«А обо мне вы подумали?» Развод родителей и подросток: разбор всех возможных сценариев

23 февраля в прокат выходит фильм «Сын» режиссера Флориана Зеллера. В нем 17-летний Николас тяжело переживает развод родителей и по просьбе мамы начинает жить в новой семье отца — с мачехой и сводным братом. Старые обиды и новые переживания мешают подростку сблизиться с отцом. Почему так происходит и как не сойти с ума в такой ситуации? Объясняет клинический психолог Татьяна Доспехова.

Развод родителей может спровоцировать депрессию и личностные расстройства

У подростков с 11–12 и до 15 лет обычно много собственных переживаний. В этот период у них активируется гормональная система, начинаются резкие изменения в теле. Некоторые подростки переживают это болезненно. Если в такой период случается еще и развод в семье, то один кризис накладывается на другой. Подросток может взять на себя ответственность за происходящее, испытывать чувство вины. Ребенку очень трудно с этим справиться. У него на фоне стресса могут стартовать личностные расстройства, депрессия.

Подросткам постарше, 15–17 лет, пережить развод родителей проще: гормональное созревание у них уже завершается, формируются знания о себе, дружеские связи. Даже после развода такой подросток может общаться с каждым из родителей отдельно: встречаться с ними вне дома, ездить в гости — у него гораздо больше самостоятельности.

Но если ребенок подошел к подростковому периоду с уже накопленными психологическими проблемами, во время развода все это может прорваться наружу. Разрыв родителей, особенно если он осложненный и конфликтный, сильнее ударит по ребенку просто потому, что он уже был уязвим.

Чувства ребенка зависят от того, как его родители развелись

Многое будет зависеть от того, кто из родителей был инициатором и как они пришли к этому решению. Когда двое взрослых людей могут придумать и четко сформулировать, как они будут жить после развода, подростку проще в это встроиться. Если он видит, что на взрослых можно положиться, им можно доверять, у него есть возможность честно прожить свои чувства — и со временем принять, что теперь его родители живут по-другому, выстраивать отношения с ними и с их новыми партнерами.

Варианты расставания:

1. Развод — обоюдное решение

Взрослые обсуждают и договариваются, что им лучше не быть вместе. Это оптимальный вариант, когда родители решают строить свою личную жизнь иначе и договариваются, что будет с детьми. Как будут проходить встречи, как они могут исполнять родительские функции, не будучи семьей и не проживая на одной территории.

Я знаю детей, которые испытали облегчение, когда родители развелись

Они росли и видели, что у взрослых постоянно происходили конфликты, а после развода в доме стало тише и спокойнее.

Но такая ситуация может стать для подростка и тяжелым ударом, причиной многих переживаний: когда один из родителей вдруг становится труднодоступным, это воспринимается как потеря. Потребуется время, чтобы принять решение родителей. Подросток может испытывать злость, ощущение, что его бросили, предали. Он может быть грубым, вести себя заносчиво и неприятно, обижаться, чувствовать себя одиноким.

2. Один из родителей уходит из семьи

В этом случае часто второй родитель принимает на себя роль жертвы, чувствует себя преданным, брошенным. Ребенок может присоединяться к нему и страдать вместе с ним — от беспомощности, бессилия.

Если родитель находится в таком несчастном состоянии, поглощен своим горем, он не может поддержать ребенка: так подросток остается один и переживает двойную потерю. Получается, что один родитель ушел из семьи и у него уже своя жизнь, он не очень доступен для ребенка (первая потеря). А оставшийся родитель настолько поглощен своими переживаниями, что не может видеть и слышать подростка, отвечать его потребностям (вторая потеря).

То есть после развода ребенок теряет не одного родителя, а обоих

Это очень сильный триггер: даже если ребенок был довольно стабильным, он вдруг теряет эмоциональные ресурсы, не знает, за что цепляться. Рядом нет никого, кто бы помог ему справиться. Все взрослые заняты своим делами, каждый в своих переживаниях.

