«Чем больше запретов — тем больше хочется их нарушать». Подростки отвечают нашим экспертам
«Чем больше запретов — тем больше хочется их нарушать». Подростки отвечают нашим экспертам
Взрослые думают, что они знают всё — особенно про детей. Три года они рассказывали «Мелу», как надо общаться с подростками, воспитывать их, почему они совершают те или иные поступки, о чём они мечтают и чем вообще живут. Мы решили проверить на прочность их суждения — и попросили молодых экспертов прокомментировать десять цитат из наших статей о подростках.
1. «В 14 лет ребёнок вообще не знает, что с ним будет»
Психолог Дима Зицер:
«Люди до сих пор живут клише и стереотипами, но понятия не имеют, что нужно современному миру. Их научили так. В 14 лет ты должен сказать, кем ты вырастешь. Это абсолютно неверная формула. В 14 лет ребёнок вообще не знает, что с ним будет. Сейчас он хочет одно, а завтра другое. Рядом сидят родители, которые говорят, что обязательно нужно поступить в университет. Если спросить их, хотят ли они, чтобы ребёнок был творческой личностью, то ответ будет — „да“. Но учат они прямо противоположному».
Ева Середа, 17 лет
Безусловно, люди живут клише и стереотипами, тут и к гадалке не ходи! Иначе не было бы фраз вроде «Девушки должны сидеть дома и рожать детей». Это касается и поступления в университет, и самоопределения. Почему-то многим кажется, что нужно как Моцарт, с рождения знать, кем ты будешь всю жизнь. Реалии современного мира совершенно иные, сейчас не нужно в 14 лет определять, чем будешь заниматься оставшиеся 70 лет. Достаточно просто уметь приспосабливаться к разным ситуациям, ведь время изменилось — нет сложностей, которые были даже 50 лет назад. Тогда нужно было идти работать на завод, другого выхода нет. Сейчас же, наоборот, ценят людей, которые постоянно развиваются и совершенствуются, поэтому не нужно заставлять детей определяться в 14 лет. Пусть они пробуют, исследуют, учатся и ищут своё сами. Но нас действительно учат противоположному, ведь «сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий». Это ещё один стереотип. Так, может, и было, но в их время. Не нужно перекладывать свои страхи на детей и подростков, которые и так переживают и нуждаются в вашей поддержке.
2. «Для подростков секс устарел, это какой-то зашквар»
Социолог Полина Аронсон:
«Недавно вышла большая статья в „Атлантике“ про американских и японских подростков, где как раз говорят о том, что теперь молодым не до секса. Они пишут, что когда секс становится общедоступным и повсеместным, он перестаёт быть интересным… Появляется миллион приложений, вроде „Тиндера“, где найти секс без обязательств очень легко. Уходят страсть, занятие любовью, которые подразумевают физический контакт, наполненный сильными эмоциями. Для подростков секс устарел, это какой-то зашквар».
Лиза Щецова, 17 лет
Сейчас подростки делятся на две группы: те, для кого секс — это обыденность, и те, для кого он остаётся важным шагом в отношениях. Многие дети (не подростки, а именно дети) слишком рано узнают про значение слова «секс». Из-за влияния в первую очередь интернета, где каждый может найти информацию обо всём (часто не в лучшем виде), многие просто перестают придавать этому особое значение. Они не понимают, почему люди этим занимаются и как всё это происходит. Надо сказать, что подростки XXI века легче могут говорить на тему отношений и секса, чем поколение наших родителей. Для нас нет ничего сверхъестественного в этом, да, это так. Но всё же большинство из нас понимает ценность личного пространства и ценность своего тела. Сегодня остаются подростки, которые не готовы переспать с «первым встречным». Физический контакт для них не перестаёт быть ещё и эмоциональным.
3. «Современные дети не хотят смотреть в экран, наоборот, они испытывают что-то вроде отторжения»
Писатель Малкольм Харрис:
«Я зациклен на своём айфоне, постоянно проверяю соцсети. Вся моя жизнь проходит в социальных сетях, и невозможно провести чёткую грань между работой и личной жизнью… Но я вижу, что современные дети не хотят смотреть в экран, наоборот, они испытывают что-то вроде отторжения. Они общаются с гаджетами на другом уровне. Так что на самом деле это мы, миллениалы, зависимы от айфонов, а не они».
