Итальянские педагоги и психологи Роберта Кавалло и Антонио Панарезе много лет исследуют, как даже самые безобидные на первый взгляд слова родителей способны изменить жизнь ребёнка. Свой опыт они описали в книге «Не программируйте ребёнка», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер». Мы публикуем фрагменты из третьей части книги.

Правда же, нельзя сказать, что плакать не нужно? Кто вообще это придумал! Иногда можно и поплакать! Отлично. Так почему же каждый раз, когда ребенок плачет и мы подходим, чтобы взять его на руки, успокоить или как-то исправить положение, первый звук, слетающий с наших губ, — это «тшш!». После мы иногда спрашиваем: «Малыш, что случилось?», но куда чаще говорим:

• «Нет, нет, не надо плакать!»
• «Да ладно, ничего же не случилось!»
• «Давай-ка, вытирай слезы!»
• «Не плачь, не плачь… Ну-ка, посмотри, какая птичка! Ах, какая красивая птичка!»

Если при этом ребенок у нас на руках, мы начинаем нервно качать его вправо-влево, вперед-назад, словно на американских горках. Мы надеемся, что тряска окажет усыпляющий или хотя бы успокаивающий эффект и слезы иссякнут.

А затем мы снова выдаем заученные фразы, конца которым нет:

• «Ну же, ну, мальчики не плачут!» и «Ну что ты… Принцессы так себя не ведут!»
• «А вдруг сейчас придет принц и увидит, как ты ревешь?»
• «Ой-ой-ой, как стыдно! Кто это у нас так плачет?»
• «Не надо, не плачь, хватит! Будешь плакать — не буду тебя любить!»

Да, похоже, мы не хотим, чтобы дети плакали, не готовы терпеть их плач и позволять выплакаться, когда им это нужно. Этому есть две причины.

1. Мы механически реагируем на плач своего ребенка так же, как в нашем детстве взрослые реагировали на наш.

2. Мы не хотим, чтобы дети плакали.

Начнем со второй причины и постараемся найти ее истоки. Нашему нежеланию видеть детей плачущими есть одно объяснение: мы не знаем, что на самом деле плач нужен и полезен.

Плач — природный механизм, помогающий открыть кран, когда в трубе слишком высокое давление, выпустить пар, когда в котле все кипит, открыть шлюз, когда река разливается.

Что произойдет в такой ситуации с краном, паром или шлюзом, если мы не поспешим вмешаться? Ваш ребенок, к счастью, не взорвется, но есть риск, что невидимый взрыв произойдет внутри него. Плач — замечательный механизм, помогающий нам выпускать эмоции, которым нужен выход; он позволяет снизить напряжение, создаваемое разного рода страхами; он помогает показать, что нам плохо, сложно и неприятно, если мы не можем выразить своих чувств другим образом. Дети — маленькие, и поэтому они не могут так тонко понимать и перерабатывать свои чувства, чтобы им было не нужно плакать. Со временем они этому научатся (все на это надеются — но бóльшая часть взрослых не умеет этого и к 80 годам).

А пока дети, слава богу, плачут. Вот что может произойти с ребенком, если он не умеет плакать или его сдерживают слова и фразы взрослых, о которых мы недавно говорили.

Он будет сдерживаться, подавлять свои эмоции и рано или поздно сломается, подобно воротам шлюза, не открытым вовремя. Высвобожденные эмоции проявятся в словесной и физической агрессии, а ребенок будет все больше замыкаться в себе, проявляя признаки депрессии.

Он привыкнет думать, что чувства надо скрывать, и начнет вести себя неестественно. Например, станет маленьким тираном, чтобы скрыть свою слабость, и в дальнейшем ему будет сложно проявить себя — например, на учебе или на работе.

Он смирится с тем, что нельзя свободно выражать свои чувства, что за слабость и страхи его осуждают (и это останется с ним на всю жизнь, если во взрослом возрасте он не будет работать над собой). Выражать чувства он не будет ни на работе, ни в собственной семье, ни со своими родителями…

Что делать, когда ваш ребёнок плачет

1. Не издавайте этот режущий уши, раздражающий и подавляющий (именно так воспринимают его дети) звук «тшш!». Пожалуйста. Вместо этого подойдите к ребенку (если он совсем маленький, возьмите его на руки, если ему два-три года — тоже. Если ребенок не любит, когда его держат на руках, или уже слишком большой для этого, все равно подойдите, загляните в глаза, обнимите, погладьте по плечу и улыбнитесь ему.

2. Оставайтесь спокойным и доброжелательным, сохраняйте легкую улыбку: ребенок плачет! Можете радоваться! Он освобождается от напряжения, справляется со страхом, показывает, что ему что-то нужно, он общается с вами!

