Что делать, если родители заставляют ребёнка ходить в художку, а он не хочет?
Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
Признавайтесь, кого в детстве заставляли ходить в ненавистную музыкалку или кружок по рисованию? Вот и наши читатели часто сталкиваются с такой проблемой. На этот раз автор вопроса переживает за свою сестру. О том, как справиться с семейным конфликтом, рассказывает психолог Дарья Белоусова.
Вопрос. Подскажите, что делать, если родители заставляют сестру ходить в художку, которую она ненавидит?
Ответ. Когда кого-то что-то заставляют делать — это про нарушение границ. Ситуация грустная, потому что, похоже, охватывает всю семью. Как будто плохо всем: самой сестре, автору вопроса, родителям, которые, на самом деле, преследуют добрые цели. Получается, что добро оказывается с кулаками.
Важно разобраться, у кого какие ценности в этом деле, что важно каждому из членов семьи. Например: родителям — художественное образование дочери, а ей — свободное время, автору вопроса — спокойствие сестры. Это хорошая тема для обсуждения с родителями.
Для чего они выбирают принуждение, какого результата ожидают? Для чего их дочери нужно сопротивляться, а затем соглашаться с их выбором? Для чего автору вопроса нужно вмешиваться в ситуацию? Часто бывает, что нам трудно смотреть на страдание других: мы тоже начинаем страдать. И чтобы справиться с переживанием, мы хотим скорее помочь другому, спасти его. Тогда мы делаем непрошеное добро.
Вместо этого бывает достаточно просто быть рядом и сопереживать: «Да, тебе трудно ходить в художественную школу. Трудно противостоять родителям. Я понимаю. Я с тобой. Я всегда рядом, если тебе будет нужна помощь. Я на твоей стороне».
Чтобы улучшить взаимопонимание в семье, нужно определить правила уважения и безопасности: всем членам семьи договориться о прекращении вражды и, соответственно, убрать небезопасные формы поведения. Попробуйте говорить друг с другом с уважением, но про чувства. Например: «Я злюсь, когда…», или «Мне неприятно, когда…», или «Мне обидно, когда…»
Когда вы говорите о проблемах, старайтесь понять, что каждый из членов семьи привносит в ситуацию и насколько это полезно. А если смысла нет, то как это можно изменить.
Ещё можно вспомнить про семейные традиции или придумать новые. Займитесь каким-нибудь общим делом. Для этого подойдут и настольные игры, и подготовка к праздникам, и поход в кино.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!)
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
