Родители-одиночки все чаще называют себя «соло-родителями», подчеркивая, что они не грустят без постоянного партнера. Журналист, блогер и мама двоих детей Полина Санаева тоже считает себя «соло-мамой», хотя временами и думает о том, что детям нужен отец. Мы публикуем отрывок из ее новой книги «Одна и дети», которая вышла в издательстве «Бомбора».

Полноценная одиночка

Как говорят в брачных агентствах — иностранцы не рассматривают наличие у женщины детей как недостаток. Они воспринимают их как бонус или даже очевидный плюс: искал жену, а получил полный семейный комплект. В ситуации «невеста с ребенком» прагматичный западный человек радуется, что ему не нужно покупать памперсы и питание в баночках, что бессонные ночи с орущим кульком в руках ему не грозят и можно приступать непосредственно к общению. Выяснив, что биологический отец на ребенка не претендует, иностранец начинает прилежно его выращивать, не парясь генными проблемами. Социологические опросы и жизненная практика показывают, что у нас в стране мужчины хотят сохранять свой неповторимый генофонд, размножать свою уникальную династию — все хотят СВОИХ детей! Даже чтобы потом этих своих бросить. Но иногда, сидя где-нибудь в компании, у огонька, взгрустнуть и прохрипеть: «А ведь у меня там где-то сын растет…хулиган, весь в меня…» И новая девушка утешающее положит руку на плечо.

Шутки про детей, разбросанных по миру, «о которых я не знаю» (подтекст: с кем не бывает и вообще, вот такой вот я секс-гигант и сеятель) позволяют себе даже самые интеллигентные звезды информационного пространства.

За новой девушкой у биологического отца дело не станет. Другое дело биологическая и фактическая мать, которой надо и ребенка растить, и личную жизнь устраивать. И не факт, что эта «личная жизнь» станет фактическим отцом недоукомплектованного семейства. Далеко не факт. А общественное мнение-то давит — «дети не знают, что такое нормальная семья». А мама говорит: «Ты себе там еще никого не завела?» Но это все ерунда по сравнению с внутренним давлением на мать — со стороны собственно, безотцовщины.

Мне моя «личная жизнь» очень нравилась, и светить ее перед детьми я не собиралась. Я выбегала на свидания и возвращалась счастливая, и все шло хорошо.

Когда вечером 14 февраля мой девятилетний сын окинул меня критическим взглядом, то сказал: «Надпись-то на маечке у тебя подходящая, а вот мужика что-то не видать». На майке было крупными буквами написано LOVE. Я как обычно ответила, что не его дело и чтоб не беспокоился. И пошла посуду мыть, а сама думаю: «Рекламы майонеза насмотрелся». Но он был настроен об этом поговорить. «Я, между прочим, не о тебе беспокоюсь! А о себе!»

Я аж развернулась от раковины.

— В смысле?

— Мне нужен отец!

— У тебя уже есть отец, и с этим ничего не поделаешь.

— Поделаешь-поделаешь!

С тех пор началось. Ася присоединилась к дурацкой агитации и поискам кандидатов. «Ты вообще собираешься жениться?» — периодически спрашивают меня дети. Я объясняю, что не очень. Что нельзя так — БАЦ! и пойти жениться. Что надо встретить хорошего, доброго человека… и вообще… Но они меня не слушают. Обозревая круг моих друзей и знакомых, они без стеснения рассматривают их с точки зрения «подойдет-не подойдет». «А почему бы тебе не остановится на… он хороший!»

— Он мне не нравится!!!

— А нам — ДА!

Я объясняю, что это не главное, но видимо, не убедительно.

Когда они заболели, новый очкастый участковый стал ходить к нам как на работу. «НУ? Как он тебе?» — спросили меня дети — вроде ничего — добрый! Ты говорила, надо доброго встретить…».

Вы б видели того участкового! Когда однажды на глазах у очереди он зашел в кабинет в поликлинике, многие заволновались: что это за мальчик проскочил? Почему без очереди?

— Я тебя прошу, — сказала я старшему серьезно, — перестань пристегивать меня ко всем мужчинам, которых видишь возле меня. Они мои друзья, и они женатые.

— Что? Все?

— Ну, конечно!

Единственное, чего я добилась: теперь он довольно громко спрашивает — «и у этого жена-ребенок»? про каждого, кто поцелует меня при встрече или на прощание. То есть, я еще целуюсь, а он уже спрашивает. Тогда я начинаю рычать.

Это просто удивительно, как дети 6 и уже 10 лет сохранили в себе готовность принять и полюбить любого, ну или почти любого хорошего на вид человека. Умилительно и понятно, когда малыши в слюнявчиках притаскивают к ногам понравившегося дяди все свои игрушки. Но когда взрослый мальчик за ужином говорит гостю: «Чего там! Оставайтесь у нас!» тут уже не до умиления. Или это новый тренд — дети сами подбирают себе отцов? Активная жизненная позиция, отброс стереотипов и комплексов, нацеленность на результат, а?