Варя Гатауллина, 16 лет
Для меня интернет и социальные сети действительно важная составляющая жизни. Однако я могу провести долгое время без них, если буду находиться в кругу интересных мне людей, заниматься чем-то увлекательным. Мне кажется, что подростки проверяют телефон каждые пять минут, поскольку не могут придумать, чем себя занять. Бывает такое, что ты действительно уже перепроверил все сообщения, новости и аккаунты, но всё равно продолжаешь обновлять ленту инстаграма, словно ждёшь чего-то, потому что тебе скучно или лень пойти заняться чем-то полезным. И всё-таки взрослым не стоит постоянно упрекать подростков в интернет-зависимости, ведь это присуще и им самим. Когда у человека есть свободный доступ к социальным сетям, ему тяжело беспрерывно и сосредоточенно работать — неважно, взрослый это или ребёнок.
4. «Меня огорчает прагматичность и расчётливость многих из них»
Историк Тамара Эйдельман:
«Меня огорчает прагматичность и расчётливость многих из них. То, как они отбирают только „непосредственно“ необходимое в школьном обучении. Часто не понимая, что предметы, темы, задания, которые, как им кажется, не имеют отношения к их поступлению, могут иметь отношение к их жизни, их общему развитию, развитию их души».
Катя Рыбакова, 16 лет
Если ты отдыхаешь вместо участия в олимпиаде, которая тебе не нужна, это не «фу, ты все делаешь ради выгоды!», а «ты умеешь расставлять приоритеты и критически мыслить, круто!». Мелких деталей и бессмысленных заданий в школе так много, что они мешают ориентироваться в общей картине предмета. Я на них не развиваюсь — я теряюсь. Знание ради знания радует только на любимых уроках. Так что меня огорчает, когда преподаватели выступают против моей прагматичности.
5. «Не унижайте подростка, не кричите на него, даже если он неправ»
Психолог Лоуренс Стейнберг:
«В подростковом возрасте у ребёнка формируется способность к саморегуляции. Для этого нужен внешний контроль. Сначала ребёнок принимает ваши правила, привыкает ими руководствоваться по жизни, а потом учится управлять собой. Это помогает ему понять, какое поведение считается социально приемлемым в обществе, а какое — нет. В ваших действиях должна прослеживаться логика. Если сегодня вы накажете его за проступок, а через неделю в аналогичной ситуации промолчите, ребёнок не сможет понять, как он должен себя вести. Не унижайте подростка, не кричите на него, даже если он неправ. Проще обсудить всё спокойно».
Варя Гатауллина, 16 лет
Иногда спокойно обсудить что-то с подростком становится чрезвычайно сложно. И всё же это лучший способ донести свою мысль, дать понять, что он ведёт себя некрасиво, после чего попытаться найти компромисс. Если вдруг взрослый срывается на крик, то он сам демонстрирует невоспитанность, показывает, что не умеет держать себя в руках, адекватно вести разговор. В таком случае подросток начинает испытывать отторжение и неприязнь к этому человеку. Надо помнить, что подростки — это мыслящие и уже практически такие же взрослые люди, которые требуют к себе соответствующего отношения. Ведь интеллигентные взрослые люди редко кричат на своих коллег или друзей, правда?
6. «Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития»
Психолог Катерина Дёмина:
«Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком».
Катя Рыбакова, 16 лет
Когда я плачу в своей комнате, а ко мне заходит мама и спрашивает «Ты что, плачешь?», я воспринимаю это как вторжение. Я начинаю нервничать, если показываю родителям телефон с фотографией, а они вдруг начинают листать. Это не значит, что я хочу срочно отстраниться до правил общежития, так было бы слишком жёстко; я скоро и сама приду к вам с разговором. Главное — чтобы родители, как пишет Катерина Дёмина, показали, что интересуются моим состоянием, волнуются, если видят, что мне грустно.
7. «Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями»
Психолог Владимир Лукашин:
«Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — „серую зону“. В ней будут вещи, которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи „серая зона“ своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать».
Ева Середа, 17 лет
Да, да и ещё раз да. Скажу, как подросток. Чем больше запретов — тем больше хочется их нарушать. В возрасте 15-16 лет уже есть разум и эти «ошибки» по мнению родителей осознанные. «Да, мам, я знаю, что этот человек может оказаться плохим, но я чувствую, что он не такой, поэтому буду общаться с ним в тайне от тебя». Конечно, тем самым потихоньку ломается мостик доверия между мамой и ребёнком, ведь мама считает, что права она, а ребёнок — что прав он. Знаете, ну пусть общается, это же в конце концов его жизнь (без крайностей, конечно). Лучше ведь сказать: «Да, общайся с ним, но будь осторожен, я за тебя волнуюсь». После таких слов ребёнок не будет ничего от вас скрывать, а вы будете оставаться в курсе его жизни. «Серая зона» нужна каждой семье, чтобы у ребёнка не создавалось впечатления, что ему ничего нельзя. Но и перебарщивать, конечно, не стоит. Родитель должен оставаться родителем всё-таки, а не другом или подружкой.
