«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»
детская психология

«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»

Что делать родителям подростков, когда они теряют свой авторитет
35 907
2
Кадр из фильма «Курьер»

«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»

Что делать родителям подростков, когда они теряют свой авторитет
35 907
2

«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»

Что делать родителям подростков, когда они теряют свой авторитет
35 907
2

Часто к психологам обращаются мамы подростков и с тревогой и грустью говорят: «Ну всё, вырос, теперь я уже не авторитет». И правда, когда у ребёнка начинается переходный возраст, родители сначала перестают быть кумирами, а потом подросток начинает оценивать их действия под микроскопом и часто жёстко критиковать. Нормально ли это и как пережить кризисное время — рассказывает психолог Анна Серебряная.

Сразу отвечаю: нормально. Естественно. Необходимо. Один из признаков взросления — умение критично и не слишком наивно относиться к другим людям, к их словам и действиям. Вспомните, когда человек вашего возраста верил на слово другому, разве не вы говорили ему, что он «как маленький себя ведёт»? Это вызвано сочетанием двух факторов. Во-первых, биология: созревают и начинают быстро развиваться области мозга, отвечающие за анализ и критику. Во-вторых, опыт: ребёнок к этому возрасту накапливает определённую базу знаний и переживаний и видит, что в мире всё не так однозначно и не всегда укладывается в критерии «хорошо/плохо», «чёрное/белое».

Но для взрослых это тяжело. Это пугает. Своих детей мы привыкли считать неотъемлемой частью себя, мы с ними полностью откровенны, они видели нас в самых разных ситуациях и в разных состояниях, перед ними мы всегда стоим «голые», без прикрас. Поэтому, когда внезапно выясняется, что ребёнок, оказывается, оценивает нас, мы часто чувствуем себя уязвлёнными. Хотя сами его и учим этому: «Вот чем тебе нравится этот Егор? Учится плохо, маме грубит, не общайся с ним!». У родителей возникает мысль: «А вдруг теперь я потеряю авторитет в глазах ребёнка и совсем не буду иметь на него влияния?».

Какие методы с подростками точно не сработают

Диктатура. Чем старше становится подросток, тем больше раздражения будет вызывать у него такой стиль общения. Соответственно, и конфликты будут сильнее и дольше, а взаимопонимание и взаимоуважение будут таять на глазах. Ультиматумы, шантаж, аргументы вроде «ты обязан меня слушаться, потому что я твоя мать», «я так сказала и все» — только злят и вызывают желание избежать любого общения.

Сосуществование. Когда между родителем и ребёнком есть непроговорённая обида, злость или раздражение — это мина, которая обязательно взорвётся. Вопрос лишь в том когда. Правило «лучше худой мир чем добрая ссора» здесь не только не работает, но и вредит: ребёнок поймёт, что с родителями общего языка не найти и лучше делиться своими проблемами и переживаниями с кем-то другим.

Гиперопека. Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всём, то ребёнок быстро начнёт отстраняться. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не скрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать интересы.

Глаз за глаз. Ваш подросток будет часто ошибаться и делать вам больно. Но если жить по принципу «с волками жить — по-волчьи выть», платить за боль болью, за обиду обидой, то никакой контакт невозможен. Впрочем, наверное, и вы бы тоже не стали общаться со своими друзьями, если бы они вели себя подобным образом.

К сожалению, чем старше становится ребёнок, тем ближе его родители становятся к рангу друзей и тем дальше отходят от ранга «всемогущих полубогов». Оптимальная модель общения с подростком — партнёрство.

Что значит быть партнёрами с подростком

  • Равные или почти равные права, границы которых заранее определены и обсуждены.
  • Равная или почти равная ответственность, границы которой заранее определены и обсуждены.
  • «Я» и «ты» объединяются в «мы»: партнёры хотят одного и того же, стремятся к одному и тому же, занимаются разными задачами, но общим делом.
  • Готовность как выслушать, так и предоставить критику, воспринимая это как что-то, что поможет вам на пути к цели.
  • Готовность пересмотреть «правила игры», если кого-то одного они не устраивают.
  • Готовность к компромиссам.
  • Принятие неидеальности другого человека, понимание, что общение не будет простым и гладким, и желание справиться с трудностями.
  • Партнёр готов подставить плечо, «побыть жилеткой», поддержать, но только не в тех случаях, если это тянет общее дело на дно.

Как эти общие правила переработать в руководство по общению для себя и своего ребёнка — всё зависит от вашей готовности сотрудничать с подростком и, конечно, его готовности идти на контакт с вами. Всё возможно, если помнить, что главная цель — сделать лучше ребёнку.

Читайте оригинальный текст на сайте medalvian.ru

К комментариям(2)
Комментарии
(2)
Отправить
У меня были отличные отношения с отцом. Он мне повторял много раз: «Не бывает безвыходных ситуаций, а бывает, что не найден вариант. Всегда надо формулировать несколько вариантов и рассматривать их на последствия. Не бойся обращаться ко мне, к друзьям, к любым знакомым. Тогда вариантов будет больше, а последствия ра...У меня были отличные отношения с отцом. Он мне повторял много раз: «Не бывает безвыходных ситуаций, а бывает, что не найден вариант. Всегда надо формулировать несколько вариантов и рассматривать их на последствия. Не бойся обращаться ко мне, к друзьям, к любым знакомым. Тогда вариантов будет больше, а последствия разнообразнее. И запомни, что наш дом – твоя крепость. Я всегда помогу тебе в твоем варианте. Ведь это твоя жизнь, а не моя. Помогу даже тогда, когда предлагал тебе другой вариант и предупреждал об ошибке. Я всегда окажу тебе помощь, даже если твой вариант оказался ошибочным. И еще раз – любой ошибается, а я всегда сделаю, что от меня зависит, если нужна помощь». Я не потерял контакт с взрослыми детьми. И это я повторяю внукам.
Показать полностью
А более конкретный мой опыт взаимодействия с внуками я подробно описал в своем блоге.
Показать полностью
Отправить
Отправить
Показать все комментарии
Больше статей