«Токсичный», «развращающий», «не наш» — про День святого Валентина можно говорить что угодно, но факт остаётся фактом: для школьников этот праздник важен. Причем даже для тех, кто его как бы отрицает. Семейный психолог Марина Гогуева комментирует эти и другие подростковые рефлексии, связанные с 14 февраля, и объясняет, как поддержать ребенка в сезон сбора валентинок.
Пока Виталий Милонов в очередной раз предлагает запретить праздновать День святого Валентина в школах «ввиду его противоестественности традициям отечественной культуры и потенциальной опасности для гармоничного развития подрастающего поколения», подростки продолжают радостно обмениваться валентинками: реальными, в соцсетях, в мессенджерах, — где угодно. Родители либо умиляются, либо психуют не хуже вышеупомянутого депутата. Какая, мол, любовь в 7-м классе, об учёбе надо думать.
«В нашей культуре не очень принято говорить о чувствах, взаимоотношениях мужчин и женщин, мало кто из нас обсуждал эти вопросы со своими родителями, а теперь мы не знаем, как говорить о любви с детьми, неосознанно избегаем этой темы», — говорит семейный психолог Марина Гогуева. Именно это, по её мнению, пугает многих взрослых в Дне святого Валентина: тема любви, чувств, отношений, а иногда и секса становится столь заметной, что спрятаться от неё нельзя, а как обсудить с ребёнком — непонятно. Отсюда и требования — запретить, прекратить, не позволить.
«Родители могут быть обеспокоены тем, что такие праздники и традиции могут провоцировать детей на романтические отношения раньше, чем они к ним готовы», — говорит психолог. Но подчеркивает: запрещать ребёнку участвовать в обмене валентинками, высмеивать или обесценивать его переживания не стоит. Лучше, наоборот, обратить на них внимание и сделать это поводом для разговора на тему отношений. Какие именно переживания тут могут быть? Разбираемся вместе с нашим экспертом.
«У меня меньше всех валентинок — это провал»
Сегодня — не только 14 февраля, а вообще круглый год — мы все фактически включены в бесконечный обмен «валентинками» в соцсетях. Мы пишем пост и ожидаем лайков, публикуем сториз и ждем, что на неё пришлют огонь, сердечко или аплодисменты. В общем, живём в постоянном ожидании обратной связи от других людей. И если не получаем её, можем почувствовать себя ненужными, незначимыми, проигравшими.
Но если для взрослых людей лайки всё-таки не представляют столь серьёзной ценности, то для подростка, который, по сути, всю сознательную жизнь провел в соцсетях, не получить фидбэк — будь то лайк в инстаграме или валентинка в школе — значит заработать сильный стресс. В таких ситуациях дети всерьёз могут считать себя неудачниками.
Конечно, в идеале говорить обо всём этом с детьми нужно еще до наступления подросткового возраста. Важно объяснять, что люди бывают разные, у каждого свои предпочтения, никто не обязан нравиться абсолютно всем.
Если ребенку нужна поддержка здесь и сейчас, потому что ему никто не прислал валентинку и ему грустно, можно объяснить, что симпатии не всегда совпадают, это нормально, это случается и во взрослой жизни. К тому же может быть и так, что его «Валентин» просто стесняется отправить признание, боится не получить взаимности. Можно обсудить тех ребят, кому досталось больше всех валентинок: как им это удалось, что для этого нужно сделать (и нужно ли?). В общем, главное — не отмахиваться, не называть переживания ребёнка из-за праздника глупостями (особенно если он сам инициирует этот разговор).
«Стесняюсь отправить валентинку тому, кто мне реально нравится»
Можно поговорить с ребёнком о том, какие последствия от этого могут быть. Получить вместо взаимности насмешки? Увы, такое реально: допустим, девочка отправит мальчику признание, а он всем об этом расскажет и будет еще долго её подкалывать. Для ребёнка это может стать ударом.
Что делать? Например, предложить отправить похожие валентинки сразу нескольким респондентам. Текст в каждой может быть оригинальным, но в любви признаваться совсем не обязательно. Лучше, что называется, навести мосты, создать почву для дальнейшего общения. Скажем, сделать какой-то простой и неожиданный комплимент вроде: «Вася, у тебя классные кроссовки», «Дима, ценю твое чувство юмора». Что-то нейтральное для того, чтобы в дальнейшем с человеком можно было наладить контакт (а в случае игнора не чувствовать себя глупо).
«Мне прислал валентинку тот, кто вообще не нравится. Что теперь делать?»
Важно объяснить ребёнку, что на любой вежливый знак внимания важно реагировать, не прятаться, не прикидываться, будто ничего не случилось. Какой-то человек к тебе расположен, а ты к нему не очень — так бывает, в этом нет ничего страшного. Внимание тебя ни к чему не обязывает, можно не хамить, не игнорировать, а просто сказать: «Спасибо. Мне очень приятно». Это не значит, что вы теперь должны быть вместе, ты просто благодаришь человека за смелость, за тёплые чувства.
«Я прислал валентинку человеку, который в итоге выбрал не меня. Как пережить этот позор?»
Понять, что это не позор. Если тебе нравится какой-то человек — это твои вкусы, симпатии. Если он тебя не выбрал, это не значит, что твоё внимание ему не важно, не нужно и не интересно. Мы все любим хорошее отношение. Ты в любом случае сделал человеку приятное, и ему в любом случае было хорошо оттого, что он получил твою валентинку. Но у него другой вкус, его симпатия к кому-то другому оказалась сильнее. Не потому что ты хуже, а потому что он — другой, отдельный, со своей волей.
Можно стушеваться, закомплексовать, покраснеть, убежать — конечно, все тогда будут воспринимать это как позор. А можно совершенно спокойно признать: «Ну да. Вася выбрал Соню. Но мне просто хотелось сделать Васе приятно, высказать комплимент своей валентинкой. И всё». Если у тебя нет никаких ожиданий (или ты их никак не демонстрируешь), то и никто другой не придаст ситуации особого значения.
«Друг/подруга хочет отправить валентинку тому, кто тайно нравится мне. Это конец дружбы?»
Нет, это не конец дружбы. Во-первых, друг или подруга не знают, что у тебя те же интересы, те же вкусы, что ты выбрал того же человека. С тобой просто делятся сокровенным — это, наоборот, показатель того, что друг тебе очень доверяет, ценит ваши отношения. Вы можете эту ситуацию обсудить, сказать, что тебе этот человек тоже нравится, как-то договориться со своим другом/подругой, как вы здесь будете себя вести. И постараться сделать так, чтобы ситуация не стала концом дружбы — если она для тебя важна.
«У меня нет пары, и праздник только напоминает об этом. Как не впасть в депрессию?»
Нет пары? День святого Валентина — отличный повод наладить коммуникацию. Можно самому написать несколько валентинок, подумать над их креативным оформлением, сочинить прикольный текст. Это как минимум может создать прецедент для дальнейшего общения.
Если у подростка нет пары, это не значит, что праздник не для него. Можно предложить ему отметить с друзьями: помочь организовать вечеринку знакомств, например. Ну и вообще объяснить: не все и не всегда должны обязательно быть в кого-то влюблены. Нормально, когда мы выбираем близких людей очень тщательно, порой процесс выбора занимает месяцы или даже годы. Когда ты не соглашаешься на любые отношения, лишь бы быть в них (и не провести День святого Валентина в одиночку) — это, наоборот, хорошо, это поведение взрослого, уверенного в себе человека.
Я против.