Воспитание без криков и наказаний: с чего начать родителям, которые только учатся этому
Сначала будет непривычно и тяжело
На прошлой неделе постоянный блогер «Мела», социальный педагог и психолог Татьяна Пушкова подняла тему физических наказаний и последствий для детей, которых воспитывали ремнем. Сегодня Татьяна подготовила инструкцию для родителей по этой теме.
Воспитывать без насилия сложнее. Нужно больше терпения, больше разговоров, больше сил на то, чтобы объяснять и выдерживать эмоции — свои и детские. Зато так у ребенка появится доверие к взрослому и ощущение, что дома его не унизят и не ударят за ошибку.
Я пишу этот текст не для того, чтобы обличить «плохих» родителей и обвинить кого-то в домашнем насилии. Мне хочется рассказать, как наказания влияют на ребенка в реальной жизни и какие способы помогают выстраивать отношения иначе.
1. Научитесь брать паузы
Срывы часто происходят просто потому, что человек устал и уже плохо выдерживает нагрузку. Даже родители, которые понимают, что крики и наказания не помогают, всё равно могут сорваться, когда долго живут в напряжении.
В такие моменты полезнее не продолжать спор на эмоциях, а ненадолго остановиться: выйти из комнаты, умыться, помолчать пару минут, перевести дыхание.
Когда ресурс на нуле, держать себя в руках намного сложнее. Нельзя постоянно отдавать силы, если их уже почти не осталось.
2. Уберите угрозы, которые вы не выполняете
«Если не уберешь игрушки — выкину их». «Не сядешь за уроки — телефон заберу навсегда». Обычно такие фразы звучат на эмоциях. И дети быстро замечают, что после этого ничего не происходит: игрушки остаются на месте, телефон через час возвращается обратно.
В итоге ребенок привыкает не воспринимать угрозы всерьез. Он понимает, что взрослый сейчас злится, но реальные последствия вряд ли будут.
Поэтому лучше не говорить того, что вы не собираетесь делать. Гораздо спокойнее и понятнее работают конкретные и выполнимые правила.
Например: «Если ты сейчас не начинаешь уроки, телефон будет у меня до конца дня». Без крика и без наказаний «навсегда». Сказали — сделали. День закончился — телефон вернулся.
Так у ребенка появляется ощущение предсказуемости: слова взрослого что-то значат
У некоторых семей хорошо работают и заранее обговоренные последствия. Приведу пример из практики: в одной из семей родители договорились с детьми, что за невыполненные домашние обязанности уменьшаются карманные деньги. Без скандалов и длинных нотаций. Дети могут быть недовольны, но правила для всех понятны заранее.
3. Перестаньте объяснять 33 раза
33 одинаковых повторения — это не воспитание, а просто легкий способ слить свой ресурс и разозлиться. Куда лучше подойти, посмотреть в глаза ребенку и один раз коротко спросить: «Когда ты сможешь это сделать?» Если не сделал — подойдите еще раз, скажите уже по-другому: «У тебя 20 минут, потом мы будем есть».
4. Используйте положительное подкрепление
Заметили, что ребенок сам убрал игрушки? Сказал «спасибо»? Сел за уроки без напоминания? Обязательно покажите ему, что вы это отметили, прямо словами скажите: «Я заметил. Мне приятно. Ты молодец».
Хвалите не за что-то грандиозное, а за самые простые маленькие шаги. Позитивное подкрепление работает эффективнее наказаний. И не разрушает отношения.
Важный момент
Похвала — это не про награду и не про «подкуп». Ребенку важно чувствовать, что взрослый замечает его усилия, старание или поступки.
Когда родитель говорит: «Мне понравилось, как ты сам всё убрал» или «Спасибо, что помог без напоминаний», ребенок лучше понимает, какое поведение ценится и почему. Такие вещи обычно работают намного сильнее, чем постоянная критика или замечания.
5. Будьте последовательны
Если вы сказали «нет», то «нет» должно быть и через 5 минут, и через час. Ребенок должен видеть границы, которые не плывут.
Если вы сегодня разрешили то, что вчера запрещали, ребенок перестает вам верить. И начинает проверять, где граница сломается и как это можно сделать. Часто в тот самый момент, когда у родителей нервы уже на пределе. Получается, что вы сами себя подставляете.
Приведу простой пример. Во многих семьях дети до подросткового возраста ложатся спать в одно и то же время. Не потому, что они маленькие, а потому, что у родителей есть граница. После девяти — их время. Режим дает восстановление, здоровый сон. Когда мы позволяем детям срывать режим, мы получаем возбужденного, напряженного, истеричного ребенка. А потом удивляемся, почему он «гиперактивный и неуправляемый».
6. Не бойтесь просить помощи
Если вы постоянно срываетесь, чувствуете бессилие, не понимаете, как достучаться до ребенка, идите к психологу. Это не стыдно. Родитель, который вовремя обратился за помощью, — это сильный родитель.
Домашнее задание
Начните фиксировать, когда именно происходит срыв. Возьмите календарь и запишите, что было до этого. Какие слова кто говорил, что именно происходило. Просьбы? Нарушения запретов?
