Родители-нарциссы не такая уж редкость. В книге «Это закончится на тебе», вышедшей в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», психотерапевт с 30-летним опытом Кэрил Макбрайд показывает пути исцеления для детей, травмированных родителями-нарциссами, и подсказывает, как закончить эту историю на себе.

Большинство повзрослевших детей из нарциссических семей говорят, что в них глубоко сидит страх, будто они станут такими же, как их родители-нарциссы. Но антоним нарциссизма — эмпатия. Так что, если мы хотим покончить с наследием нарциссического родительства, наша первая задача, если у нас есть дети или мы планируем, что они когда-нибудь появятся, — научиться воспитывать их эмпатически.

Что такое эмпатическое (мягкое) родительство? Оно означает, что при возникновении каких-либо проблем мы сначала пытаемся понять и подтвердить чувства наших детей, прежде чем приступать к действиям. Это главное правило эмпатического родительства, и оно применимо практически в любой ситуации. Исключение только одно: когда ребенок в опасности и нужно действовать очень быстро, чтобы защитить его. Например, если малыш выбегает на проезжую часть, его сначала надо остановить, а уже потом задействовать эмпатию. Но в большинстве случаев эмпатия и подтверждение все-таки идут первыми.

Если вы вспомните, как вас воспитывали в нарциссической семье, то, скорее всего, поймете, что вас не видели и не слышали. Вас, наверное, просто научили следовать правилам, установленным родителями. Ваши чувства не были важны, и вам не было комфортно их выражать. А вот при эмпатическом родительстве чувства — это все.

Эмпатия — это когда вам не все равно, что чувствует ребенок, и вы признаете эти чувства, чтобы сам он понял, что его чувства реальны. Это не значит потакать любому детскому капризу. Нет, это значит, что ребенка всегда видят, слышат и понимают — и при этом учат следовать правилам и поступать правильно. Родитель все равно остается боссом, потому что ребенок не чувствует себя в безопасности, если не видит, что родитель контролирует ситуацию. Но вы не контролируете эмоций своего ребенка: он имеет право чувствовать то, что чувствует.

Рассмотрим основы эмпатического родительства, разделенные на пять этапов.

1. Помогите ребенку идентифицировать свои чувства.
2. Переспросите ребенка о чувствах, которые он выразил, чтобы убедиться, что вы правильно его поняли.
3. Подтвердите и посочувствуйте его переживаниям.
4. Игнорируйте причины этих чувств до тех пор, пока не пройдены этапы 1–3.
5. Наконец, разберитесь с первопричиной чувств ребенка и посмотрите, что можно сделать в этой ситуации.

Как помочь детям определить свои чувства? Если вы росли в нарциссической семье, то, скорее всего, с этой «методичкой» не знакомы, так что, возможно, вам придется попрактиковаться в распознавании собственных чувств, а затем уже учить тому же ребенка. Не забывайте: в нарциссических семьях детей учат, что их чувства не важны, так что вам как родителю нужно будет применить свои новые навыки, чтобы научить своих детей, что их чувства важны.

Чтобы лучше понять, как дети узнают о чувствах, сначала рассмотрим младенцев. В раннем возрасте дети не совсем понимают свои чувства и не знают, как их выражать, пока мы их этому не научим. Они обычно выражают свои чувства действиями: бьют руками или ногами, плачут, ноют, дуются или бросаются вещами. Вы, возможно, сейчас подумали:

«Мой родитель-нарцисс вел себя именно так!» Именно! Все потому, что нарцисс эмоционально застревает в детском возрасте. Вот почему он временами ведет себя как шестилетка.

Вот пример того, как трехлетняя Пайпер справляется со своими чувствами на встрече со своей подружкой Амандой, которой тоже три года. Пайпер повезло: бабушка только что подарила ей на Рождество куклу, и девочка ей очень дорожит.

Но угадайте, что хочет сделать Аманда? Тоже поиграть с куклой. Она подходит, берет куклу и начинает укачивать ее на руках. Пайпер в шоке. Она думает: «Это же моя кукла!» Она подходит к Аманде, пихает ее, отнимает куклу и начинает плакать. Пайпер очень расстроена из-за того, что Аманда взяла ее куклу, но не знает, как идентифицировать эти чувства и что с ними делать.

Если родители Пайпер не обладают эмпатией, то вполне могут отругать ее за то, что она не делится куклой, заставить ее отдать куклу Аманде или даже наказать Пайпер, сказав, что сегодня ей больше нельзя играть с куклой. Если они так поступят, Пайпер вообще не поймет, что происходит, и будет полностью сбита с толку. Она, скорее всего, подумает, что она плохая девочка, но не поймет почему. В конце концов, она сейчас, наверное, думает: «Это моя кукла! Аманда не должна брать мою куклу!»

Если же родители Пайпер отреагируют эмпатично, то последуют пяти обозначенным выше правилам, чтобы справиться с ситуацией.

