«Мамагите, бибидашка!»: трудности перевода, или как русские дети нарушают дисциплину в голландских яслях

«Мамагите, бибидашка!»: трудности перевода, или как русские дети нарушают дисциплину в голландских яслях

38 923
21

«Мамагите, бибидашка!»: трудности перевода, или как русские дети нарушают дисциплину в голландских яслях

38 923
21

Виктория Хогланд живёт в Голландии и делает весёлые зарисовки местной жизни, которая довольно ощутимо отличается от нашей. На этот раз случай в детском саду помог ей понять, что в каждую маму изначально вшит чип безумной и беспощадной гордости за своего ребёнка. И от этого чипа время от времени нужно избавляться.

Меня недавно вызвали в школу, вернее в ясли. Дочка Коринн плохо себя вела, сорвала урок и не дала остальным детям послушать книжку про зоопарк. Об этом мне сообщила воспитательница Маришка. Коринн объяснили всё про плохое поведение и демонстративно отсадили на заднюю парту к двоечникам.

Меня захлестнула совершенно безосновательная материнская гордость. Прямо по классику:

«Письма читают вслух. Незначительные детали преподносятся как форменные сенсации. Например, жена сообщает: „…Лёнька такой настойчивый. Кол по химии схватил…“. Счастливый отец прерывает чтение: — Ишь ты, кол по химии… Его физиономия растягивается в довольной улыбке. И весь барак уважительно повторяет: — Кол по химии… Это тебе не х…ен собачий…»

Сергей Довлатов, «Зона»

Моей дочери два с половиной года. Она недавно презентовала мне теорию о том, что динозавры живут в кухонных шкафах, а по вечерам садятся в самолёт и улетают домой, в зоопарк: «Динозавл, пока-пока, шкаф, на зоопак ууууууу масолёт». Завидев робот-пылесос в радиусе трёх километров, Коринн верещит: «Мамагите! Обнимашки!» и забирается на любую поверхность, (желательно живую, тёплую и монотонно бормочущую: «Мама здесь, мама с тобой»). Она сама относит грязную одежду в стирку, говорит «спасибо» и «сори» и способна полтора часа играть совершенно самостоятельно. Всё это рассматривается мной как несомненные признаки абсолютной гениальности.

А тут оказывается, что мой ангелочек вносит смуту в кудряво-блондинистые ряды голландских зайчиков.

В этот момент я открыла для себя новый мир, клянусь вам. Мир избалованных детей, всепрощающих мамаш и и заявлений «мой ребёнок не мог плеваться ушной серой в директора, он очень хороший мальчик». Я поняла, что эта функция внедрена в мам с помощью какого-то хитрого чипа и избавиться от неё сложнее, чем Киану Ривзу выдрать космического богомола из своего божественного пупка.

Вернувшись с директорского ковра, я остудила пылающие уши, позвонила родителям на дачу и кратко изложила кейс. «Конечно, она возмущалась, — мама мгновенно провела блестящий поведенческий анализ, — ты же недавно водила её в зоопарк! Ей просто-напросто было неинтересно. Ребёнок хотел поделиться впечатлениями, рассказать про живых зверей, а не скучную книжку листать».

По мнению мамы, Маришка пресекла творческий порыв Коринн представить публике подробную 3D-презентацию о фауне Нидерландов с комментариями Николая Дроздова и Илона Маска. «Пусть Матрёшка твоя интереснее занятия проводит, тогда и дети будут нормально себя вести. Ребёнок ни в чём не виноват», — вынесла вердикт моя мама, которая за четвёрку по литературе, истории, химии, физике, русскому, английскому, французскому, ОБЖ и ещё пятидесяти предметам бросала меня в карцер без еды и воды минимум на неделю. Раз в день мне спускали ведро не для того, о чём вы подумали, а чтобы я положила туда готовое домашнее задание.

Каждая орфографическая ошибка приравнивалась к попытке организованного бунта и понижала шансы на УДО до минус десяти в третьей степени

«Молодец Коринн, знай наших!» — веско подтвердил мамину педагогическую позицию материализовавшийся из курятника папа.

Видимо, с появлением внуков чип автоматически скачивает новое приложение, приказывающее мозгу оправдывать любые деяния маленького ангела и закупать мягких Малышариков небольшими контейнерами, по тысяче штук партия.

Если кто меня плохо знает, заявлю для протокола, что я за дисциплину. За структуру, правила и горячие супы. В карцер нам, конечно, рановато, но и вседозволенности моя обожаемая принцесса не дождётся. Слишком часто я видела, к чему она приводит. Сказать «да» двухлетнему очаровательному пупсику очень легко. Вы попробуйте потом обьяснить шестнадцатилетней пигалице, что стричь ногти в папиной машине — это не очень прилично, а ещё хорошо бы выучить слова «добрый день», «до свидания» и «спасибо». Отец Коринн Адри, который тает при одном взгляде на свою точную копию, меня поддерживает и, сдержанно рыдая, угрожает любимице лишить её клубники на неделю, если она и дальше будет требовать одни печеньки на ужин. Это я сейчас себе стелю соломку, когда набегут разные мамы и начнут мне указывать, что всё это никуда не годится и вообще жизнь нас неминуемо пустит в расход. Так что расслабьтесь, эксперты. Дисциплина любви не помеха. Всего-то нужно выдрать чип из пупка.

