«Прекрати осложнять всем задачу». Чего мы не должны говорить нашим детям

«Прекрати осложнять всем задачу». Чего мы не должны говорить нашим детям

И почему иногда лучше не спешить
10 653
12

«Прекрати осложнять всем задачу». Чего мы не должны говорить нашим детям

И почему иногда лучше не спешить
10 653
12

Мы живём так, что постоянно куда-то спешим — на работу, встречу, в детский сад. Наверное, каждый родитель попадал в неприятную ситуацию, когда ребёнок чем-то расстроен и остро нуждается в нас здесь и сейчас, а мы всё равно убегаем по своим делам. Сергей Русмирянин уверен, что мы не должны так делать. И каждому родителю нужно следить за тем, какие слова он говорит своему ребёнку.

Намедни в детском саду стал свидетелем ситуации, которая с самого начала очень зацепила меня. Мама привела дочку (лет четырёх-пяти), та не отпускала маму, плакала и держалась за неё. То есть не рыдала и цеплялась, а именно плакала и держалась за руку. Стандартная картина. Мама явно торопилась. Всё это обычно и привычно, поэтому зацепили меня не действия девочки и её мамы, а то, что мама говорила своей дочери. А говорила она ей вот что: «Я не слышу разумного ответа» (с этой фразы как раз включилось моё внимание), ещё несколько фраз, и потом — «Прекрати осложнять всем задачу».

Вот тут я уже всерьёз задумался. Мама — хорошая, она не орала на дочь, не вырывала свою руку из её руки, она спокойно говорила с ней, но тут важно как раз не то, как она с ней говорила (она говорила спокойно, так, как и надо), а то, что она ей говорила.

Можно, конечно, восхититься тем, что мама говорит с пятилетней дочерью, как со взрослым человеком, поднимая её до своего уровня. Но на самом деле дочь просто не понимала её, да и не могла понять. Зачем пятилетнему ребёнку говорить, что от него не слышат «разумного ответа»? Ребёнок в таком возрасте и не знает ещё, что это такое — «разумный ответ», а тут ему, ребёнку, плохо, мама уходит, оставляя его в детсаду, мир рушится — и тут какие-то «разумные ответы»! Да ещё и «прекрати осложнять всем задачу!»

Такие слова ребёнку вообще нельзя говорить. Он их не поймёт, зато почувствует, что его в чём-то упрекают, его считают виноватым в чём-то — и это его заденет, останется рубцом.

Ошибка наслаивалась на ошибку и тут покрывалась следующей ошибкой: мама — женщина высокая и со своей дочерью она говорила с высоты своего роста, что, конечно, лишь осложняло положение дел. Мне было очевидно, что это не дочь, это как раз мама осложняла всем задачу.

Она опаздывала на работу, в руке был телефон, она торопилась. Ребёнку же было плохо. В такой момент ему не важно, что мама опаздывает на работу — ей важно, что мама уходит

С высоты нашего жизненного опыта, в том числе и родительского, нам очевидно, что эта ситуация не стоит даже того времени, которое мы уже потратили на прочтение этой заметки. Родителю (маме или папе) всё равно придётся уйти на работу, оставив ребёнка в саду, все эти эмоции — лишь напрасная трата времени.

Но запредельно важно остановить эти свои привычные будничные рассуждения и спуститься к ребёнку, причём спуститься и в прямом, и в переносном смыслах. Это же давняя и очень мудрая рекомендация психологов: наклониться, присесть на корточки или рядом с ним на скамейку, стул.

Ещё желательно обнять, прижать ребёнка к себе и говорить с ним на одном уровне глаз. И уж точно говорить так, чтобы он мог понять каждое слово своего родителя (а не ставить ему на вид отсутствие «разумного ответа»), и так, чтобы ребёнок не чувствовал скрытого в словах родителя упрёка. Просто поговорить с ним, спокойно и любя!

Да, это трудно, потому что мы торопимся, постоянно торопимся, везде опаздываем. Но если мы остановимся на минуту и спокойно объясним ребёнку, что вот сейчас нам нужно уйти, а ему нужно остаться здесь — мы сможем уйти, оставив его быстрее, и спокойнее. У него не останется рубца из-за того, что он просил маму или папу остаться, а мама или папа всё равно ушли.

Та мама, слова которой так зацепили меня, хорошая и правильная мама: через несколько дней я видел, как она спокойно помогала своей дочери переодеваться. Но даже самым правильным родителям нужно иногда остановить, притормозить себя, чтобы присмотреться к своему ребёнку, прислушаться к нему и что-то сказать или сделать ещё правильнее. От этого лучше будет и нам, и нашим детям.

Иллюстрация: Shutterstock (FoxyImage)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(12)
Подписаться
Комментарии(12)
Как только ты присядешь к ребенку и приобнимешь его, он уцепится за шею вместо руки и тогда точно без скандала расстаться не получится. Поиск простых ответов на сложные вопросы, строго говоря, суть бесовщина, извините. Но кому-нибудь поможет и этот совет. Все равно спасибо за канал: Очень много интересного!
Дмитрий, спасибо Вам за отклик. Не могу согласиться, что поиск простых ответов — это бесовщина: как раз нужно стремиться не усложнять, особенно — в общении с детьми.
Да на самом деле сейчас растить детей невозможно — миллион идей как не обидеть-обесценить-огорчить ребёнка. Любой родитель (кроме разве что маргиналов вроде алкоголиков и тп) имеет право самостоятельно выбирать, как разговаривать с ребенком. В этом суть человечества — растить разных детей с разным жизненным опытом. Люди в войну рожали и воспитывали, а теперь 30-летние люди боятся оставить ребёнкав садике.
Моему сыну 5 и он прекрасно понимает, что мама порой спешит, работаети болеет.
Есть семья знакомая, которая придерживается метода «щадить чувства чада». Ребёнку тоже 5 лет и он шантажист и рева.
Согласитесь, нажно найти «золотую середину», чтобы и не оставить рубца в подсознании ребенка, и не дать ему, ребенку, шантажироватьродителей.
Однако довод про то, что «Люди в войну рожали и воспитывали», считаю неподходящим — сейчас время другое, изменились и родители, и дети. Правильные родители из поколения наших родителей тоже в 70-е-80-е годы умели с нами разговаривать так, чтобы мы легко оставались в детсадах.
Моему сыну 20, а я до сих пор сгораю от стыда, вспоминая, как оставила его в первый день пребывания в саду…сыну было 2г. 8мес. Я сбежала, по совету воспитателя, пока сын отвлекся на что-то…спряталась за дерево и оттуда какое-то время наблюдала, как он растерянно озирался по сторонам, пытаясь найти меня глазами.даже сейчас дыхание перехватило.очень хотелось вернуться к нему в тот момент и объяснить- что к чему, но воспитатель сказала «Потихоньку уйти!» и я послушалась, хотя меня это очень даже смущало.Разговаривайте со своими детьми обо всем, что будет происходить, дети — консерваторы, они не любят сюрпризов (они любят папу и маму!) Они просто должны знать что и как будет происходить, тогда не будет страха, расскажите им все-все про день, который они проведут без вас в саду, про прогулку и обед, про игры и рисование, а еще, расскажите чуть-чуть, чем вы будете в это время заняты, и обязательно скажите им, что любите их и с нетерпением будете ждать вечера, чтобы вместе отправиться домой.
Юлия — разрешите пожать Вашу руку! Думаю точно так же, как Вы. А те воспитатели, еще советской «закалки», психологически калечили и детей, и — опосредованно — родителей. Тоже считаю, что ребенку нужно все рассказать и все проговорить.
Показать все комментарии
Больше статей