1. Сначала кто-то из родителей Пайпер наклонится к ней, чтобы посмотреть прямо в глаза, и спросит, как она себя чувствует. Если Пайпер не сможет объяснить, то родитель начнет задавать наводящие вопросы. Например: «Милая, что не так? Почему ты расстроилась?» Пайпер сможет (или не сможет) определить свои чувства как смятение и гнев, хотя она и понимает, что злится на Аманду за то, что та взяла ее куклу.
2. Если Пайпер не может идентифицировать свои чувства, то эмпатичный родитель скажет: «Милая, я думаю, ты злишься на Аманду за то, что она хочет играть с твоей куклой». Тогда Пайпер может, например, ответить «да» и продолжить плакать.
3. После этого родитель продемонстрирует эмпатию и подтверждение чувств Пайпер и скажет что-то вроде: «Я понимаю, золотко, что тебе не нравится, что Аманда хочет играть с твоей особенной куклой. Делиться любимыми игрушками очень трудно. У меня тоже такое было, когда я был маленьким. Иметь чувства — это нормально, злиться — тоже. Все мы иногда злимся. Давай об этом поговорим».
4. Пайпер получит возможность выразить свои важные чувства, понять, что ее видят и слышат, а эмпатичный родитель подтвердит ее чувства. После этого ребенок обычно успокаивается, и перейти к следующему этапу уже легче.
5. Теперь родитель сможет поговорить о том, как делить игрушки, и помочь маленьким девочкам решить, как играть с куклой вместе, или может придумать какое-нибудь другое решение. Возможно, Аманда тоже расскажет о своих любимых игрушках.

Самое важное здесь — позволить ребенку иметь свои чувства и нормализовать и подтвердить их, прежде чем принять решение. Если вы уже практикуете такой процесс, то знаете, что подобное эмпатическое внимание помогает смягчить большинство истерик и постепенно научить ребенка идентифицировать и понимать собственные чувства. Ребенок поймет, что иметь чувства — это нормально, а говорить о них — хорошо.

С маленькими детьми мы начинаем с самых базовых чувств, которые им понятны: злость, печаль, радость и страх

К ним можно привязать многие ситуации, в которые попадет маленький ребенок. Когда я лечила детей на терапии, мы рисовали лица (злое, грустное, радостное и испуганное) и обсуждали каждое чувство. В интернете можно найти специальные таблицы чувств почти для каждой возрастной группы и повесить их на холодильник или еще в какое-нибудь удобное место. На всякий случай поищите таблицы чувств и для взрослых!

Процесс идентификации и обсуждения чувств можно провести с детьми всех возрастов. Возьмем для примера начальную школу и третьеклассника Барри. Один из одноклассников задирает его в школе, но родители об этом ничего не знают.

Однажды Барри просыпается утром и говорит, что не пойдет в школу. Он говорит, что ненавидит ее, что у него болит живот. Это что-то новенькое для родителей Барри, ведь раньше он любил школу и был образцовым учеником.

Родитель, не обладающий эмпатией, прочитает целую лекцию о том, насколько важна школа, и заявит, что раз у Барри нет температуры, то он идет в школу. И никаких возражений!

Эмпатичный родитель пройдет через пятиэтапный процесс

1. Убедившись, что у Барри действительно болит живот, родители спросят, как он себя чувствует и что происходит. Дети возраста Барри отвечают на такой вопрос правдиво, рассказывая, что с ними происходит и как они себя чувствуют, если уверены, что вы их послушаете. Им нужно, чтобы вы были с ними, чтобы слушали и понимали их.
2. Когда Барри расскажет родителям о том, что в школе его травят, они помогут ему идентифицировать чувства: он расстроен и боится.
3. Родители Барри подтверждают его чувства и сочувствуют ему.
4. Папа может сказать ему что-нибудь вроде: «Я понимаю, каково это — бояться ходить в школу, когда одноклассник дразнится и угрожает тебе».
5. Затем родители переходят собственно к решению проблемы с травлей. Они не сводят все к тому, что Барри плохой, поскольку не хочет идти в школу.

Тот же пятиэтапный процесс разбора детских чувств можно применять и для подростков. Например, 15-летняя Оливия хочет в субботу вечером пойти с друзьями на вечеринку, но ее родители не желают, чтобы она туда шла, потому что не знают человека, который ее устраивает. Они говорят, что не отпустят ее. Оливия устраивает истерику, обзывает родителей нехорошими словами, говорит, что ненавидит их, и захлопывает дверь спальни.

Родитель, не обладающей эмпатией, возмущается поведением девочки и кричит на нее, одновременно придумывая какое-нибудь наказание: «Как ты смеешь так говорить с родителями? Мы отбираем у тебя телефон минимум на неделю!»

Эмпатичный родитель спокойно проходит через пять этапов, сначала настраиваясь на чувства Оливии и идентифицируя их.

1, 2, 3 и 4. Когда Оливия злится на родителей за то, что те не разрешают ей делать то же, что и друзьям, и недовольна из-за того, что ей не дают проводить время с ровесниками, родители подтверждают, что ее чувства нормальны, и сочувствуют ее потребности побыть с друзьями.

5. Подтверждение поможет Оливии успокоиться и прислушаться к разумным решениям. Родители настаивают на соблюдении правила — они должны знать, в чьем доме она проводит время, — но помогают Оливии придумать какие-нибудь идеи, как в ближайшее время все же пообщаться с друзьями. Они говорят дочери о важности уважительного поведения, но не наказывают ее за вспышку сильных эмоций.

Они понимают, что помочь Оливии справиться с чувствами намного важнее

Эти примеры эмпатического рассмотрения чувств ребенка, вместо того чтобы наказывать его, кажутся очень распространенными, но я слышала от повзрослевших детей множество обескураживающих историй о том, как родители-нарциссы строго наказывали их за проявление сильных чувств. В таких семьях детям нельзя обременять родителей своими проблемными чувствами, чувства детей не признают и не уважают.

Красота пяти правил эмпатии состоит в том, что их можно использовать во всех типах отношений в любом возрасте.

Этим правилам учат и в семейной терапии, чтобы семейные пары учились слушать друг друга, делиться своей уязвимостью, идентифицировать чувства и проявлять эмпатию друг к другу.

Фото: Maria Symchych / Shutterstock / Fotodom