9 отличных советов родителям, которым мы всё равно не будем следовать

Благодаря науке и лёгкому доступу к информации родители теперь знают почти обо всём. Как работает мозг ребёнка, как убедить его учиться, как вести себя во время детской истерики, как вырастить человека счастливым и гармоничным… Им известно даже невозможное — 33 способа уложить его спать в девять вечера. Есть лишь одна маленькая проблема: некоторым советам экспертов следовать просто невмоготу.

Нет-нет, если вы робот без страха и упрёка, с железной волей и железной ногой, то, признавая правильность некой рекомендации, вы стараетесь изменить своё поведение в соответствии с ней. Однако большинство родителей другие: они с упоением погружаются в советы экспертов, радостно кивают и пишут комментарии вроде такого: «Совершенно с вами согласен!». Но потом они встречаются со своим ребёнком и делают все наоборот. На другой день они снова с восторгом напишут под статьёй: «Я тоже так думаю!». Но жизнь в виде мальчика, который бросил сырые варежки под кровать, вносит свои коррективы. Вот несколько правильных советов («Очень правильных!», «Спасибо, все так и есть!»), которые почему-то проваливаются в исполнении.

1. Ждать пока ребёнок созреет

Возможно, специалисты по нейробиологии и клинические психологи (например, Дебора Макнамара, автор книги «Покой. Игра. Развитие») с умилением смотрят, как дошкольник сначала яростно вопит, потому что его расстроила форма ложки, а через три минуты смеётся, поднимая той самой ложкой фонтаны супа. «Эмоциональная адаптация происходит с возрастом, — спокойно говорят эти милые люди, очищая пиджаки от остатков щей. — По мере того, как созревает префронтальная кора, левое и правое полушария начинают работать сообща, и тогда ребёнок учится справляться с противоречивыми эмоциями, контролировать импульсы.

Надо лишь подождать и принять их неповторимое своеобразие». «Ну ага! — потирает в ответ дёргающийся глаз ответственный родитель. — Понятненько!»

В реальности, когда ребёнок творит чёрт знает что, мы не думаем про нейробиологические исследования и его префронтальную кору. Мы думаем лишь про то, что сейчас нас высадят из автобуса. Поэтому совершенно непедагогично и бессмысленно шипим: «Ну-ка хватит! Замолчи! Перестань, я тебе говорю!». Вообще, трудно себе представить человека, который в неловкой ситуации откинется на спинку кресла и громко скажет окружающим: «Видите ли, полушария мозга ещё не договорились». В общем, совет из разряда «принять и терпеть» прекрасен в теории, но плох во всех остальных случаях.

2. Не навязывать своих увлечений и интересоваться его кумирами

Мы знаем, что ребёнок — уникальная личность, которая сама делает выбор. И мы должны уважать этот выбор. Хотя очевидно же, что это не может относиться к выбору комикса, где все через картинку взрываются. И вот эти ребята с «ютьюба» — ну чему они могут научить? Они что, Шекспира пересказывают, раз все так прилипли к ним носами? «Сын! Ну-ка выключи эту гадость. Я тебе сейчас покажу книгу про рыбалку. Будем с тобой хорошим делом заниматься!»

Каждый первый родитель согласен с тем, что нельзя навязывать собственные представления о прекрасном, но его дети будут неизменно ходить в музыкалку по классу скрипки («Я ходил, мне пригодилось»), на балет («Дочь сопротивляется, но я уж очень люблю танцы!») и в хоккейную секцию («Мы с женой знаем, что без спорта — никуда!»). Не комиксы же сидеть смотреть, правильно?

3. Не выкладывать фото детей в социальных сетях без разрешения

Уважение к личности начинается с мелочей. И самим было бы неприятно, если бы муж выложил себе на страничку наше фото в мятом халате, в тот момент, когда мы ещё не успели сделать «уточку». Но с детьми почему-то получается иначе: они такие милые и смешные, в пижаме, с волосами дыбом, а брови себе зелёным фломастером подкрасил, и сестре чёлку постриг — хаха — налысо! — и, разумеется, всем нашим фейсбучным друзьям срочно нужно это видеть. Даже понимая, что этот фотоальбом может выстрелить в будущем в самый неожиданный момент, мало кто способен удержаться от искушения. «Ваня, повернись-ка лицом, я щёлкну…».

4. Не обсуждать ребёнка с посторонними при ребёнке

Встречает мама чью-то другую маму на улице. Ты с достоинством держишься за родительскую коленку. И тут мама открывает рот, и ты узнаешь о себе много нового: что ты плохо спишь ночью, что у тебя нестабильная нервная система, что ты укусил другого мальчика и редко делишься мусоровозами. При этом другая тётя смотрит на тебя и даёт советы (!) твоей маме, как с тобой надо ночью поступить, потому что её ребёнку это помогло. Кошмар.

