Подросток курит электронные сигареты. Что делать и как объяснить, почему это вредно?

Вопреки законам, подростки все равно находят доступ к сигаретам, электронным или обычным. Почему они это делают? И как помочь ребенку от них отказаться? Отвечает клинический психолог, специалист по работе с зависимыми и созависимыми Центра детско-юношеской аддиктологии В. Готлиб Алексей Казаков.

Вопрос. Сын-подросток постоянно курит электронные сигареты. Говорит, что это не вредно и не вызывает зависимости, но мне кажется, что все совсем иначе. Как объяснить ему реальную опасность такой привычки и отучить от нее?

Ответ. Для начала разберемся с причиной происходящего. Всем людям, а подросткам особенно, важны контакт и принятие. Важно, чтобы нас замечали и признавали. Если эта потребность не удовлетворена, есть масса способов разрядиться, снять напряжение. Курение — один из них, хоть и вредный.

Зависимость — вещь разрушительная. Иногда, чтобы избавиться от последствий пристрастия к различным веществам, нужна помощь специалистов. Придется ли к этой помощи прибегнуть, зависит от степени тяжести этой зависимости. Чем запущеннее история, тем больше нужно специалистов, тем длиннее процесс реабилитации, тем больше сил к нему нужно приложить.

Можно попробовать именно отучить подростка — для этого лучше обратиться к специалистам по бихевиоральной (поведенческой) терапии, они предложат техники, с помощью которых он сможет изменить свое поведение.

Гуманистический подход в психологии предлагает более длинный путь, но и работу более глубокую.

Сначала надо понять, что испытывает родитель, когда думает или точно знает, что его ребенок-подросток курит

Это очень важная часть, с которой стоит разобраться, прежде чем приступать к активным действиям.

Обычно, когда мы видим, что близкий, а тем более ребенок, страдает или совершает нечто опасное для себя, мы начинаем пугаться, тревожиться, злиться, печалиться и тому подобное — в общем, испытываем не самые приятные чувства. Так происходит из-за того, что этот человек как бы встроен в нашу психику, в наше восприятие мира, он — часть нашего мира. И если он подвергает жизнь и здоровье опасности, это негативно влияет и на устойчивость нашего восприятия мира.

После того как вы осознали свои чувства и разобрались с ними, нужно попробовать договориться с ребенком. Но надо понимать, что эта затея требует сил, терпения, времени и устойчивости. Родителю стоит начать диалог с ребенком, акцентируя внимание не на вреде курения, а на своих личных переживаниях по поводу того, что подросток курит. Отец или мать могут рассказать о собственных тревоге, страхе, бессилии, злости.

Но не стоит директивно указывать, что именно подростку следует делать. Он, вероятно, все равно поступит по-своему, даже если формально согласится с мамой или папой.

Цель вашего разговора — создать контакт, пространство уважения и доверия, а не покорности и страха. Установив с ребенком контакт (на это, кстати, может уйти масса времени и не один разговор по душам), родитель сумеет узнать, чего на самом деле хочет ребенок, чего ему не хватает, какие потребности у него фрустрированы. И тогда родитель сможет либо дать подростку то, что ему необходимо, либо прямо договориться о том, как он может содействовать получению желаемого.

Приведу пример из практики. Парень, 17 лет, на постоянной основе курил электронные сигареты, иногда и обычные. Доводы вроде того, что это вредно для здоровья, не работали. Его привел на консультацию отец. Мужчина сказал, что он сильно обеспокоен курением сына и хотел бы это прекратить. Беспокойство его было связано с тем, что он сам в прошлом курил и это негативно отразилось на его здоровье. Парень согласился попробовать.

В работе с подростком мы выяснили, что ему крайне не хватает ощущения независимости и свободы, что в семье многое решают за него и он живет с ощущением отсутствия воли. Противостояние в семье носило скрытый характер, отчего парню было еще сложнее: когда есть явный враг, то гораздо легче противиться ему, давать бой. Когда с врагом все неясно, то все наши усилия проваливаются в пустоту.

В процессе работы мы с подростком выявили тех близких, с которыми у него возникали основные скрытые конфликты, и начали работать на развитие ассертивного поведения — то есть такого, при котором мы опираемся на себя и несем ответственность за свои решения вне зависимости от того, что об этом думают другие. А еще усовершенствовали навыки противостояния манипуляциям.

Потом молодой человек начал учиться формулировать свои желания и искать подходящую для него форму их реализации. При попытке воплотить свои желания в жизнь он столкнулся с тем, что зависит от родителей и других родственников и поэтому ему необходимо начинать вести переговоры.

Используя полученные навыки противостояния манипуляциям, он начал сотрудничать с некоторыми членами своей семьи. Как только парень получил необходимую самостоятельность, свободу, как только семья подтвердила его права на эти самостоятельность и свободу, у него исчезла тяга к курению. Он больше не притрагивался к сигаретам.

Да, в этом случае мы работали в основном с юношей, но многое зависело и от его родственников

В частности, от отца, который был заинтересован в том, чтобы его сын не курил.

Отец с готовностью принял уверенное поведение сына, принял его потребность в самостоятельности и совместно с ним искал способы для удовлетворения этой потребности. И это сработало.

Выстроить уважительные и теплые отношения с ребенком и другими членами семьи помогут следующие книги:

• «Вы и ваша семья», Вирджиния Сатир;
• «Общаться с ребенком. Как?», Юлия Гиппенрейтер;
• «Тренинг уверенности в себе», Мануэль Смит.