3. Если хотите, спросите, что случилось.Ещё лучше— спросить, что ребенок чувствует. Не мешайте ему плакать, скажите, что плакать можно: «Плачь, малыш, плачь, пока тебе не станет легче».

4. Примите огорчение ребенка. Через некоторое время вы сможете вместе решить проблему. Если ребенок еще не разговаривает и вы не можете напрямую узнать у него, что случилось, понаблюдайте за ним и подумайте, не голоден ли он, не замерз, не жарко ли ему, не просится ли он на руки. Возможно, он нервничает и сердится, потому что чувствует вашу нервозность и гнев. В таких случаях, чтобы ребенок успокоился, взрослому нужно спокойно взглянуть на себя, осознать свои чувства, принять их без осуждения («Да, все так, сейчас я очень устал/сердит/расстроен!»). Если же проблема не в этом, вы можете внимательнее прислушаться к плачу и понять, надо ли укрыть ребенка потеплее, переодеть, взять на руки или покормить.

Да, мы забыли сказать: из-за того что наши родители не знали, что плач необходим, и подавляли его, во взрослой жизни мы иногда вспоминаем, как нас это расстраивало, и идентифицируем себя с плачем наших детей. Мы плачем вместе с ними и преувеличиваем сложность ситуации, чтобы показать, что мы во всем их поддерживаем и готовы пойти с оружием против любого, кто осмелится поколебать спокойствие нашего ребенка. Но, как вы знаете, существуют здравый смысл и уважение к себе. Действуя описанным образом, вы не поможете ребенку понять свои эмоции и начать работать с ними, не научите справляться с проблемами и не дадите ему стать сильнее и гармоничнее.

Хватит быть «молодцом» — будьте собой

А не начнут ли дети плохо себя вести, если станут самими собой?

Это — самая сложная для понимания часть. Мы так привыкли подстраиваться под чужие схемы, делать то, что нам говорят, и быть такими, какими нас хотят видеть окружающие, что совсем забыли, что можно вести себя совершенно по-другому. Мы упустили из виду, что помимо родительских ожиданий и диктата традиций и культуры есть и мы сами — не просто смертные, мечтающие о рае, а божественные существа, способные построить рай на земле и каждую секунду ощущать его внутри себя. Мы все — особенные, полные способностей, талантов и возможностей, которые нужно реализовать, чтобы претворить в жизнь свои планы и мечты.

Но, к сожалению, с ранних лет наши надежды не сбываются. Иногда кажется, будто между тем, чего мы ждем от заботящихся о нас взрослых, и тем, что мы от них на самом деле получаем, пролегает океан. Всю жизнь мы плывем по нему, но не можем ни познать его, ни пристать к желанным берегам.

Ради того, чтобы добиться столь желанной любви, которая позволит нам выжить и вырасти,
 мы поспешно отказываемся от своей истинной природы и подстраиваемся в силу обстоятельств и естественных механизмов под желания, указания, ожидания, мысли и эмоции наших родителей.

Как же родители сообщают нам о своих ожиданиях? Это просто: мы узнаем о них из того, как родители общаются с нами и что говорят, из их эмоций, которые мы воспринимаем, из того, как они ведут себя с нами, из их жестов.

Было бы лучше, если бы «молодцом» родители считали ребенка, который:

• знает, что его слушают; 

• умеет выражать свои эмоции и потребности; 

• знает себя, свои планы на будущее и сильные 
стороны; 

• признает свои недостатки, не осуждая себя; 

• любит себя, наслаждается жизнью и хорошо 
проводит время; 

• постепенно учится принимать свои страхи
и недостатки, смотреть им в лицо и преодолевать их; 

• верит в себя и в жизнь; 

• способен выждать или совершить смелый поступок, 
когда это необходимо (а не тогда, когда удобно 
родителям); 

• уверен, что его возможности безграничны; 

• знает, что он не такой, как все, и умеет оставаться 
собой и сохранять верность себе в любых обстоятельствах. 


Ух ты! Значит, все в порядке! Знаете почему? Потому что все дети как раз такие! Там, за завесой наших ожиданий, они уже такие. И если мы не будем их программировать, а подадим им пример, они такими и останутся. Вот что еще можно сделать, чтобы они остались такими: 


• уважать ритм ребенка, его потребности и характер; 

• избегать суждений и унижений (окриков, наказаний, 
манипуляций, оценок и тому подобного); 

• принимать его мотивации и эмоции; 

• внимательно наблюдать за ребенком и слушать его. 


Таким образом вы заложите основу: безграничное доверие и уважение ребенка к вам. Кроме того, ребенок будет свободен в своих проявлениях, будет искренним и честным, будет искать вашей помощи и утешения, помогать по дому и выполнять ваши просьбы (по крайней мере обоснованные и разумные — а другим и места нет).

Фото: iStockphoto (AGrigorjeva, Deklofenak)