«Просто по-мол-чи!» 7 причин, почему дети иногда нас страшно бесят

Каждый взрослый, проводящий время с ребенком, хотя бы раз ловил себя на мысли: «Почему он так действует мне на нервы?» Блогер «Мела» Мария Фогель предлагает взглянуть на раздражение под другим углом и разобраться, что с ним можно сделать.

Раздражение — естественная реакция, но, если оно становится частым, это может портить отношения и вызывать чувство вины. С точки зрения психологии дети раздражают нас не потому, что они «плохие», а потому, что их поведение сталкивается с нашими потребностями, усталостью и подсознательными установками. Давайте разберемся, в чем причины и как с этим справляться.

1. Нарушение личных границ. «Я же сказал, что занят!»

Дети, особенно до 5–7 лет, не понимают концепции личного пространства. Они могут врываться в комнату, перебивать в разговоре, хватать вещи без спроса. Для взрослого, который ценит автономию, это может быть настоящим испытанием.

Что делать

• Объяснять простыми словами: «Сейчас мама работает, через 10 минут я тебя выслушаю».
• Создавать «правила границ»: «Стучись, прежде чем зайти».
• Предлагать альтернативу: «Можешь порисовать рядом, но не трогай мои бумаги».

2. Детский эгоцентризм. «Ты вообще о других не думаешь»

До 6–7 лет дети воспринимают мир только со своей позиции. Это свойственно символическому мышлению в дошкольную стадию развития. Они не могут поставить себя на место другого, отсюда — капризы, нежелание делиться, «нелогичные» с точки зрения взрослых поступки.

Что делать

• Не ждать «взрослого» поведения от малыша, а обучать его новым навыкам постепенно.
• Учить эмпатии через игры и вопросы: «Как думаешь, что чувствует твой друг, когда ты не даешь ему игрушку?»

3. Разрыв между ожиданиями и реальностью. «Почему ты не можешь просто…»

Мы часто бессознательно требуем от детей того, что им не по силам и не по возрасту: быстро одеваться, не шуметь, «понимать с первого раза». Когда они не соответствуют этим нашим ожиданиям, логично возникает раздражение.

Что делать

• Спрашивать себя: «Реального ли я требую от ребенка?»
• Разрешать себе злиться, но направлять эмоции в конструктивное русло (дела, уборка, спорт, творчество) или прорабатывать (техники самопомощи, работа с психологом).

4. Эмоциональное заражение. «Ты меня сейчас с ума сведешь своей истерикой»

Дети легко «заводятся» и так же легко передают свое состояние взрослым. Если родитель сам не умеет регулировать эмоции, он «заражается» детской истерикой.

Что делать

• Делать паузу перед реакцией (сосчитать до 10, выпить воды, переключиться).
• Глубоко дышать, чтобы не поддаваться панике.
• Говорить: «Я вижу, ты злишься. Давай успокоимся вместе» (возвращать ребенку его эмоцию, проговаривая ее; так активизируются лобные доли мозга, усиливается самоконтроль).

5. Беспомощность. «Да что мне с тобой делать-то!»

Когда взрослый не понимает, как реагировать на детские капризы, он чувствует себя беспомощным. А беспомощность и бессилие часто превращаются в гнев.

Что делать

• Изучать возрастную психологию (например, кризис 3 лет — это нормально); понимать, на какой стадии развития находится мозг ребенка в каждый этап развития.
• Пробовать разные методы: отвлечение, объятия, игнорирование (в случае манипуляции).

6. Усталость и перегруз. «Просто по-мол-чи!!!»

Постоянный шум, вопросы, необходимость контролировать — всё это истощает нервную систему. Особенно если у взрослого нет возможности отдохнуть.

Что делать

• Вводить «тихий час» — время, когда каждый занимается своими делами.
• Просить помощи у партнера, родственников, няни.
• Находить хотя бы 15 минут в день для себя (чай в одиночестве, душ, музыка).
• Заранее организовывать свои выходы куда-нибудь (сауна, бассейн, прогулки по парку, встреча с подругой).

7. Проекция детского опыта. «Я так себя никогда не вела!»

Если родителя в детстве жестко контролировали, он может либо повторять эту модель, либо, наоборот, злиться на ребенка за «слишком свободное» поведение.

Что делать

• Анализировать: «Почему это меня так задевает?»
• Работать с психологом, и если старые травмы мешают родительству, то прорабатывать их.

Практические советы, как справляться с раздражением и обрести спокойствие

Шаг 1. Осознать причину. Спросите себя: я злюсь из-за поведения ребенка или из-за своего состояния? Что именно меня бесит? (Шум, непослушание, беспорядок?) Так вы усилите префронтальную кору мозга, психика соберет гештальт, и будет легче справиться со своим состоянием. Эмоциональный заряд существенно уменьшится.

Шаг 2. Снизить накал эмоций. Если чувствуете, что «закипаете», — выйдите в другую комнату на одну-две минуты. Используйте «стоп-фразы»: «Давай обсудим это, когда я успокоюсь».

Шаг 3. Менять не ребенка, а свое отношение. Хоть это и сложно, но важно однажды принять, что дети не обязаны быть удобными. Они личности, которым нужно пройти свой путь становления и развития, и это очень непросто, как для них, так и для окружающих. Иногда полезно вспомнить себя в детстве, ведь не всегда получалось вести себя идеально.

Шаг 4. Найти поддержку. Обсудите свои чувства с партнером или другом. Если раздражение становится постоянным — обратитесь к психологу.

Раздражение — это нормальная биологическая реакция мозга и психики, чаще всего она происходит из-за нарушения границ, усталости и непонимания, как справиться со сложной ситуацией. Дети раздражают не потому, что они «плохие», а потому, что они — дети. Наша задача — не подавлять эмоции, а понимать их причины и находить способы справляться с собой, чтобы реагировать более спокойно. И главное — если сегодня вы сорвались, не загоняйтесь в вину и самобичевание, ведь завтра можно начать с чистого листа. Дети быстро прощают, когда чувствуют, что их действительно любят. Так вы обязательно найдете тот самый «золотой ключик» к сердцу вашего ребенка.

Иллюстрация: Y.P.photo / Shutterstock / Fotodom