В школе много говорят о необходимости мотивировать детей. Однако как привить ребёнку желание учиться, понимает далеко не каждый. Ведущий научный сотрудник международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации Высшей школы экономики Тамара Гордеева в эфире программы «Радиошкола» рассказывает, какие ошибки совершают родители и что на самом деле необходимо ребёнку.

Родители часто стимулируют плохую мотивацию

Мотивация означает желание учиться или его отсутствие. Она состоит из побуждений ребёнка, его явных и неявных целей, настойчивости, ожиданий от учёбы и веры в себя. Самое главное, что важно понимать родителям: мотивация бывает хорошая и плохая. Внутренне мотивированный ребёнок интересуется самим процессом учения, ему интересна задача, и он получает удовольствие от её решения. Он нацелен на то, чтобы в первую очередь что-то делать.

Нередко родители стимулируют в детях плохую мотивацию, её ещё называют внешней. Желание получить поощрение, продемонстрировать другим, «какой я умный», или избежать чувства вины — её распространённые формы. Именно их невольно склонны подчёркивать и использовать родители: «Если ты это сделаешь, ты за это получишь…», «Если ты не сделаешь, то ты плохой мальчик», «Ты меня расстраиваешь».

Они думают: если ребёнок не лежит на диване, не играет в телефон, а смотрит на учителя, он уже мотивирован. В действительности он может быть мотивирован внешне. Соответственно, у него возникает нездоровый перфекционизм, разного рода невротические состояния, которые лишь внешне выглядят как мотивация.

Лучше не хвалить детей публично

Похвала — важная часть мотивирования, один из важных ресурсов. Но в ней мы действительно часто ошибаемся. Идея «хвалите детей чаще» — ложная. Детям в первую очередь нужно давать позитивную обратную связь, поддерживать их. Не зря дети часто негативно реагируют на похвалу: они чувствуют, что родители пытаются манипулировать ими и только хотят побудить к большей активности.

Самое главное в похвале — поддержка прогресса ребёнка в сравнении с ним самим

Например, учитель должен не только оценить, как выполнен проект, но и отследить вклад каждого ученика: десять ошибок сегодня по сравнению с вчерашними двенадцатью — это уже прогресс. Важно показать эту динамику ребёнку, и тогда он захочет двигаться дальше.

Но при этом похвала может иметь массу негативных последствий, если ребёнка сравнили с кем-то другим, подчеркнули не его усилия и прогресс, а какие-то случайные факторы.

Похвала не должна быть публичной, она должна быть индивидуальной. Дети, когда их оценивают в присутствии других, начинают себя с ними сравнивать. И так как редко у кого дома целенаправленно развивают позитивное мышление, они начинают делать необоснованные выводы, чаще негативные: «Я хуже других, и у меня нет способностей». Ребёнок расстраивается и решает, что он ни на что не способен. Его ожидания от самого себя становятся низкими. После этого он переходит в непродуктивное состояние и теряет ориентиры.

Чужой успех мотивирует только в дружественной среде

Последнее исследование в рамках PISA и метаанализ, проведённые в разных странах мира, показали, что связь между академическими достижениями ребёнка и его удовлетворённостью жизнью практически отсутствует. Дело не в том, что достижения неверны и не нужны. Но одержимость ими ведёт к противоположным результатам. Успешные дети могут быть несчастливы, и, наоборот, неуспешные дети — вполне благополучными.

Мы не прислушиваемся к интересам ребёнка — это самая большая беда.
Когда мы помещаем его в среду, которая превышает его способности, эффект может быть разный, и это зависит от разных факторов. Когда ребёнок видит разные модели, как добиваться результата и решать задачи, ему может стать интересен процесс. В сильных классах он получает возможность выбрать одну из них и научиться действовать так же, но только в том случае, если эту модель он перенимает от друга. При этом нельзя исключить и той ситуации, что ребёнок совсем ни с кем не подружится и будет отвергнут классом. Чужой успех действительно может мотивировать, но гораздо большее значение имеет то, как он был достигнут.

