Современных детей сексом не удивишь, не испугаешь и даже не заставишь покраснеть. Беда в том, что все увиденное и прочитанное нашими детьми не имеет ничего общего с сексуальным образованием. Но что вообще следует под ним подразумевать в ХХI веке? На эту щекотливую тему размышляет гештальтпсихолог Наталия Щукина.

Любой разговор о сексе и детях — тема скользкая и даже опасная. Поэтому я ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции. Мне кажется, что все мы — и педагоги, и психологи, и родители — пока только ищем верный путь.

Прежде чем начать разговор о сексуальном образовании, нужно сказать, что такое сексуальная энергия. В основном это просто энергия, которая каждому дана от рождения. Она может быть как приятной, так и агрессивной, но в обоих случаях возбуждающей. Мы, взрослые, с раннего детства учим детей ее подавлять. Не использовать, а блокировать. Но как ребенок может ее использовать? Зависит от того, насколько сформирован навык управлять этой энергией и получать удовольствие. А удовольствие — не только секс. На этапе детства это умение радоваться, делиться, достигать поставленных целей в спорте и учебе, стремление реализовать себя, что, по сути, сублимация сексуальной энергии.

Роль семьи

Когда родители, наконец, решаются поговорить с ребенком «об этом», их ждет разочарование. Дети все давно знают. Вопрос в другом: как к этой информации относиться и как с этим знанием жить. Ответ сложно артикулировать. За исключением, пожалуй, одного момента: быть физически способным на половой контакт — не значит быть способным нести ответственность за партнера и за себя.

Родители обязаны донести до ребенка все возможные последствия незащищенного секса до того, как секс случится. Подростковая беременность, болезни и прочие осложнения бывают только потому, что родители так и не решились своевременно рассказать об этом детям. Все остальные ответы ребенок находит во всем, что видит рядом с собой. Может ли он серьезно отнестись к рассказу родителей о любви между мужчиной и женщиной, если мама и папа каждый день ругаются, или папа бьет маму, или мама унижает папу и так далее?

По большому счету, сексуальное образование — эта наука о том, как девочке стать настоящей женщиной, а мальчику — настоящим мужчиной. Звучит просто. Но как прийти к этой простоте?

Важны не слова и объяснения, а состояние, которое несет семья, важно, как все члены семьи относятся друг к другу и к ребенку. Это состояние ребенок считывает без слов, впитывает его и опирается на него в дальнейшем.

Что я имею в виду? Простые действия и милые семейные привычки: каждое утро папа нежно обнимает жену и наливает ей кофе в ее любимую чашку, мама с любовью поправляет мужу галстук; если один из супругов болеет, второй бережно заботится о нем и так далее. Бытовые моменты, из которых складывается жизнь. А еще элементарное взаимное уважение, которое присутствует в семье.

Например. Прежде чем зайти в комнату к подростку, нужно постучаться; по утрам (и не только) из уважения к сексуальным чувствам сына, мама не может позволить себе ходить по дому оголенной; отец не должен отпихивать от себя взрослеющую дочь, а быть с ней максимально деликатным. Почему-то только в узких кругах позволено говорить о том, что отец видит в дочери-подростке молодую самку, и сам испытывает возбуждение. Но он, естественно, блокирует его, не успевая осознать. И не только тем, что говорит себе: стоп, это моя дочь! Он опять же неосознанно отгоняет девочку от себя, становится нарочито строгим и критикующим. Боясь приближения, он продолжает ее любить, как и прежде, но ему трудно эту любовь выразить.

Все состоит из мелочей. Вспомните свою реакцию в тот момент, когда по телевизору показывали интимную сцену и вдруг в комнату вбежал ваш ребенок. Как вы себя повели?

Если загородили грудью экран и крикнули «Отвернись!» — ребенок сделал вывод, что происходит что-то ужасное и родителям стыдно. Став подростком, он не станет затрагивать с вами эту тему. Он будет искать ответы в другом месте.

Как можно было бы интерпретировать увиденное? С уважением и к ребенку, и к происходящему на экране. Спокойно сказать, что такое возможно, только когда любовь. И то, если вас об этом спросили. Эта реакция останется в голове у ребенка. Чтобы не было перекосов, конечно, важно подкреплять это знание семейной иллюстрацией. Любовь — это не только постель. Любовь — это ответственность, забота, одобрение, участие и так далее.

Очень здорово, если в семье получилось выстроить отношения по принципу «мама — „любовь“, папа — „закон“». Формируясь в такой среде, ребенку не страшно шагнуть в мир. Он уже знает, что мир может быть к нему суровым, но при этом любящим.

