Что делать, если мама ревнует меня к парню?

Что делать, если мама ревнует меня к парню?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
3 418
2

Что делать, если мама ревнует меня к парню?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
3 418
2

Всё-таки дети растут быстро: сначала они просят стучаться к ним в комнату, потом — гуляют допоздна, а потом вообще знакомят вас со своим парнем или девушкой. Успеть за этим очень трудно и получается далеко не у всех. А дети разрываются: им приходится жить свою взрослую жизнь, но при этом оставаться вашим ребёнком. Подробнее о таких ситуациях — психолог Дарья Белоусова.

Вопрос. Я подросток, который учится на первом курсе университета, самостоятельно зарабатывает и встречается с парнем несколько лет. Живу с родителями. Каждый раз, когда я пишу маме, что поеду встретиться с молодым человек, она начинает язвить в духе: «Ок, значит, тебе он важнее, чем мы». Я люблю своих родителей, но не могу уделять им все свое время, потому что у меня есть еще учеба и работа. Того, что я каждый вечер ужинаю с ними, а потом мы смотрим вместе фильм или болтаем, им недостаточно.

Я разрываюсь между людьми, которых люблю. Из-за вечных издевок я прихожу уставшая или агрессивная на учебу, не хочу ни с кем разговаривать, а на работу после вообще не остается сил. Можете объяснить мне, какие у нее мотивы для такого поведения и что вообще мне делать?

Ответ. Автор вопроса учится на первом курсе университета, встречается с парнем, но при этом называет себя подростком. Чувствуется нестыковка: вроде бы это уже взрослый человек, который сам может себя обеспечить, выбрал спутника в жизни (по крайней мере, на некоторый срок), выбрал специальность, на которой учится. Здорово, потому что это очень взрослые решения. И слово «подросток» как-то не вяжется с остальной историей.

Единственное, что «связывает» взрослого человека, — то, что он живет с родителями, то есть не сепарировался. Когда мы живем вместе, мы живем одной историей. И зачастую все детские формы поведения мы продолжаем использовать, пока от родителей не отделяемся.

Если у нас есть установки из детства, от которых мы зависим, пока мы не съедем и не отделимся, мы их продолжаем использовать. Очень важно понять, что это за установки, если они есть. Но с этим уже нужно обратиться к психологу.

Очень сильным и взрослым кажется утверждение, что «я люблю своих родителей, но не могу уделять им всё свое время». Это абсолютно нормально и адекватно, когда мы не живем чью-то жизнь, а живем свою: решаем свои дела, проблемы, выполняем свои желания. А потом уже желания других.

Совершенно не созвучна с этим фраза мамы «Тебе важнее твой парень, чем мы»

Получается, вы стали взрослой, а ваш родитель как бы возвращается в свое детство. Мама здесь произносит эту фразу в роли ребёнка, который очень ранен, которому больно. Он страдает оттого, что любимый человек, с которым он в связи, рушит её. И этот внутренний мамин ребёнок старается максимально притянуть уже выросшего ребенка — вас. Конечно, это зависимое мамино поведение: ей трудно оторваться от ребенка, ей правда больно и страшно, она очень страдает, и невозможно сказать, что она в этом неправа, ведь она правда это чувствует.

Девушка может гордиться собой, что она умеет распределять время, что она умеет выбирать, с кем ей важно провести праздник, как она может провести время с родителями. Всё остальное выглядит просто идеальной картинкой. Вы точно знаете, как вам будет удобно и приятно.

У каждого из участников конфликта есть потребности, есть чувства, которые, как правило, связаны с неудовлетворенностью этих потребностей, и есть интересы. Скорее всего, у мамы есть потребность в любви и в опеке. Она превращает своего выросшего ребенка в свою маму, просит у дочки материнскую любовь и материнскую заботу.

Важно вернуть маму в реальность и обозначить, когда вы можете провести с ней время и когда вам обеим будет это удобно: «Если мы обе не будем довольны этим решением, то ты не получишь того качественного внимания, которое ты просишь». Объясните, что вы можете встретиться с ней в удобное для вас обеих время и отлично провести его за чашечкой кофе.

Вы абсолютно правы в том, что вы понимаете, что вам нужно. Единственное, чего вам не хватает, — это уверенности в том, что вы делаете. А всё то, что вы делаете, абсолютно правильно. Если ваша мама встает в позицию ребенка, то это правда мамина проблема. Хоть это и больно — когда родитель, как ребенок, тянет одеяло на себя.

Единственное, что тут можно делать, — «зеркалить» мамины чувства, говоря о том, что вы понимаете, как ей больно и неприятно. Предлагать альтернативные варианты. Важно с любовью и с теплотой уверенно отстаивать свои границы. А скандалы не нужны: чем больше мы скандалим, тем меньше наш оппонент чувствует тепло. И получается война.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (Bibadash)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(2)
Подписаться
Комментарии(2)
В тяжелых случаях родители вообще никогда не признают ребенка взрослым и не рассматривают его как самостоятельную единицу, так как заводили его для своих личных целей. Когда ребенок отказывается быть роботом, выполняющим заранее заданную программу, он наталкивается на их яростное сопротивление
Ох, это адище. Дико грустно от такого.
Больше статей