«Мы его теряем»: 4 пугающие проблемы пубертата — и что с ними делать родителям

Еще вчера вы договаривались с ребенком о мультиках, а сегодня он прячется за наушниками. Весь день проводит в комнате. Хамит или отмалчивается. Поздравляем, это пубертат. Психолог и тьютор Мария Стадухина помогает посмотреть на этот период глазами самих подростков. А «Мел» подсказывает, как действовать взрослым.

1. Тело, которое стало чужим

Под влиянием физиологических факторов юноши и девушки испытывают такое, чему не находят слов. Организм буквально «мутирует» — это не моя метафора, а определение французского психоаналитика Франсуазы Дольто. Растут конечности — да еще и несоразмерно друг другу, меняются очертания тела, обнаруживается растительность в самых неожиданных местах, новые запахи, половое возбуждение… И это ставит в тупик. Представьте: вы просыпаетесь утром и не знаете, как будет выглядеть ваше отражение в зеркале. И что тело сделает в следующую минуту. Тревожно? Еще бы!

Что не стоит делать родителю: комментировать изменения вслух. «Ой, у тебя прыщ» или «Ты какой-то длинный стал» — это не безобидные замечания. Это диагноз, который подросток слышит как: «С тобой что-то не так».

Вместо этого: сделайте экспертом по телу не себя, а его самого. Купите книгу про подростковую физиологию (не стесняйтесь — нормальные пособия есть) и положите на видное место. Без напутствий. Просто «Я подумала, тебе может быть интересно». Если он спрашивает — отвечайте честно, без эвфемизмов. «Да, это нормально» — лучшая фраза, которую вы можете сказать. Не обесценивайте его ощущения. Если он говорит «Я себя чувствую уродом», не говорите «Что ты, ты у меня красавчик». Скажите: «Я понимаю, что ты чувствуешь. И у меня такое было. Но это временно».

2. Авторитет, который рушится

Взрослея, человек задается вопросом: «Кто я?» Если маленькому ребенку достаточно соотнести себя с кем-то из родителей или других старших родственников, то подросток понимает, что ему не стать ни мамой, ни папой. Я упрощаю, конечно. Но суть в том, что юноши и девушки ищут такого человека, на которого хотят быть похожими, чтобы выстроить границу: Я — это Я, а родители — это родители.

Чего не стоит делать родителю: быть «главным экспертом». Наоборот, надо стать союзником в поиске авторитетов. И не ревновать, если кто-то из других взрослых (учитель, вожатый, музыкант) для ребенка интересен и важен. Ваша задача — не защищаться, а понять, куда и к чему тянется ваш подросток.

Вместо этого: самое главное — признайте его право на ошибку. Если он выбрал кумира и разочаровался — не злорадствуйте («Я же говорила!»), наоборот, поддержите («Бывает. Что ты теперь думаешь?»). Так вы остаетесь надежной базой, даже когда ребенок уходит искать других.

3. Потребность в стае, но и в отдельности

В то же время подросток пытается определить свое место среди сверстников. С одной стороны, юноши и девушки испытывают потребность в сообществе, братстве, им нужна своя стая — люди, с которыми они будут говорить на одном языке. А с другой стороны, каждый подросток хочет быть единственным и неповторимым, хочет выделиться и проявить себя: через внешность, через поступки или бездействие, через громкий голос или молчание, главное — заявить о себе как можно заметнее. Представляете, сколько порой противоречивых задач молодые люди решают одновременно?

Чего не стоит делать родителю: бороться с его выбором. Критиковать и запрещать без альтернативы.

Вместо этого: задавайте вопросы. «Это ты сам придумал или кто-то из друзей предложил?» Так вы показываете, что интересуетесь его внутренним миром, и одновременно помогаете ему рефлексировать. Если вы заявляете: «Этот друг тебе не подходит», спросите: «Что ты в нём ценишь?». А если говорите: «Не ходи туда» — предложите: «Пойдем сюда». Запреты без разговора — это способ потерять контакт.

4. Сексуальность: самая важная и самая стыдная тема

Тема-табу. Тема, окруженная мифами и слухами. Желанная и запретная. Возбуждающая и пугающая. Плохо контролируемая. Плюс в нашем мире еще и отрицаемая и порицаемая взрослыми. А ведь именно в пубертате появляются первые сильные, глубокие чувства и потребность в романтической любви, а социальные условия не позволяют ей быть наравне со взрослой. Поэтому сексуальность существует в основном в фантазиях юношей и девушек и может занимать так много времени и сил, что на рутинные дела вроде уборки или домашних заданий просто не остается ресурса.

Чего не стоит делать родителю: прятать голову в песок. Делать вид, что «этого нет». Лезть с вопросами, если вас не приглашают к разговору. Не читайте его переписки. Это главный способ потерять доверие. Даже если вам кажется, что это ради безопасности. Так вы никого не спасете, только покажете, что не доверяете ему или ей.

Вместо этого: проверьте, есть ли у подростка доступ к качественной информации. Не к порно, а к книгам или сайтам, где честно и без стыда говорят о сексе. Если же он сам о чем-то спрашивает — отвечайте без оценок. Напоминаем: «Это нормально» — лучшая фраза. «Тебе не о чем беспокоиться» — вторая.

И что в итоге

Пережить пубертат и не сойти с ума — действительно сложно. Причем сложно и родителю, и ребенку. Но есть одна вещь, которая меняет всё: вы не обязаны знать ответы на все вопросы. Вы обязаны быть рядом, пока он сам ищет ответы на них.

Ваша задача — не «не упустить» подростка, а дать ему понять: ты всегда можешь вернуться. Даже если ты ушел в свой мир, в свою компанию, в свои фантазии — дверь открыта.

И это самое важное, что вы можете сделать.

Обложка: © MXN Entertainment / Lollipop Woods / Focus Features / Universal Pictures International