8. «Даже свиданиям они предпочитают переписку в интернете»
Психолог Джин Туенги:
«Тинейджеры стали гораздо реже разговаривать вживую: даже свиданиям они предпочитают переписку в интернете. С друзьями подростки тоже видятся не так часто. Реже подростки общаются и со своими родителями. Правда, современные родители тоже идут в ногу со временем и находят новые способы следить за детьми при помощи мобильных устройств. Ещё айпоколение намного позже сдаёт на права, реже подрабатывает. Заниматься сексом тоже начинает позже».
Катя Рыбакова, 16 лет
Если мне хочется удивить кого-нибудь, я рассказываю, чем занимался в моём возрасте прадедушка: сражался с чумой на Чукотке, охотился на медведей и был совершенно самостоятельным. Меня не пугает, что я этого не могу: думаю, дети начинают взрослеть медленнее, когда улучшаются условия жизни в стране. Да, я меньше разговариваю вживую, чем подростки до меня. В интернете я чувствую себя уверенно и комфортно, а в жизни почему-то нельзя пять минут обдумывать следующую фразу и ещё две — искать подходящую картинку. Мой большой страх — не знать, о чём заговорить при встрече с человеком, с которым много и весело переписываешься. Зато, если это удаётся, я уверена, что это хороший знак.
9. «Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не скрытого контроля»
Психолог Анна Серебряная:
«Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всём, то ребёнок быстро начнёт отстраняться. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не скрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать интересы».
Ева Середа, 17 лет
Это и правда так. Каждый человек, не только ребёнок, устаёт от гиперопеки. Даже от самых близких людей нужен отдых. Всем, без исключения. Я думаю, вы согласитесь, что постоянные звонки, смс и слежка, если говорить современно, — ну такое. Диктатура влияет абсолютно так же. Хочется поскорее свалить, вырасти, уехать и так далее, но только не выслушивать постоянных приказов и призывов к действию. А насчёт последнего тезиса Анны Серебряной можно поспорить: в какой-то момент ребёнок вырастет и сам начнёт заниматься всем тем, что раньше делали родители. Даже в том случае, если до 18 лет мама водила мальчика в поликлинику и разговаривала с врачом, придёт время, когда он сам станет делать это, без её помощи. Мне кажется, что дети остаются сидеть на шее у родителей в редких случаях. В переходный возраст всем хочется показать, что ты уже большой и сам можешь забрать справку, например. Конечно, родители должны учить ответственности и не делать всё за детей. Тогда рано или поздно те сами начнут решать свои проблемы. Или хорошим способом будет идти с ребёнком куда-то и проговаривать, как правильно здесь себя вести.
10. «Школьники были бы счастливыми людьми, если бы не мир взрослых»
Преподаватель Артём Новиченков:
«Свободу он называет одной из главных ценностей этих детей. Они озабочены пакетом Яровой и единогласно выступают против любой цензуры в интернете. При этом они трезво понимают, что абсолютной свободы нет. Но это не значит, что они смиряются тоже, — им бы этого не хотелось. Возможно, я скажу банальность, но школьники были бы счастливыми людьми, если бы не мир взрослых».
Варя Гатауллина, 16 лет
В детстве очень просто влиять на развитие человека. В этом возрасте формируется характер, и при желании взрослые могут вложить в голову ребёнка какую-то мысль, которой он будет придерживаться всю жизнь. Кто-то пользуется этим, желая приобщить своих детей к определённому взгляду на мир и его проблемы. Но это же, получается, обман. Подростки находятся в том возрасте, когда мир становится больше, чем был раньше, а вместе с ним больше становится возможностей, сомнений и идей. Если развивать критическое мышление, то начнёшь ставить под сомнения правильность некоторых вещей, будешь рассматривать их под разным углом, то есть, думать! А это в свою очередь повлечёт за собой желание что-то делать и менять. Конечно, кому-то решения проблем хочется избежать, но мир взрослых — то, в чём подростки нуждаются.
Иллюстрации: Shutterstock (StonePictures)