Ох уж эти бабушки! Только отвернешься, а они уже суют ребенку десятую по счету конфету, тайком включают мультики и разрешают прыгать на кровати до потолка. Блогер «Мела», психолог и соцпедагог Татьяна Пушкова разбирается, так ли это плохо и стоит ли на этой почве воевать.

Почему мы конфликтуем с бабушками

Все знают, что бабушки балуют детей, но за этим стоит нечто большее. Родители частенько не выдерживают, когда их дети с теплом, любовью и радостью обращаются к бабушкам. При этом порой отношения самих родителей с этими бабушками далеки от идеала — напряжение, противостояния, недовольства.

Например, у кого-то непростые отношения со свекровью — много вопросов и претензий к тому, как она выстраивает коммуникацию с вами или со своим сыном. Или с тещей, которая тоже может иметь свое мнение о вашей семье, порой не совсем приятное.

Как быть, если с мамой, которая сама не была или не стала такой мамой, какой вы бы хотели, отношения не идеальны? Но при этом именно она — бабушка, и дети как-то особенно любят ее, трепетно и нежно.

Всё это классика — так называемые семейные треугольники. Ребенок непременно оказывается на чьей-то стороне по отношению к другому взрослому. И вот здесь начинается самое сложное — ребенок, который искренне любит того, кто любит его, частенько становится инструментом для манипуляций, обид и создания излишних претензий и страхов.

«Она настроит его против меня!» — такой страх знаком многим родителям

И отношения, вместо того чтобы налаживаться, превращаются в поле боя, где любовь, забота, доверие уходят на второй план, уступая место борьбе за позицию.

Детям в такой ситуации очень нелегко. Ведь чтобы быть «хорошим», ребенок должен непременно присоединиться к кому-то из взрослых. Хуже того, он должен присоединяться то туда, то сюда. И это невротизирует.

Заметьте, что это далеко не только про бабушек. Аналогичная ситуация бывает и между родителями в конфликте или после развода. Такие же коалиции формируются и во время борьбы систем, например «семья — школа». Каждый старается завоевать ребенка, и при этом ведется скрытая или явная борьба через него же.

Что можно сделать

1. Выстраивать взрослые отношения, не вовлекать детей в конфликты и треугольники.

Это значит обсуждать и решать взрослые конфликтные вопросы между собой, не при ребенке.

Разделить зоны ответственности и управления. Например, если ребенок в гостях у бабушки, то бабушка — главная. И значит, у нее дома можно делать так, как она разрешает.

Если бабушка у вас в гостях, но именно она сидит с ребенком, значит, главная в этот период она, но бытовые правила — ваши.

Все нюансы можно обсудить, исходя из тех ситуаций, которые возникают в поле ваших отношений.

2. Осознавать, что любовь ребенка к бабушке и к родителям не должна ставить его в позицию выбора.

Если у вас дома прыгать на диване нельзя, а у бабушки можно, то ребенок может это разделить. Так же, как он способен понимать, что в дождливую погоду нужно брать зонт, а в солнечную — панамку.

Иной раз желание мамы распространить свои правила на ВСЮ жизнь ребенка — это признак гиперопеки. Или того, что мама и бабушка борются за власть и авторитет. В то время как для ребенка мама и бабушка априори не равнозначные фигуры.

3. Разобраться со своими внутренними конфликтами и обидами из прошлого. И не втягивать в них ребенка.

Переживание, что ты лишняя и мешаешь, или злость на то, что зять/невестка занимают то время и место, которые должны принадлежать тебе; убеждение, что ты лучше знаешь, потому что у тебя больше опыта, — все эти чувства могут рождаться, если в отношениях бабушки со своим ребенком не произошло полной сепарации.

И именно компот из этих чувств обычно вызывает бурные переживания и невозможность прийти к общему знаменателю.

И опять мы приходим к границам: четкие правила, разделение обязанностей, понимание, кто, за что и когда отвечает, и умение не вмешиваться в процесс, когда «не ваше время».

Родители тоже очень часто тянут какие-то обиды из прошлого. Злятся на бабушек за то, что они общаются с внуком так, как никогда не общались со своими детьми. Но быть бабушкой и мамой — это разные роли с разной ответственностью. И это вопросы скорее к психологу, нежели к бабушке вашего ребенка.

И тем более не стоит их задавать при ребенке, который и вовсе не может в этом разобраться. И разорваться тоже не может.

Для детской психики делать ВЫБОР там, где его сделать невозможно, — очень губительно и ведет к невротическим реакциям.

4. Не бояться просить помощи и не отказываться, если ее предлагают

Парадоксально, но примирение обычно происходит там, где все признают, что в чем-то они действительно сильны и опытны, а в чем-то беспомощны и глупы. И более того — говорят об этом, просят помощи и благодарят за нее.

Это непросто, когда в семье есть принцип борьбы за власть, но если действительно хочется что-то изменить, то начинать нужно с себя.

5. Помнить, что у ребенка должна быть возможность принимать любовь от разных взрослых без когнитивного и эмоционального диссонанса.

Знаете книгу Г. Чепмена «5 языков любви»? Так вот. Все любят по-разному. И если бы в мире существовала одна-единственная «правильная» модель, это был бы совсем не реальный мир.

И если бы в мире не было бы никаких других людей, кроме того, кто воспитывает ребенка, это тоже был бы совсем другой мир. И может быть, даже без ребенка.

Мир разнообразен. Он гораздо больше, чем одна лишь мать. И дети это понимают гораздо лучше, чем многие взрослые.

Это сложная и болезненная тема, потому что мы говорим о целых системах и о вечных семейных сценариях, которые требуют терпения и мудрости.

Еще больше про семейные отношения я пишу в телеграм-канале для родителей.

Обложка: © Everett Collection / Shutterstock / Fotodom