3. Конфликтный развод

В этом случае родители обычно втягивают в конфликт подростка и пытаются найти в нем союзника. Они могут рассказывать что-нибудь нехорошее про второго родителя: «Я хороший, а он плохой». Тогда ребенок стоит перед выбором, к кому присоединиться: к одному или ко второму. Он может выбрать сторону ушедшего родителя и тогда активно конфликтовать с родителям, который остался. Или, наоборот, полностью порвать отношения с ушедшим и присоединиться к оставшемуся. В любом случае в этой ситуации у него нет возможности отрефлексировать свои чувства по поводу потери. Он вынужден обслуживать интересы родителей.

То, разделяют ли дети боль оставленного родителя, зависит от того, насколько родители умеют отделять свои чувства от чувств ребенка. Это формируется с раннего детства. Например, при гиперопеке родитель не отделяет себя от ребенка, переносит на него свои чувства, а ребенок уже не может отделяться от родителей. Либо он, наоборот, отделяется от родителя очень резко, разрывает с ним всякие связи. В любом случае это очень жесткое испытание для психики. Меньше шансов, что гиперопекаемый подросток сможет это выдержать и адаптироваться.

4. Развод из-за насилия

Проблема насилия в том, что часто из него очень трудно выйти. Многие семьи остаются в ситуации насилия годами. Если развод происходит по причине насилия, это уже большой успех. Можно говорить о том, что тот партнер, который страдал в этих отношениях, сделал большой шаг. Ребенок в этой ситуации может испытывать облегчение, потому что прекращается то давление и ужас, который постоянно происходил. Но если насилие длилось годами, подросток иногда может присоединиться к агрессору и обвинять жертву (она «слабая», «не может защитить себя и его»). А может присоединиться к жертве и испытывать злость по отношению к агрессору.

5. Незавершенный развод

Этот термин означает, что люди вроде как разъехались, но их отношения продолжаются. Это может быть незавершенность в восприятии одного из родителей (как у мамы в фильме «Сын»). Тогда и у подростка остается мало выбора: он вынужден жить втянутым в эту незавершенность.

Есть еще и родители, которые разъезжаются и не говорят детям про развод — якобы потому, что их берегут. Так может длиться годами. Тогда ребенок попадает в ситуацию ужасной неопределенности. Он чувствует, что что-то происходит, но ему не говорят что. Во-первых, это может повышать тревожность подростка. Во-вторых, он может взять за это ответственность на себя и чувствовать вину: «Папа редко приезжает, потому что он не хочет мной общаться или потому что я расстраиваю маму».

Как подросток будет вести себя в новой семье

Если родители разводятся, часто рано или поздно у них появляются новые партнеры. Жизнь для них продолжается, но структура семей меняется.

В этот момент для подростка начинается уже следующей кризис: он потерял прежнюю семью, а теперь еще появился какой-то непонятный новый человек. Поначалу он может не нравиться ребенку, потому что это не кровный родитель.

Реакция отторжения у кого-то будет проявляться более ярко, через конфликты, а у кого-то может уходить в психосоматику: ребенок не будет конфликтовать с отчимом или мачехой явно, но он будет часто болеть или с ним будут происходить какие-то несчастные случаи.

Подросток может снова почувствовать себя одиноким, брошенным. Он будет бороться за внимание родителя, возможно, провоцировать нового партнера или создавать ситуации, чтобы родитель увидел, какой партнер нехороший, — то есть делать любые вещи, чтобы вернуть родителя себе, а не делить его с новым человеком.

Если ребенок живет с родителем, который принял на себя роль жертвы, к «обидчику» (второму родителю) он, скорее всего, будет относиться с претензией, обидой и, возможно, с нежеланием общаться (в фильме «Сын» Николас говорит отцу, что, делая больно его маме, тот делал больно и самому подростку).