К сожалению, в школах для одарённых детей часто поддерживают жёсткую конкуренцию

Если эта атмосфера царит и в классе, и в отношениях между учениками, то в первую очередь нужно понять, насколько отстаёт ваш ребёнок, действительно ли он отличается. Нужно узнать, хочет ли он идти в эту школу. Если это его собственное желание, то, скорее всего, он готов преодолевать трудности, с которыми встретится. Он будет наблюдать за соучениками, этими моделями успеха. Он захочет с ними подружиться и будет воспринимать всё происходящее как возможность.

Мы часто придаём значение таким внешним факторам, как статусность и рейтинг, ориентируем детей на будущий выбор профессии. На самом деле ребёнок все 11 лет школы должен имеет возможность просто пробовать и развиваться. Тогда он будет сформирован как зрелая личность, которая сделает свой выбор сама, научится слушать себя и понимать свои интересы.

Существует много школ, в которых не педалируются ни профориентация, ни тестирование детей. И дети демонстрируют замечательные результаты — например, в Финляндии. Их не подвергают бесконечным проверкам, а дают возможность сидеть в кружочках и обсуждать. То есть школа просто организует процесс.

Если без конца проверять учеников, то мы получаем следующее: после начальной школы дети попросту демотивированы. 90% учеников старших классов псевдоактивны: они готовятся, но при этом психологически, мотивационно и интеллектуально не включены в процесс. Интерес и любовь к учению — вот главный результат, на который мы должны ориентироваться, а не балл ЕГЭ. Если мы постоянно будем думать о том, как ребёнок сдаст экзамен, то, скорее всего, он его сдаст неважно, потому что будет нервничать. И это отнимет у него массу интеллектуальных ресурсов.

Если вы не любите читать, не заставляйте ребёнка это делать

Интерес, внутренняя мотивация, целеустремлённость — не врождённые вещи. Они формируются в процессе развития ребёнка и зависят от того, что он делает, какую обратную связь получает, какие модели видит перед собой. Если мама не уважает сама себя и так же к ней относятся окружающие, то внимание ребёнка к ней в итоге снизится.

Родители — это комплексные модели. Ребёнок улавливает всю систему идей, эмоций и установок, стоящих за их поведением

Когда он видит, что мама убирается, но при этом испытывает массу негативных эмоций, он не будет копировать её аккуратность. Поэтому очень важно, чтобы всё было системно и продуктивно.

Если вы будете читать книги с удовольствием и интересом, рассказывать о них ребёнку и делиться впечатлениями с окружающими, то ребёнок захочет читать. А если вы будете говорить: «Это надо, а то будешь дворником, поверь мне, у меня есть опыт!» — ребёнок начнёт действовать от противного. Если вы сами не любите читать, перестаньте заставлять его это делать.

Родителям должно быть органически интересно, что происходит с ребёнком. Классический вопрос с порога «Что ты сегодня получил?» ложный, особенно если он сопровождается критическим «А что получила Маша?». Получается, что диалога между вами нет.

Вопрос, который хорошо бы задать ребёнку, звучит иначе. Нужно узнать, что сегодня интересного было в школе. Да, часто в ответ вы слышите: «Ничего интересного». Тогда нужно его развить и уточнить. Если ребёнок готовился к проекту по ботанике, узнайте, как его восприняли. Всё должно быть спокойно и без давления. Если ребёнок не хочет отвечать, может быть, он просто устал. Помните: тревога и негативные ожидания могут сильно понизить уровень интеллекта по сравнению с возможным.

Родители должны быть друзьями своим детям

Особенно опасными жёсткость родителей, их строгие правила и рамки, желание указывать, как жить, становятся к подростковому возрасту ребёнка. Ничего невероятного с ним не происходит. Просто он становится достаточно зрелым и сильным, чтобы сказать «нет». По сути, к этому моменту он уже равен взрослым по интеллектуальным и физическим признакам, но мы это не учитываем. Он должен продолжать сидеть за партой, слушать учителя и выполнять требования.

В этом возрасте родители становятся не просто менее важными, ребёнок может захотеть уйти от них, избавиться от ненужной опеки. В общении со сверстниками он находит доверительные отношения равных, где каждый может поделиться своим мнением с другим.

Но вообще-то это можно делать и с родителями. Безусловно, друзья тоже нужны. Они выполняют массу позитивных функций, и важно, чтобы у ребёнка был настоящий друг. Но и папа, и мама должны быть друзьями своим детям. Это самое ценное, что они могут им дать.

Иллюстрации: Shutterstock (GoodStudio)