Это явление настолько глубоко укоренилось в культуре, что невозможно прийти на детскую площадку и не услышать, как люди разговаривают про детей при детях. И при этом они вовсе не сыплют комплиментами.

5 ситуаций на детской площадке, которые ставят в тупик

Мы все страшно любим обсуждать проблемы — это интересно, искать пути их решения, чувствовать общность («Представьте, у нас тоже были проблемы с горшком!»). Самым простым выходом кажется оборудование детей специальной сигнализацией, которая будет считывать намерения взрослых и пищать: «Стоп! Не делай этого! Я тут! Я не готов к беседе о том, как я купаюсь в ванне с ромашкой!».

5. Не манипулировать

Звучит прекрасно, да? Ровно до тех пор, пока не обнаруживается, что ребёнок отказывается идти в музей, убираться в своей комнате и рисовать что-то кроме горящих танков. Тут мы должны твёрдо поговорить с ним и убедить в своей правоте. Педагог Дима Зицер пишет: «В рейтинге манипулятивных действий по отношению к детям, на мой взгляд, лидирует так называемый „договор“. Уверен, вы хорошо знаете, о чём речь. Обычно вначале следует вступление: „Давай договоримся, что ты… — и далее жёстко — будешь делать то, что тебе говорят“. Другой вариант — требование определённого действия или поведения и в заключение с намёком на вопрос: „Ты будешь поступать так-то, договорились?“. Это одна из наиболее подлых формул взрослого мира, поскольку выглядит она так, как будто мы вели реальный диалог. Однако заметьте: никто и ни с кем не договаривался».

Все соглашаются, что подло, и мы никогда… Но потом вдруг садимся на корточки и нравоучительно вещаем: «Мы же договаривались: никаких мыльных растворов в прихожей!»

6. Честно и откровенно говорить с детьми о сексе

Решительным шагом отец входит в комнату к семилетке. Папа прочитал статью, в которой ему объяснили, как открыто рассказывать ребёнку про это, и очень вдохновился. Правда, под взглядом широко открытых глаз малютки папа мнётся: «Ээ… Знаешь что… Мужчина вставляет свой… эээ. в женскую… ээ. Нет, лучше возьмём цветы. У них есть пестики и тычинки. Надеюсь, теперь ты знаешь, откуда берутся дети. Пока!».

Что-то случается в решительный момент, боевой настрой исчезает, ситуация комкается. Нет, может, психологи сами об этом расскажут, а?

7. Соблюдать режим, выставить приоритеты, следовать заповедям тайм-менеджмента

Ребёнок должен ложиться спать в одно и то же время, делать уроки определённое количество минут и ещё быстро завязывать шнурки. Книги о тайм-менеджменте многие родители читают как фантастику. Оказывается, дела делятся по степени срочности, по степени важности, они заносятся в списки с выставленной приоритетностью.

В мире, устроенном по тайм-менеджменту, дети никогда не вспоминают в 11 вечера про срочную поделку на тему «ремесла малых народов России», никто не несётся к педиатру со странной сыпью, никто не садится на корточки наблюдать за жизнью странного жучка, когда вы опаздываете на поезд. В том мире, если ребята пошли в комнату играть на 20 минут, они собирают конструктор, а не устраивают драку, не ломают диван. В общем, там хорошо, но как-то неестественно.

8. Не сравнивать ребёнка с другими детьми

Каждый малыш неповторим, каждый уникален. Правда, некоторые уникальные побеждают в математических олимпиадах, а мой — просто так уникальный… Нет, конечно, никто не сравнивает, но друг Вася за выходные прочитал томик энциклопедии, Леночка из твоего класса участвует в концерте «Юный скрипач-виртуоз» а ты, сынок, вот на стене нарисовал червячка. Ну что ж. Это тоже неплохо, да?

Сравнивай и подстрекай: почему нельзя приводить в пример других детей

Самые лучшие из нас не озвучивают сравнений, но зло всё равно как-то пробирается в мозг. Наверное, это проблема людей, воспитанных в парадигме «Берите пример с отличника Петрова, бездари несчастные».

9. Давать ребёнку возможность поскучать

Пусть исследователи говорят, что состояние ничегонеделания связано с творческим поиском и познанием себя, но видеть этот творческий поиск у себя в квартире не хочет никто. Мы рады, когда ребёнок склонился над книгой, при этом он должен не закрашивать глаза черепашкам, а готовиться к докладу. Как — не задали доклада? Может, тогда будешь делать отжимания? Заниматься уборкой? Учить стихи наизусть? Чистить свеклу? И вот родитель бегает кругами с самыми идиотскими предложениями, лишь бы не дать человеку задаться простым вопросом: «А что мне нравится делать? Что такого интересного я могу предпринять сейчас?».

Фото: iStockphoto (gpointstudio, Highwaystarz-Photography, Filipovic018, iconogenic, kicsiicsi, shironosov, AGrigorjeva, Voyagerix)