Разборки будут с самим родителем — его новый партнер, скорее всего, будет не так важен для ребенка

Но если же новые отношения появляются у родителя, который был в состоянии жертвы, подросток, который поддерживал его все это время, может воспринимать это как обман и предательство: «Я тут для тебя стараюсь, я за тебя отвечаю, а ты проводишь время с кем-то еще». Скорее всего, в этом случае у подростка будет явное неприятие нового партнера.

Это неприятие может возникнуть, даже если нет ярко выраженного конфликта «жертвы» и «обидчика». Когда ребенок остается с одним из родителей, у них немного перестраиваются отношения, они по-новому распределяют бытовые обязанности, на подростка ложится часть ответственности за функционирование семьи. Если при этом появляется новый взрослый, ребенок отчасти теряет свой статус — это будет вызывать негативное отношение.

Если был конфликтный развод с втягиванием ребенка, все это обостряется

Конфликт — это поляризация, яркая выраженность сторон. В этом случае перед ребенком жестче стоит вопрос выбора. На него может возлагаться большая ответственность за состояние родителя. Возможно, на какое-то время родитель вообще потеряет управление — оно перейдет к ребенку. Подростку нужно будет стать взрослым и делать что-то, чего он вообще никогда не делал: ухаживать за взрослым, заботиться о нем, брать ответственность за себя и младших братьев и сестер. Это сильно меняет жизнь подростка и требует от него активного участия.

Чем менее подросток сформирован и устойчив, тем ближе к сердцу он будет принимать конфликт взрослых, тем это будет для него болезненнее.

Помимо ревности к партнеру родителя и конкуренции с ним, в новой семье подросток может также конкурировать и с детьми этого партнера. Если у родителя в новой семье появляется младенец, это может вызвать у подростка ощущение ненужности. Кроме того, в изменившемся контексте подростку могут предъявлять новые правила и требования — он может не соглашаться и бунтовать.

Если после развода родители сближаются, как и в ситуации нового партнера, у ребенка может возникать чувство обманутости, преданности, ненужности. Бывает, что подросток категорически против воссоединения родителей, потому что у него уже есть негативное отношение к одному из них (который был вне семьи). Тогда он протестует и может яростно бороться.

Что делать родителям подростка при разводе

1. Стремиться к открытости. Если это решение уже принято, то нужно сесть и поговорить с ребенком о том, что будет дальше. Понятно, что будет большая степень неопределенности, какие-то решения будут созревать по ходу. Но хотя бы основные моменты должны быть обозначены, например: «Папа уедет, вы будете встречаться раз в неделю». Понятно, что родителям это может быть сложно или невыносимо, потому что они захвачены своими собственными чувствами. Но ребенку важно знать такие вещи, это снижает тревогу неопределенности.
2. Сохранять роль родителя. Родители отвечают и за партнерские, и за непосредственно родительские отношения. Если партнерство завершается, роль родителя может и должна продолжаться. Родитель, который выходит из семейной ячейки, может играть очень важную роль в становлении подростка. Можно не терять с ним связь, остаться в близких доверительных отношениях и продолжать любить друг друга.
3. Разделять ответственность. Родители должны проинформировать ребенка, что развод — это их решение. Подростку очень важно видеть, что взрослые разбираются в своих отношениях сами и не переносят на него ответственность за жизнь и благополучие семьи.
4. Избегать критики. Когда родители ругаются, важно не обращаться к ребенку за поддержкой, не втягивать его в конфликт: «Папа такой плохой» или «Твоя мать такая плохая, посмотри на нее». Нужно воздержаться от критики второго родителя, не настраивать подростка против него.
5. В новой семье — говорить с подростком о правилах. Взрослые должны объяснять подростку, почему теперь все устроено именно так, и помогать сводным братьям и сестрам находить общий язык. Жесткие ультиматумы и запреты без объяснения причин могут только усилить конфликт.

Что делать подростку

В этой непростой ситуации очень важно обращаться к взрослым за помощью, пытаться рассказать о том, что его беспокоит, что ощущается как несправедливость. Тогда есть надежда, что положение дел начнет меняться.