Корпоративная культура общества

Еще одна проблема. В России по-прежнему относятся к сексуальности как к чему-то постыдному, асоциальному. На ум приходят примеры из литературы: «срамное место», «прикрой свой стыд». В этом противоречии ребенок пытается жить до тех пор, пока не встретит подобного себе, то есть того, кто испытывает те же приятные ощущения внизу живота и не боится в этом признаться. Очень часто этот «кто-то» становится первым сексуальным опытом. Только потому, что не притворяется.

Сексуальное образование в школе

К детям надо проявлять здоровое любопытство и уважение: вступать в искренний диалог, интересоваться ими как личностями. Это очень важный момент. Зажатый и вечно боящийся порицания, высмеивания или угрозы ученик впоследствии будет зажат сексуально. Закрепощенность и закомплексованность — ответ его организма на отношение учителей.

Большой плюс, если с седьмого класса, в период полового созревания, учитель начинает обращаться к детям на «вы». Ребенок как бы получает новый статус — статус «взрослого». У него автоматически включается самоконтроль. Ему уже неловко бросить бумажку, ударить соседа, обидеть учителя. Он действительно стал ближе к взрослым физиологически, что подкрепляется отношением педагогов. Вспомните, сколько унижений проходят девочки, у которых начались месячные, а учитель физкультуры в присутствие мальчиков требует предъявить «календарь цикла», и мальчики с проклюнувшимися усами, которых трудовик называет по фамилии и выставляет ради красного словца на посмешище перед девочками.

Отличники и хорошисты

Мне очень жаль отличников и хорошистов, изо всех сил старающихся ими быть. Как ни удивительно, они более недолюбленные дети, чем двоечники и троечники. Несмотря на то что ребята направляют сексуальную энергию на учебу и достижения, они не получают в должной степени одобрения, потому что для родителей их успехи — норма. Эти дети живут в постоянном напряжении и страхе разочаровать. В какой-то момент их перестают хвалить, но не забывают поругать.Часто им кажется, что их любят только за успехи. И с этим убеждением они входят во взрослую жизнь.

Сегодня у женщин появилась возможность делать карьеру наравне с мужчиной. И та самая прилежная, мотивированная девочка-отличница легко может стать успешной бизнес-вумен. Но будет ли она счастливой женщиной, сможет ли выполнять в семье функцию «любовь» и, вообще, создать семью — большой вопрос.

Отдельный урок

Нужен он или нет, зависит от того, кто будет преподавать. Это должен быть, на худой конец, психолог за неимением сексолога. А лучше пара — психолог и сексолог — перенос «мама—папа». Деление на группы было бы идеальным. Отдельно девочки, отдельно мальчики.

Мужчина в беседе с мальчиками, во всяком случае, «легализовал» бы онанизм, который в нашей стране считается асоциальным явлением, и рассказал, что утреннее возбуждение — это нормально. Особенно это важно для тех юношей, которые выросли без отца в семье. Энергия неудовлетворенного мужчины переходит в иную форму — форму агрессии. В дореволюционный период мамы находили сыновьям белошвеек. Мы живем в другое время. Мальчик должен помочь себе сам до тех пор, пока не достигнет возраста и возможностей. Не только найти партнершу, но и нести за нее всестороннюю ответственность.

Всему взрослому сословию на заметку

Подростковый период, пожалуй, самый недооцененный взрослыми возраст. В период полового созревания, когда все меняется, когда, по сути, человек не знаком сам себе, у родителей и учителей к нему больше всего претензий и попыток чему-то нарочито научить. А что такое подростковость? Это рождения человека заново. Ребенок испуган процессами, происходящими с ним, он пытается опираться на предыдущий опыт, но он ему ни о чем не говорит. Он ищет место во взрослом мире. Это время повышенной тревожности. Степень этой тревожности зависит от родителей и преподавателей.

Почему подросток не хочет говорить со взрослыми? Потому что боится

Потому что в детстве получил достаточное количество таких реакций на свои высказывания и поступки, что желание говорить пропало. Если на ваш вопрос подросток отвечает «я не знаю», считайте, он говорит вам «я не хочу говорить, я боюсь говорить».

Дети рождаются 100%-ными драйверами. Взрослые своей критикой, назиданиями, примерами и постоянной корректировкой мнения ребенка могут лишь отбить у него желание говорить и действовать. И в момент полового созревания родители не будут иметь ни малейшего представления, что происходит с их ребенком.

---