Теперь начались ролики. В смысле, мы катаемся в парке. И все время что-то случается. Например, падения. Стоит проезжающему мимо роллеру остановиться и протянуть мне руку, как Гасик уже оценивающе смотрит на него с хитрым прищуром. Я быстро отряхиваюсь и еду дальше, отчитывая сына на ходу. На него это не производит впечатления. Он думает, что я стесняюсь. И завязывает знакомства.

Однажды мы поехали кататься втроем с моим другом.

— Он что, тебе нравится? — конечно, спросил сын, как только мы с ним отъехали на безопасное расстояние. Хорошо еще, что подождал.

— Не все, кто катаются вместе — парень и девушка. Иди лучше поворот разучи.

— Ок. А вон тот, глянь на соседней скамейке, прикольный. Он меня кока-колой угощал. Познакомить?

— Ты че! Он с подругой сидит!

— МАМА! НЕ ВСЕ, кто катается вместе, парень и девушка…

Недавно наступило отрезвление. Причем неожиданно. Смотрим видео, типа, юмористическое. Мизансцена: девушка приводит парня в дом, знакомится с родителями. Девушкина мама говорит ему: чувствуйте себя как дома! Тогда он отбрасывает пиджак в одну сторону, снимает штаны и кидает за кресло, остается в трусах, включает телек и плюхается на диван (почесывая яйца).

Ася сказала: ужас! а я еще папу хотела.

Гасик посмотрел на нее серьезно, ничего не сказал, но было видно, что он готов отказаться от планов на обзаведение папой.

Откуда такая аналогия? Причем тут образ папы? С чего она взяла, что все себя так ведут?

Наши, всех троих общие воспоминания об отцах можно обозначить образным выражением «кот наплакал». Ни я, ни дети не помним, как папы ведут себя дома. Откуда ж нам знать, где их брать?

Как там кричат акушерки на рожениц? «Надо было думать, когда трахалась!» «Тогда не больно было?» Ну, что делать, действительно, не думала. И я ж не одна была в этот момент. Но что уж теперь говорить…

Одна многодетная знакомая как- то жаловалась на мужа. Что жадный, что ворчит, что с детьми не занимается. Вздохнула и говорит: «Нет, надо нового находить!» Я аж подпрыгнула! И от того, как кардинально она решает проблемы, и от постановки задачи. Она не сказала «искать», она употребила законченную форму глагола: «Находить!» И, кстати, нашла. И не раз.

Так вот, находить хочется, а искать нет. Причем искать кого-то «для детей», «чтоб был», «им нужен отец», «им нужен отец», «им нужен отец». А счастливая мать им не нужна?

Светлана Комиссарук, социальный психолог

Одинокой маме совсем не обязательно выходить замуж, тем более абы за кого, только потому, что «ребенку нужен отец». Не любой отец ему нужен! И не обязательно отец.

Чтобы получить представление о мужской функции в семье — функции защиты, мальчику вполне достаточно иметь в своем окружении мужскую фигуру. Это может быть авторитетный дядя, дедушка, двоюродный старший брат, сосед, с которым он рыбачит, тренер… Главное, чтобы на него можно было «опереться». Мужчина может оставаться образцом или прямо участвовать в жизни семьи — главное, чтобы перед глазами у мальчика была, как говорят психологи, «ролевая модель».

Когда общественное мнение транслирует стереотипный посыл: «Детям нужен отец!» — дети начинают искать мужа маме. А я на это скажу: «Счастливая мать гораздо важнее».

Социальный психолог Эрик Фромм написал потрясающую книгу «Искусство любить», где приводит примеры самых разных отношений, в том числе любви матери и ребенка. Так вот, Фромм утверждает, что детям не так важно, есть ли рядом отец и какой достаток в семье. Для них важней всего — эмоциональный настрой матери! Ребенок смотрит на мир ее глазами, особенно первые годы, когда у него нет других каналов поступления информации, в том числе эмоциональной.

Мама — самая первая и главная привязанность в жизни человека. Для формирования здоровой психики, особенно в первые месяцы, очень важно, чтобы эмоциональная связь с мамой была надежной, ровной, наполненной теплом. Если же мама тревожная, если постоянно расстроена, подавлена или чего-то боится, для малыша это и есть сигналы, получаемые от мира. Тревожные. Пока он вырастет и поймет, что существуют другие обстоятельства, другие способы воспринимать и реагировать на события, пройдет много времени. А у ребенка уже сформировалась тревожность и недоверие к жизни.

Если обстановка в семье нервозная, если мам с папой плохо, он ведет себя агрессивно или врет, исчезает, отстраняется — это намного хуже, чем когда мама одна, но при этом спокойная, а в доме светлый, максимально добрый фон.

В семье должны быть свои маленькие ритуалы, шутки, праздники, моменты отдыха, веселья. Полезно практиковать здоровый пофигизм — иногда заказать пиццу вместо полезного супа, а вместо уборки покидаться подушками.

Еще раз: самое главное для малыша — чтобы рядом была мама, по настроению, словам и тону которой совершенно ясно: в этом мире все нормально! Когда отношения мамы с папой в полной семье создают напряжение, если мама часто раздражена, чувствует себя нелюбимой, заброшенной, одна «тянет на себе» всю семью, не факт, что такую семью нужно сохранять. Прошли времена, когда верили, что «нужно жить для детей». Не нужно и даже нельзя.

