прежде всего, ни в коем случае не обвиняйте во всем ребенка. В любых межличностных конфликтах виноваты всегда обе стороны. В этом смысле дети ничем не отличаются от взрослых.
• Обвиняя в ситуации внешнюю среду, мы как бы перекладываем ответственность за свое состояние на других. И если ребенка не берут в игру, это всего лишь факт, повод понять причины и изменить ситуацию.
• Не говорите ребенку, что другие дети плохие, потому что не принимают его. Такими словами вы сформируете у ребенка «избегающую» модель поведения и реакции на трудности. Ребенок просто не научится анализировать свои поступки и их результат. Что бы он ни делал, виноваты в результате будут «плохие» дети, потом «плохие учителя и работодатели», то есть исключительно внешний мир. Поменять такую модель восприятия реальности будет очень сложно. А жить с ней — ещё труднее.
• Не делайте вслух выводы на основании своих домыслов и не вешайте ярлыки. Например, если ребенок жалуется, что другой ребенок его ударил, это не значит, что он драчун и хулиган.
• Часто встречаются ситуации, когда «тихони» осознанно или неосознанно провоцируют агрессию других детей. Или, например, вежливая и скромная в общении со взрослыми девочка может со сверстниками вести себя непримиримо, требовать, чтобы все было так, как она решила, и никому не уступать.
• Часто родителям кажется, что в жизни есть проблемы посерьезнее, чем переживания ребенка. Но надо, наоборот, принять, что для ребенка его проблемы и переживания очень важны. Поэтому не стоит говорить: «Да у тебя ещё столько этих друзей будет». Обесценивая чувства ребенка и важность ситуации, родитель как бы говорит ему: «Ты не важен. То, что ты чувствуешь, несерьезно». Последствием такого посыла будет низкая самооценка, неспособность понимать и определять собственные эмоции, а следовательно, управлять ими.

А что нужно делать

Чтобы исправить ситуацию, важно понять причину ее возникновения. Для этого прежде всего посмотрите, как ребенок взаимодействует с другими детьми. Обратите внимание, насколько он принимает правила совместной игры, честен ли по отношению к другим детям, с каким настроением он вступает в коммуникацию, не ведет ли себя грубо и агрессивно. Спросите ребенка, как он сам видит ситуацию. Почему так происходит? Что бы ему хотелось изменить?

Есть хороший прием: «Представь, что все происходит так, как тебе бы хотелось. Опиши, кто что делает, как с тобой взаимодействуют, что ты при этом делаешь».

Также помогите ребенку найти способы исправить ситуацию. Например, если он боится подойти к другим детям и включиться в игру, организуйте игру сами и позовите остальных.

Если ребенок склонен настаивать на своем, не хочет уступать — объясните ему, что в игре важно, чтобы всем было весело и интересно. Иногда нужно договариваться и уступать.

Если ребенок болезненно реагирует на проигрыш, важно донести, что цель игры — не только выиграть

Иногда это просто способ получить удовольствие. И если кто-то проиграл, это не значит, что он глупый или слабый. Просто другой оказался чуточку быстрее.

Если ребенок лидер и ему хочется, чтобы его предложения слышали, научите его объяснять свои идеи и их пользу.

Если ребенок любит привлекать к себе внимание и не замечает других ребят, объясните, что в коллективе всегда уважают за дружелюбие и готовность помогать другим.

Запаситесь терпением и пониманием, что новые навыки общения формируются не сразу. Важно постоянно общаться с ребенком, обсуждать ситуацию, помогать увидеть новые способы общения и игр с другими ребятами.

Фото: Daniel Jedzura / shutterstock / fotodom