В ситуации, когда ребенок пропускает мимо ушей простые просьбы и задает абсурдный вопрос «Почему это должен делать я?», мы обычно говорим, что он вредный, непослушный. А что на самом деле стоит за таким поведением? Объясняет психолог и арт-терапевт Светлана Филяева.

Вопрос. Дочка на любую просьбу говорит: «Почему я?», «Я не хочу», «Почему я должна что-то делать?» Даже приводить саму себя в порядок по утрам ей не хочется. Ни слова, ни наказания, ни просьбы не помогают — она упрямо стоит на своем: «Почему я?» В семье много детей, и она со всеми ругается и спорит. Что делать?

Ответ. Такая ситуация бывает с детьми разного возраста. И дошкольники, и подростки могут не чистить зубы по утрам, спорить из-за мелочей, бесконечно повторять «почему я?» и так далее. Причины в каждом возрасте свои, но есть и общие темы — о них и поговорим, поскольку возраст девочки в вопросе не указан.

Границы личного пространства — первая тема. Когда ребенок получает слишком много указаний, но имеет мало прав в семье, то взрыв негодования по поводу очередного правила предсказуем. Когда много контроля и критики, но мало поддержки и похвалы, ребенок устает от «негативного фона» и начинает бороться за собственное (даже абсурдное) мнение.

Поэтому советую обратить внимание на баланс правил и свобод, критики поступков и поощрений желаемого поведения. Подскажу: свобода выбора может работать в совершенно незначительных, на взгляд взрослого, деталях. Например, если есть неудовольствие по поводу ритуалов личной гигиены, то можно просто пойти в магазин вместе и позволить ребенку самому выбрать вкусную зубную пасту, шампунь, красивую щетку.

Разрешение на выражение гнева в семье — вторая тема. Свободное проявление эмоций — залог психологического комфорта всех членов семьи. Часто родителям и самим бывает сложно понимать и адекватно выражать гнев, раздражение, отсюда и запрет для ребенка: «Так хорошие девочки себя не ведут». В итоге у ребенка копится раздражение, обиды, злость. А поскольку выход эмоциям в любом случае нужен, то начинаются эпизоды пассивной агрессии –когда конфликт происходит из-за простых бытовых вещей.

Совет родителям: подумайте, как вы выражаете агрессию, гнев и как говорите об этих чувствах с детьми, нет ли запрета и табуированных тем. Лучше всего сразу обсуждать реальные поводы, из-за которых ребенок сердится. Например, из-за покупки в магазине, из-за поведения брата или сестры, из-за ограничений на компьютерные игры или замечаний взрослого.

Обсуждать все это обязательно нужно, и цель не должна состоять в том, чтобы найти виновного или отстоять правоту взрослого. Цель в том, чтобы принять чувства ребенка, вместе подумать, что за ними стоит, и признать свою ошибку, если она произошла.

Родительский авторитет — третья тема. Как уважать границы ребенка и в то же время быть взрослым, родителем, человеком, который несет ответственность и принимает решения, которые могут не понравиться детям? Такая позиция дается родителям не всегда легко, и случаются крайности. Первая — все обсуждать с ребенком, бояться ранить его своим «деспотизмом», ждать, когда «он сам поймет и захочет сделать». Вторая крайность — завышенные требования, правила, которые нельзя нарушать никогда, придирки, споры, в которых последнее слово всегда остается за взрослым. Бывает и сочетание — когда родитель то пробует быть жестким, то в раскаянии начинает идти на поводу у ребенка, уступать ему, отменять свои же правила.

В некоторых семьях роли распределяются — например, мама все разрешает и «дружит» с детьми, а папа — грозный надзиратель и прокурор (либо наоборот). Поэтому советую обратить внимание, насколько последовательны и уверены родители в своей позиции. Когда ребенок получает ультимативные или противоречивые послания от взрослого, то его реакция — опровергнуть, настоять на своем, выиграть и так далее.

Посоветую несколько книг для детей и взрослых, которые помогут найти общий язык:

• «Просто о важном. Вместе находим выход из сложных ситуаций», Наталья Ремиш;
• «Подросток в доме. Когда не знаешь, что сказать и как себя вести» Ребекка Дерлейн;
• «В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения», Росс Грин.

Фото: KaliAntye / shutterstock / fotodom