Кроме того, стоит присмотреться к новому партнеру родителя и не отвергать его сразу. Возможно, подросток сможет найти с ним общие темы, интересы. Есть вероятность, что этот взрослый станет для него надежной опорой.

Если подросток понимает, что ему плохо, но его никто не слышит, это нельзя терпеть. Стоит просить родителей обратиться к психологу, поговорить с кем-то, кто поймет и поддержит, или позвонить по телефону доверия:

• Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей — 8-800-2000-122;
• Центр «Перекресток» (помогает подросткам очно и онлайн) — телефон 8 926 288-38-74;
• Фонд «Шалаш» (проводит занятия для детей и подростков, а также обучает родителей и учителей) — записаться на занятия или в лист ожидания можно по этой ссылке.

Что делать отчиму и мачехе

Бывает, что развод происходит после того, как у одного из родителей возникли новые отношения. В этот момент новому партнеру лучше не участвовать в коммуникации между родителями и ребенком. Вся вина и вся ответственность могут быть переложены на него. Хотя на самом деле мы прекрасно понимаем, что взрослые люди принимают решение сами. Если родитель выбирает другого партнера, это и его ответственность.

Отчиму и мачехе важно не критиковать второго родителя. А тому в свою очередь стоит удерживаться от критики нового партнера первого. Например, мама не должна критиковать мачеху — и наоборот.

Если подросток слышит такую критику, это может вызвать у него защитную реакцию: он будет либо присоединяться к обвинениям, либо защищать того, кого обвиняют, и проявлять агрессию в адрес обвиняющего. В любом случае для ребенка это сложно: в этот момент взрослый «складывает» в ребенка свои переживания и чувства. А ребенок для этого не предназначен. Любая критика, которая не связана с безопасностью и здоровьем ребенка, не должна с ним обсуждаться.

Новым партнерам важно замечать свою ревность к бывшим супругам

Бывает, мачеха или отчим ревнует, чувствует себя неуверенно и пытается запретить ребенку общаться со вторым родителем. Это нецелесообразно и только увеличивает напряжение. Ценность мачехи или отчима для подростка может быть огромна, но это никак не связано с его отношениями с кровным родителем. Ни один новый партнер не может встать на место родителя. Это всегда будет плюс один человек. Поэтому отчиму или мачехе нужно разделять свои отношения с подростком и его отношения с кровными родителями.

Кто еще может помочь подростку, кроме родителей

Если развод трудный, связанный с активным конфликтом, нужно обращаться за помощью к специалистам. Существует служба медиации, которая помогает договариваться при разводе.

Кроме того, во время процесса развода можно пройти семейную психотерапию. В этот момент все члены семьи погружены в свои переживания, у каждого очень много чувств. Хорошо, если есть человек, который может помочь каждому из них разобраться с собственными чувствами и помочь понять чувства других. А также определить, где происходит смешение ролей, выстроить правильную иерархию, разделить потребности и зоны ответственности (например, чтобы ребенок не нес ответственность за родителей). Специалист поможет наметить решения, связанные с жизнью после развода. Ясность позиций очень помогает всем: и родителям, и детям.

Если родитель видит, что после развода у подростка резко изменилось состояние, началось самоповреждающее поведение (например, он бьется головой о стену и режет себя, как герой фильма «Сын»), не надо ждать, что эта ситуация решится сама по себе. Это может быть началом депрессии или личностного расстройства, привести к попыткам суицида. Поэтому нужно немедленно обращаться за помощью к психологу и психиатру.

Психотерапия подростка может проходить в разных форматах: быть и индивидуальной, и семейной. Скорее всего, проблемы, которые у него есть, так или иначе связаны с близкими людьми. Поэтому, если подросток проходит индивидуальную терапию, важно подключать к встречам маму и папу.

Фото: Rekha Garton / Film4 / Orange Studio / See-Saw Films / Ciné@ / Embankment Films / Neddy Dean Productions