С Коринн была проведена воспитательная работа, и о вопиющем случае благополучно забыли. А недавно в яслях состоялась такая штука как «десятиминутный разговор». Раз в год голландский родитель получает своё законное время, чтобы обсудить поведение и развитие ребёнка. Я, честно говоря, рассчитывала на получасовую болтовню с воспитательницами с чайком и пирожными, но нидерландская реальность в очередной раз стукнула меня головой о бетон.

Меня усадили на стул напротив двух воспитательниц, демонстративно завели таймер с отчётом времени, чтобы не растекаться мыслью по известной поверхности, и начали рассказ. В целом, Коринн преуспевала. Получила зачёты по моторике, навыкам общения, еде (то есть, послушно жевала крекеры, бутерброды и фрукты, не каши же и супы давать в голландском детсаду). Получила пятёрку по речи, начала называть предметы по очереди — и по-русски, и по-голландски. Говорит неплохо, слоги переставляет только в некоторых словах и в итоге всё равно начинает произносить их правильно. Бомба замедленного действия всё тикала у меня перед глазами, вызывая в памяти бессмертный хит Николая Трубача «Пять минут, осталось пять минут…».

— Да, вот только про речь, — Маришка тактично помолчала, — мы не всегда понимаем, что говорит Коринн, но нам кажется, что ваша дочь, она, возможно, … обзывается.

— Что???

— Она показывает пальчиком на детей и кричит «bibidashka».

— Ааа, это она так Чебурашку называет, — догадалась я, — Это такой русский зверёк, понимаете. Ну то есть не зверёк, а непонятно кто.

Он родился в ящике с апельсинами… вернее, его там нашли, а родился он неизвестно где. И вот он сам хочет понять, кто же он такой — лепетала я, сама ощущая себя Бибидашкой в этой суровой стране и раздумывая, уместно ли будет встать на стул и жалостливо затянуть «Я был когда-то странной игрушкой безымянной». Экзистенциальные метания ушастого лирического героя не вызвали горячего отклика у экзаменационной комиссии. «Не раскрыла тему, мямлила, истерично рыдая, выбежала из аудитории» — напишет позже Маришка в моей зачётке.

Я хотела как-то реабилитироваться и уже начала гуглить бессмертный мультик, но тут дурным голосом заорал таймер. Мои ежегодная десятиминутка истекла, пора было садиться на велосипед и пилить домой. В конце концов, мультик можно будет показать и в следующем году, когда мне снова выделят время.

А с другой стороны, может это и неплохо, учит собранности, лаконичности? У меня в школе был один одноклассник Павлик. А у Павлика был Павлик-старший, фанатичный и занудный папа. И вот этот старший ежедневно приходил за сыном в школу, зажимал учительницу Людмилу Жоресовну в угол и вещал о своём сыне. Часами.

Как-то в интернете ходила новость о человеке в костюме травы, который таким образом замаскировался, чтобы украсть ценности из музея в Орегоне. Если бы Людмила Жоресовна знала о таком способе маскировки, она бы в этом костюме прямо на уроки бы приходила, чтобы после звонка с разбегу чебурахнуться из окна, вжаться в газон и лежать так несколько часов. Молясь, чтобы рассеянный Папа-Павлик, протопал по газону, то есть по Людмиле Жоресовне в сторону дома.

К несчастью, он ещё и жил недалеко от нас и несколько раз совершал неожиданные нападения уже на моего собственного папу, найдя в его интеллигентном лице благодарную аудиторию. Какое-то время мой папа даже подумывал уволиться и в течение недели эвакуировать всю семью в Анадырь, только чтобы избежать ежедневных подробных отчётов о Павлике.

В общем, я готовлю своё выступление на следующем десятиминутном утреннике. А Павлик, если кому интересно, вырос полным засранцем.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(21)
Подписаться
Комментарии(21)
Винегрет с апельсинами. Все родители считают, что их дети хорошие, потому что мои родители бросали меня в карцер за четверки, а теперь они бабушка с дедушкой и скачали новое обновление — их внучка всегда права, какую-то учительницу убалтывал папа Павлика, а она не знала, что есть маскировочный халат Человека-травы, он ограбил музей, а я не смогла объяснить кто такой Чебурашка, потому что объясняла так же понятно, как сейчас говорю вот это вот всё. Это юмор?
Да, точно)
Очень сумбурный текст, много эмоций, тема не раскрыта. Маришка похоже права.
Читать невозможно…) Сумбур)
Показать все комментарии
Больше статей