Двухлетний ребенок отдаляется от мамы, любит только бабушку: что делать

Увы, иногда молодые родители вынуждены жертвовать временем с ребенком в пользу работы. В итоге родитель для ребенка становится дальше, их связь ослабляется. Как быть? Отвечает психолог Ольга Лебедева.

Вопрос. Я чувствую, что мой двухлетний сын стал от меня далек. До года было все отлично. После года мы переехали к моим родителям, поскольку я развелась.

Я работаю по 3–4 дня в неделю, малыш в это время остается с бабушкой. Чуть что случается — только к ней, ко мне не подойдет, даже если я рядом. Успокаивается только с ней. Когда я проявляю нежность, начинаю ластиться, всегда одна реакция — смех, щипание, начинает бить ногами. Раньше могли поцеловаться, обняться, а сейчас меня отпихивает, как чужую.

Я не понимаю, что мне делать. Между мной и малышом появилась бабушка. Я больше не авторитет. И я также чувствую, что мне потихоньку становится все равно. Хочется уже не бороться, а пустить на самотек, и будь что будет.

Мне 21 год. И, несмотря на возраст, я очень хотела этого малыша, хотела воспитать сама, но как только мы начали жить у моих родителей, все пошло куда-то не туда. Что делать?

Ответ. Вы переживаете об отношениях с сыном. А я думаю о том, как вы себя чувствуете, учитывая изменения — довольно тяжелые, — которые произошли у вас за последний год.

Вы недавно пережили развод. Многое изменилось как в вашей жизни, так и в жизни вашего сына. Как вы справляетесь с потерей мужа, семьи, совместных планов на совместное будущее? Развод — это болезненный процесс, который очень сильно влияет на всех членов семьи.

Переживание развода часто вызывает сомнения у женщины в собственной ценности как жены, как человека, женщины. Вы пишете, что теряете уверенность в том, что важны сыну как мать. Я думаю, это очень связанные вещи. Если вы сама чувствуете себя недостаточно ценной, то и в поведении сына легко видите подтверждение этого внутреннего ощущения. Кто бы ни был инициатором развода, вы можете чувствовать, что вас отвергли. Это делает вас очень чувствительной к отвержению и со стороны ребенка.

Подумайте, как вы можете позаботиться о себе, наполнить себя ресурсом, вернуть ощущение ценности, которое могло быть потеряно. Возможно, вам поможет общение с семьей и друзьями, или реализация в профессии, или освоение новой специальности. Или, наоборот, лучше найти новое хобби в виде спорта, путешествий или менее активного отдыха. Что подходит вам?

Можно подумать о психотерапии, если вы еще не работаете с психологом. Сам формат работы — регулярные встречи с максимальным вниманием к вашему внутреннему миру — дает ощущение, что вы важны, интересны и ценны. Это тот фундамент, который позволяет переживать сложности, чувствовать, что вы справляетесь с жизнью и можете выстраивать ее такой и с теми, с кем вам хочется.

Сейчас у вас нет сил на заботу о себе, зато есть соблазн «пустить все на самотек»

Но когда вам станет легче, когда вы сумеете поддержать себя, пережить потерю, у вас появится больше эмоциональных сил. В том числе вы сможете с сочувствием и пониманием смотреть на поведение сына, не воспринимая его поведение буквально, а исследуя его подлинные причины. Думаю, в случае ребенка причины его поведения кроются в наложении сразу двух процессов — горевания по поводу потери привычной семьи и нормальных возрастных процессов, связанных с отделением от матери, и выстраивания отношений с другими членами семьи.

У вашего сына много боли по поводу развода, горечи от расставания с отцом. Ребенок может испытывать вину за развод: детям свойственно принимать на себя ответственность за происходящее. Он может злиться на вас, поскольку ему нужно разгрузить напряжение и вину. К тому же, возможно, он просто боится потерять еще и вас: тогда, отталкивая вас сейчас, он как будто защищается от боли в будущем.

Вместе с тем стоит понимать, что «плохое» поведение сына с вами –признак доверия

Он отпихивает вас, внутри понимая, что вы не уйдете. Вам важно оставаться. Я понимаю, что сейчас вам это дается с трудом: слишком много своих чувств поднимается в этом процессе. Со временем, когда вы станете ощущать себя эмоционально крепче, сможете размышлять, в чем же нуждается сын, когда отталкивает вас, что он вам пытается этим сказать. Тогда вы сможете проговорить с ним тяжелые переживания.

У вас точно получится, ведь «до года было все отлично». То есть у вас есть совместная история с сыном, когда вы понимали его, утешали, радовали. Год с внимательной, заботливой, чуткой мамой — это очень много. Вы много дали сыну. Тот факт, что он сумел выстроить теплые отношения с бабушкой, тому подтверждение. Значит, внутри у ребенка есть представление о себе — хорошем, которого любят. Он легко вызывает любовь бабушки и с удовольствием откликается на ее любовь. Это ваша заслуга. По сути, бабушка — это воплощение материнского объекта, представление о котором сын взял из отношений с вами.

Постепенно вы сумеете прожить самостоятельно и с сыном прошлые драмы, начнете думать о настоящем и будущем. Вы отрефлексируете, какие роли в вашей новой семье кто занимает, какие границы и правила у вас есть. Появятся и силы хотеть изменений, теперь — радостных.

Фото: Bricolage / Shutterstock / Fotodom