«Постыдился бы!»: почему нет смысла стыдить детей
У родителей часто возникает вопрос, как воспитывать детей, чтобы делать всё правильно. Брать за пример опыт родителей или читать новейшие исследования по педагогике и психологии? Стоит ли пользоваться фразами вроде «Мне за тебя стыдно» или нет? Наш блогер Сергей Русмирянин поделился своими наблюдениями о воспитании детей и стыде.
«Как тебе не стыдно?!», «Постыдился бы!», «Не стыдно, а?» — такими вопросами привыкли легко бросаться в адрес детей наши родители (а иногда и мы сами). Толку от них ноль, а вот вреда (прежде всего для детей) много. Что хуже всего, мы зачастую даже не замечаем его.
Вопрос стыда проходит одним из водоразделов между нашим поколением 30-40-летних родителей и поколением наших родителей. Изменились многие установки воспитания, но наших родителей уже не переделать. Они, став бабушками и дедушками, свои установки хотят и стараются применить к внукам. А мы — родители — заботясь о своих детях, препятствуем бабушкам и дедушками в исполнении этого намерения, потому что помним о тех установках на собственном детском опыте и не считаем их правильными. В итоге в столкновении двух поколений ярко проявляется мировоззренческий конфликт.
Изначально к написанию этого поста меня сподвигла сцена, которую я несколько месяцев назад наблюдал в трамвае. Ребёнок расшалился, и его бабушка громко, в стиле принятом в 70-80-90-е годы, назидательно спрашивает: «Тебе не стыдно?»
Нет, ему не стыдно. Почему ему должно быть стыдно? Он ведёт себя раскованно, так, как привык, в целом общественных приличий не нарушает, просто громко шалит (насколько помню, его шум даже не особо раздражал меня как пассажира, моё внимание как раз привлёк строго заданный в воспитательных целях назидательный вопрос бабушки). То есть причина назидания — скорее стремление бабушки проявить свою власть.
Ребёнка всё устраивало. Более того, то, что бабушка по старой советской привычке старалась привлечь внимание трамвайной общественности к поведению внука, его не только не угомонило, а скорее раззадорило и уж точно не устыдило. Значит — 1:0 в пользу ребёнка. Не получив от внука нужного ей ответа (насколько помню, не получив от него никакого ответа — он просто продолжил шалить и играть), бабушка меняет тактику и произносит следующую фразу: «А вот мне за тебя стыдно!»
Возможно, когда-то это действовало. Уж точно действовало во время нашего детства в 70-80-е, когда общественность (хотя бы даже и трамвайная) в такой ситуации не только не отмалчивалась. Напротив — энергично вмешивалась в подобный диалог, разумеется на стороне бабушки. Это уже граничило с общественным осуждением, которое вообще любому человеку в любой ситуации тяжело, а тут ребёнок, над которым в этот момент, помимо его бабушки или мамы, нависают ещё двое-четверо строгих взрослых с вопросами: «Ну как же тебе не стыдно?»
Замечу, что подобное неуважение личного пространства, в том числе психологического, а также готовность бабушек и мам ради получения поддержки допустить вторжение абсолютно посторонних людей к пусть даже и кратковременному, но всё же участию в жизни их семьи — это страшно, психологически страшно, это травмирует. Но наши родители, к сожалению, над этим даже не задумывались.
Раньше это действовало, теперь нет, потому что дети стали свободнее. Привлечение постороннего вмешательства их в лучшем случае оставляет нейтральными, в худшем — раздражает и злит.
Хорошо, если ребёнок не раззадорится ещё больше. В итоге бабушка (или родитель) расписываются в своей неспособности справиться с капризничаньем ребёнка, причём публично (раз уж они сами привлекли внимание общественности).
В любом случае очевидно мнение ребёнка: «Бабушка, если тебе стыдно — это твои проблемы». То есть уже 2:0 в пользу ребёнка
Думаю, нет необходимости в очередной раз говорить, что родитель или бабушка и дедушка должны сами справляться с любыми вопросами воспитания детей. На «Меле» было опубликовано много хороших материалов на эту тему.
В любом случае воспитание — это глубоко внутренний и однозначно внутрисемейный процесс. Подобная апелляция к стыду перед другими людьми — это признание бессилия, признание в провале воспитательной политики, причём публичное. Но такие бабушки в ослеплении привычными методиками даже не способны задуматься, что поступая так, они публично проигрывают спор с собственным ребёнком (не говоря уж о том, что они унижают и его, и себя).
Важно ещё и то, что подобная тактика обесценивает понятие стыда. Понимания того, что является стыдным, сильно не хватает в наше время. Ведь из-за подобных упрёков бабушек (и мам, следующих устаревшим методикам ХХ века, подавляющим и ребёнка, и его самоуважение, и его уважение к родным старшим) ребёнок теряет ориентир, что действительно должно быть стыдно. Понятие стыда размывается, а это опасно уже в масштабах общества. Тем радостнее, когда родители делают верные внушения бабушкам.
10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек
Вчера стал свидетелем примечательной сцены. Пожилая женщина, заняв очередь, стала звать внука: «Миша! Миша! Михаил!» Через пару минут трёх-четырёхлетнего Михаила принесла на руках мама — судя по всему, дочь пожилой женщины. Бабушка стала говорить Михаилу: «Ну как тебе не стыдно? Ты ведь такой большой, а у мамы на ручках!»
Не знаю, успел ли Михаил сообразить, за что его упрекает родная бабушка, но мама решительно встала на его защиту, сказав бабушке: «Мама, не надо так говорить! Мы так не говорим. Не надо его стыдить!»
Надо отдать должное обеим женщинам: младшая сделала внушение маме очень тактично, защищая ребёнка, но не вступая в прямой демонстративный конфликт со своей мамой, а старшей достало мудрости не спорить, а молча согласиться со словами дочери (даже если она была с ними не согласна). Попутно отмечу, как прекрасно, когда родитель вот так вот сразу однозначно и решительно встаёт на защиту ребёнка.
Это на самом деле прекрасное разрешение спора. Очень хочется, чтобы подобное взаимопонимание (хотя бы пусть даже и чисто внешнее) всегда могло возобладать, потому что так защищается и при этом воспитывается ребёнок. А это самое важное для всех нас.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
