«Прекрати осложнять всем задачу». Чего мы не должны говорить нашим детям
Мы живём так, что постоянно куда-то спешим — на работу, встречу, в детский сад. Наверное, каждый родитель попадал в неприятную ситуацию, когда ребёнок чем-то расстроен и остро нуждается в нас здесь и сейчас, а мы всё равно убегаем по своим делам. Сергей Русмирянин уверен, что мы не должны так делать. И каждому родителю нужно следить за тем, какие слова он говорит своему ребёнку.
Намедни в детском саду стал свидетелем ситуации, которая с самого начала очень зацепила меня. Мама привела дочку (лет четырёх-пяти), та не отпускала маму, плакала и держалась за неё. То есть не рыдала и цеплялась, а именно плакала и держалась за руку. Стандартная картина. Мама явно торопилась. Всё это обычно и привычно, поэтому зацепили меня не действия девочки и её мамы, а то, что мама говорила своей дочери. А говорила она ей вот что: «Я не слышу разумного ответа» (с этой фразы как раз включилось моё внимание), ещё несколько фраз, и потом — «Прекрати осложнять всем задачу».
Вот тут я уже всерьёз задумался. Мама — хорошая, она не орала на дочь, не вырывала свою руку из её руки, она спокойно говорила с ней, но тут важно как раз не то, как она с ней говорила (она говорила спокойно, так, как и надо), а то, что она ей говорила.
Можно, конечно, восхититься тем, что мама говорит с пятилетней дочерью, как со взрослым человеком, поднимая её до своего уровня. Но на самом деле дочь просто не понимала её, да и не могла понять. Зачем пятилетнему ребёнку говорить, что от него не слышат «разумного ответа»? Ребёнок в таком возрасте и не знает ещё, что это такое — «разумный ответ», а тут ему, ребёнку, плохо, мама уходит, оставляя его в детсаду, мир рушится — и тут какие-то «разумные ответы»! Да ещё и «прекрати осложнять всем задачу!»
Такие слова ребёнку вообще нельзя говорить. Он их не поймёт, зато почувствует, что его в чём-то упрекают, его считают виноватым в чём-то — и это его заденет, останется рубцом.
Ошибка наслаивалась на ошибку и тут покрывалась следующей ошибкой: мама — женщина высокая и со своей дочерью она говорила с высоты своего роста, что, конечно, лишь осложняло положение дел. Мне было очевидно, что это не дочь, это как раз мама осложняла всем задачу.
Она опаздывала на работу, в руке был телефон, она торопилась. Ребёнку же было плохо. В такой момент ему не важно, что мама опаздывает на работу — ей важно, что мама уходит
С высоты нашего жизненного опыта, в том числе и родительского, нам очевидно, что эта ситуация не стоит даже того времени, которое мы уже потратили на прочтение этой заметки. Родителю (маме или папе) всё равно придётся уйти на работу, оставив ребёнка в саду, все эти эмоции — лишь напрасная трата времени.
Но запредельно важно остановить эти свои привычные будничные рассуждения и спуститься к ребёнку, причём спуститься и в прямом, и в переносном смыслах. Это же давняя и очень мудрая рекомендация психологов: наклониться, присесть на корточки или рядом с ним на скамейку, стул.
8 верных способов вырастить ребёнка, который стерпит всё
Ещё желательно обнять, прижать ребёнка к себе и говорить с ним на одном уровне глаз. И уж точно говорить так, чтобы он мог понять каждое слово своего родителя (а не ставить ему на вид отсутствие «разумного ответа»), и так, чтобы ребёнок не чувствовал скрытого в словах родителя упрёка. Просто поговорить с ним, спокойно и любя!
Да, это трудно, потому что мы торопимся, постоянно торопимся, везде опаздываем. Но если мы остановимся на минуту и спокойно объясним ребёнку, что вот сейчас нам нужно уйти, а ему нужно остаться здесь — мы сможем уйти, оставив его быстрее, и спокойнее. У него не останется рубца из-за того, что он просил маму или папу остаться, а мама или папа всё равно ушли.
Та мама, слова которой так зацепили меня, хорошая и правильная мама: через несколько дней я видел, как она спокойно помогала своей дочери переодеваться. Но даже самым правильным родителям нужно иногда остановить, притормозить себя, чтобы присмотреться к своему ребёнку, прислушаться к нему и что-то сказать или сделать ещё правильнее. От этого лучше будет и нам, и нашим детям.
Иллюстрация: Shutterstock (FoxyImage)
Моему сыну 5 и он прекрасно понимает, что мама порой спешит, работает и болеет.
Есть семья знакомая, которая придерживается метода «щадить чувства чада». Ребёнку тоже 5 лет и он шантажист и рева.
Однако довод про то, что «Люди в войну рожали и воспитывали», считаю неподходящим — сейчас время другое, изменились и родители, и дети. Правильные родители из поколения наших родителей тоже в 70-е-80-е годы умели с нами разговаривать так, чтобы мы легко оставались в детсадах.