Исключать отца из жизни детей нельзя тоже, но и «сохранять брак ради детей» — вредоносная идея. Папа может приходить, забирать к себе, общаться — это уже организационные моменты. Маме необходимо способствовать общению отца и ребенка, но не жить вместе только для этого. Отдельная больная тема: русскоязычные папы после расставания с мамой частенько вовсе исчезают из жизни детей.

Другая важная задача мамы — постараться не переносить на детей негатив, возникший в процессе отношений с их отцом. И не создавать образ отца-подлеца. Для психологического благополучия ребенка необходимо, чтобы он знал, что его отец нормальный человек, не урод, не идиот (сравнения «ты весь в отца» не должны звучать оскорблением!). А если папы не видно на горизонте, все равно стоит поддерживать неплохое, хотя бы нейтральное мнение о нем. Как бы ни было сложно. Не придумывать папу-летчика, а объяснять, что ну вот так получилось… Лучше совсем мало говорить об отсутствующем отце, чем рассказывать много неправды. Говорить, что папа уехал далеко, но он тебя любит — вот что важно.

Анна Быкова, детский и семейный психолог

Папа — это не обязательно мамин муж. Но если за пределами брака его тоже нет, т. е. биологический отец никак не участвует в жизни детей, то тогда возникает вопрос: что скрывается за формулировкой «детям нужен отец»? В чем именно потребность у конкретных детей? В некой модели идентичности? В общении с мужчиной, у которого можно чему-то учиться, на которого можно равняться? Эта потребность может быть удовлетворена через общение с другим представителем противоположного пола: мамин друг, дедушка, дядя, тренер, учитель.

Или отец нужен не как функция, а как формальность, для устойчивой позитивной самооценки? «Со мной все в порядке, у меня, как у всех, есть и мама, и папа». Тогда важно работать над формированием нового убеждения: «Со мной все в порядке, наличие или отсутствие отца не делает меня лучше или хуже». Или с фигурой отца связаны какие-то ожидания? «Вот если бы у меня был отец, тогда бы мы с ним…»

Реальный человек не всегда оправдывает ожидания. А желаемое мы можем получить не только предполагаемым образом. Фантазия «мы бы с папой ходили в поход» легко разбивается примерами знакомых, у которых отцы в походы не ходят. Но если очень хочется в поход, можно сходить в поход с туристическим кружком.

«Полнота» семьи еще не является гарантией обеспечения полноценного развития и психического здоровья. Бывают «полные» семьи алкоголиков, бывают абьюзивные отношения. При соло-родительстве сложнее прежде всего самому родителю. Потому что ему приходится трудиться на этой ниве за двоих. Но такое, к сожалению, можно встретить и в браке, если второй родитель присутствует в нем только номинально и символически.

Екатерина Сиванова, семейный психолог

— Что делать, если детям нужен отец, а их мать не хочет замуж?

Даже если мать детей выйдет замуж это не будет значить, что у детей появится отец. Тем более, что отец у них есть. Ведь сначала встречаются мужчина и женщина, и только потом появляется ребёнок. Конечно, при современном развитии науки возможен вариант, при котором женщина получает возможность стать матерью с помощью репродуктивной медицины, и сначала появляется семья: женщина — мать и ребёнок, а потом, возможно, появится мужчина — отец. Но всё- таки в большинстве случаев мужчина участвует в зачатии, а это значит, что у ребёнка есть отец.

Потребность в том, чтобы иметь отца (а в контексте рассказанной истории речь именно об отце в рамках семьи) совершенно нормальная для ребёнка. И сам он пришёл в этот мир к маме и папе, и вокруг него этот самый мир наполнен семьями. Так что желание детей расти в семье, где есть отец, обусловлено природой. Однако, как же нам быть с желанием матери детей жить без мужчины? Как дети героини нашей истории относятся к желаниям своей матери? Насколько они уважают право матери на сокровенность личной жизни? Есть ли в этой семье правило неприкосновенности личной жизни?

Знаете такое выражение: " Это — моё личное дело»? Интересно понаблюдать за тем, кому и в каких обстоятельствах вы можете сказать вот так: «Это — моё личное дело», и за тем, кто и как отнесётся к этому вашему утверждению. Ведь личное дело у человека начинается уже там, где он еще в новорождённом состоянии осознаёт своё тело. Сначала у мамы и папы есть возможность трогать и мыть это тело, а спустя время — всё, это становится личным делом маленького человека.

Думаю, семье нашей героини надо предложить обсудить и установить правила, которые касаются личной жизни каждого члена семьи. В этом обсуждении непременно должны быть названы чувства, которые испытывает каждый в ситуациях, когда нарушаются его личные границы. И про отца тоже надо говорить. Не из точки «вот он такой — сякой с детьми не общается» (то есть без оценочных суждений), а из точки «так бывает, каждый делает свой выбор, но этот выбор неизбежно влияет на жизнь других людей, и именно поэтому выбор — это ответственность».

Реклама. Рекламодатель: ООО «Издательство «Эксмо». LjN8KbbUP