Скорее всего, вы увидите закономерности, например: срывы случаются вечером. Или в дни, когда у ребенка помимо школы еще дополнительные занятия — он уже перевозбудился и не может включиться. Или когда у вас повышенная нагрузка.
Когда вы начнете замечать системные моменты — вам уже станет легче. Потому что вы будете знать, где себя подстраховать.
P. S. В комментариях можете написать темы или конкретные ситуации, которые интересно разобрать.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Обложка: коллаж «Мела». Фото: © eafaru, Billion Photos / Shutterstock / Fotodom; с использованием ChatGPT / OpenAI
Читайте больше.
Реальные примеры позволяют увидить разные варианты для собственной практики https://mel.fm/blog/menedzhment-rynochny/59780-ot-goda-do-pyatnadtsati
Но прямолинейная идея «можно воспитывать без наказаний» представляется мне опасным упрощением. Здесь уместна старая формула: «Quod licet Jovi, non licet bovi» — «что дозволено Юпитеру, не дозволено быку». Педагог-гуманист, обладающий должным опытом и тонким пониманием детской психики, возможно, способен выстроить воспитание почти без санкций: через диалог, авторитет, доверие и внутреннюю мотивацию. Но обычный родитель — не Сухомлинский и не Песталоцци. Он приходит с работы уставшим, сам не всегда умеет управлять эмоциями, не имеет педагогической подготовки, а иногда с трудом справляется даже с режимом дня, уроками и бытовыми правилами.
Поэтому в реальной семье наказание нельзя просто вычеркнуть из воспитания. Его нужно не отменять, а очищать от жестокости, унижения и эмоциональной мести. Разумное наказание — это не крик и не «я тебе покажу», а понятное последствие: нарушил договоренность — временно лишился привилегии; не выполнил обязанность — получил заранее оговоренное ограничение. Ребенку нужны не только любовь и разговоры, но и четкие границы.
Невестка пожаловалась мне, что сын (мой внук) отбился от рук.
Я попросил внука выслушать меня и стал монотонно объяснять правила поведения. Через минуту внук сказал, что он всё понял. Я попросил его объяснить, что он понял. Он сказал о своём поведении и обещал больше так не делать. Я ему ответил, что он не понял и продолжал монотонно бубнить правила поведения. Внук опять сказал, что понял, а я опять отвечал, что он не понял.
В конце-концов он спросил меня, что же он должен понять. Я ему ответил, что он должен понять, что дед может быть ужасно зануден.
После этого проблем не было не только со старшим внуком, а и с последующими детьми.
Не только мультики: чем заняться с ребенком вместе
Популярные комментарии
Евгения СамотохинаТо что отрицательные оценки нужны — я согласна, но здесь должен быть ряд факторов: 1) как по мне текущая система оценки (пятибалльная, а по факту четырехбальная) — не то чтобы объективная. Особенно чувствуется на объемных заданиях в старших классах, когда в тексте на 2 страницы допустил 2-3 ошибки и пооучаешь тройку. Как по мне система должна иметь разбивку хотя бы в 10 баллов. 2) Часто каждый учитель сам определяет как оценивать ученика. Если с точными науками и каким-нибудь диктантом ещё более-менее понятно, то с более творческими заданиями, пересказами вообще непонятно — у одного учителя ты получаешь 5 у другого за пересказ того же качества — 3.
«Двойка должна жить». Учитель — о том, почему плохие оценки нужны детям
АнастасияДа уж… Уважительное общение не включено в общеобразовательные стандарты и экзаменационные вопросы. Можно иметь аттестат и даже не один диплом, но при этом оставаться полнейшим хамом. Системный кризис.
«Короче, училка, варежку свою закрой». Топ-20 цитат из переписок родителей с учителями, от которых волосы встают дыбом
Виктория ИльинаА может, пора честно посмотреть на проблему не только глазами учителя? Учитель жалуется: слишком много часов, слишком много отчётности, слишком много требований сверху. И с этим трудно спорить. Но есть один неудобный вопрос: а не является ли сама школа частью проблемы, которую она годами создаёт? Попробуйте хотя бы на минуту посмотреть на ситуацию глазами ученика. Этот ребёнок, которого сегодня заставляют заучивать километры информации «для галочки», завтра станет взрослым человеком. Возможно, чиновником, руководителем, тем самым человеком, который будет писать новые стандарты, программы и инструкции для школ. Не удивительно ли, что система воспроизводит сама себя? Главная ошибка многих педагогов — не в любви к знаниям. Знания нужны. Ошибка в другом: в убеждении, что ребёнку обязательно нужно загрузить весь огромный школьный багаж, не задумываясь, что из этого действительно пригодится именно ему. И когда обществу годами пытаются доказать ценность каждого килограмма ненужной информации, неудивительно, что эта работа перестаёт восприниматься как источник реальной пользы. Может быть, выход проще? Не превращать каждый предмет в борьбу за выживание. Не ломать детей и не выгорать самим. Если ребёнку ваш предмет объективно мешает сосредоточиться на тех знаниях, которые нужны ему для будущего, — поставьте законную тройку и дайте ему возможность развиваться дальше. Иногда настоящая педагогика — это не заставить выучить всё. А понять, что именно действительно стоит учить.
«Мы согласились со своим бесправием». Учительница – о том, почему ее коллеги терпят унижения
