Мировоззрение детей и родителей может не совпадать. Но одно дело, когда обе стороны готовы на уступки, и совсем другое, когда кто-то всегда считает себя правым. Как показать ребенку, что иногда он ошибается, и не спровоцировать конфликт? Отвечает кандидат психологических наук Михаил Кондратьев.

Вопрос. Я не знаю, поддерживать ли своего ребенка (9 лет) в те моменты, когда я вижу, что он неправ. Он прёт против коллектива, все ему плохие, все ему говорят не так, как он хочет. Начинаю говорить напутствия — становлюсь предателем, поскольку фактически принимаю сторону его врагов.

Понимаю, что его жизнь будет от такого поведения еще труднее. То гол не так забили ему, то подачу не ту дали, то девочка рядом полная сидит и ему тесно. Даже если он роняет канцелярию, то это продавщица плохая. Что делать?

Ответ. Показать ребенку, что он неправ, можно только тогда, когда он сам готов это принять. Обычно это происходит после того, как улягутся первые, самые сильные эмоции. Родители не обязаны разделять позицию ребенка, но без доверительного контакта повлиять на его установки будет попросту невозможно.

Родительские роли советника и активного защитника не исключают друг друга. Кроме того, это не единственные форматы поведения в подобной ситуации. Родителям нужно пройти путь от свидетеля (переживаний ребенка) до советника (рекомендующего позицию и поведение) через сложные этапы принятия, сочувствия и обсуждения.

Ваш сын поймет, что он неправ, только проживая разные ситуации, испытывая в них разные эмоции, получая обратную связь от других людей (от вас в первую очередь) и осмысляя все это. Это долгий и трудный путь. Понимание и поддержка родителей — лучшее, что можно ему дать. Даже если он неправ (с точки зрения родителей). Особенно если он неправ. Ребенок не хочет слышать напутствия, потому что запрашивает поддержку, а не директивность.

Это универсальная модель развития конфликта. В зрелом возрасте это выглядит так: один из супругов приходит с работы и рассказывает о случившейся неудаче, ожидая от партнера принятия и поддержки, а получает вместо этого перечень рекомендаций: надо было сделать так и так, все было бы хорошо. И начинается конфликт. Это естественное поведение с точки зрения того, как устроен анализ ситуации. Мы думаем:

«Человек пришел ко мне, ему плохо. Если я устраню плохо, ему станет хорошо. Поэтому я даю советы»

Но человек просит не совета, не оценки, а поддержки, свидетельства. Лучше сказать «Да, я здесь, с тобой, я вижу, что тебе плохо, я могу побыть вместе с тобой в этом» на том языке, на котором вы обычно говорите. А оценки, советы, рекомендации и установки лучше приберечь для более позднего обсуждения.

В большинстве случаев родители надеются, что что-то само пройдет, и часто, с их точки зрения, так и происходит. Часто это связано с тем, что они просто не знают, как себя вести. Но дать качественную оценку тому, связана ли с возрастными проблемами такая реакция вашего ребенка на критику, может только психолог при очной встрече. Еще могу вам порекомендовать прекрасную книгу «Эмоциональный интеллект» Сергея Шабанова и Алёны Алешиной. В ней много конкретных практических рекомендаций для взрослых и детей.

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажера Ольгу Панфилову-Суворову. Фото: Shutterstock / Denis Moskvinov