Испортились отношения с дочкой-подростком. Что делать?

Испортились отношения с дочкой-подростком. Что делать?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
7 570
4

Испортились отношения с дочкой-подростком. Что делать?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
7 570
4

Когда у детей начинается переходный возраст, не всем родителям удаётся сохранить с ними тёплые доверительные отношения. 16-летняя Соня объясняет, почему взрослеющий ребёнок на всё резко реагирует и как маме лучше всего с ним говорить.

Вопрос. Дочке 17 лет, тяжело проходит подростковый период. Полное непонимание друг друга. Она настаивает только на своём, учиться ей лень, помогать мне отказывается. Если делаю ей замечание — хамит. Из-за этого любой разговор превращается в скандал. Пыталась с ней наладить контакт, шла навстречу — бесполезно. И по-хорошему с ней говорила, и лишала чего-то — ничего не меняется. А так хочется тёплых отношений и понимания. Как наладить отношения с подростком? Можно ли улучшить отношения?

Ответ. Дело в том, что недопонимание имеет свои корни и просто так оно появиться не могло. Главная проблема тут — родители часто не до конца понимают, насколько подростки осознанны. Взрослые нередко игнорируют наше мнение, чего делать ни в коем случае нельзя.

Вам стоит выстроить отношения на равных, без запретов, истерик и ультиматумов. Материальные мотиваторы (например, деньги и покупки) не лучший способ для нормализации контакта.

Здесь надо просто сесть и поговорить. Объяснить девочке, что раз она живёт в этой квартире, то ей стоит вносить какой-то вклад, в нашем случае участвовать в уборке.

С учёбой все обстоит немного иначе. Нельзя заставлять что-то делать. Это только усугубит ситуацию. Лучшим вариантом будет обсудить и разобраться, почему ребёнок не хочет учиться, прислушаться к его желанию. Может, дочка просто хочет сменить школу или направление.

Родители должны быть друзьями ребёнку и разделять его интересы. Попробуйте поинтересоваться у дочки, какая музыка ей нравится, на какие паблики в социальных сетях она подписана, почему ей это нравится.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (arkana.studio)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(4)
Подписаться
Комментарии(4)
Быть своему ребенку другом — звучит мило, однако позвольте мне рассказать, в чем разница между родительством и дружбой. Родитель — это сложная функция, которая подразумевает заботу, опеку и принятие на себя ответственности за другую жизнь и здоровье. Если ребенок/подросток болеет — это ответственность родителя вылечить, восстановить и поддержать. Родительство — это практически односторонние отношения, пч ежедневный труд родителя ребенком не ценится, воспринимается как должное (и это кстати, хорошо и правильно). Родитель — взрослый человек, у которого есть ресурсы на этот ежедневный труд, он способен учитывать перспективу и вкладываться в ребенка, не особо-то полагаясь на отдачу.
Дружба —это такие отношения между равными, в которых обе стороны могут обеспечить и моральную поддержу, и финансовую (в случае необходимости). В этих отношениях нет зависимости, для них не требуется совместное проживание. Люди дружат пч у них есть совместные интересы, схожие взгляды на жизнь, принципы.
Родитель не должен быть другом ребенку-подростку, тк между ними нет равенства. Подросток в посте требует, чтоб родитель разделял его интересы в музыке. Окей, тогда пусть и ребенок углубится в интересы родителы и начнет в них разбираться. Если подросток требует дружбы — он требует равенства, а равенство — это не только про права, но и про обязанности.
Вы всё хорошо написали про родительские функции, а вот про дружбу хочу не согласиться. Я, конечно, пока теоретик, у меня дети — дошкольники, но считаю, что быть другом своему ребёнку можно и нужно. НО! Не расчитывать на то, что ребёнок будет другом тебе.
У меня тоже частые ссоры с мамой мне 18 лет и строго со мной
Согласна с тем, что родительская функция дружбы с ребёнком не предполагает. Доверие — да, поддержка — да, но не дружба. У меня 2 дочери- подростка. Специально спросила 17-летнюю: нужно ли ей, чтобы я разделяла ее интересы. Нет. Ей нужна поддержка, в том числе материальная, а иногда «не мешать». А для разделения интересов есть подруги и группы в соцсетях.
Больше статей