Вопрос. Сын пошел в первый класс. Очень сложно проходит адаптация. Он истерит, кидает тетрадки, кричит, что ненавидит всех, отказывается переделывать то, что у него не получается, злится на одноклассников, что не принимают от него угощения. На продленке, по словам учителя, ведет себя плохо, лезет с кулаками на ребят, что они не берут его в игру. Сын жалуется, что ребята его держат, толкают, поэтому он злится. На него уже написали докладную, классный руководитель рекомендует пообщаться с психологом. Я не узнаю своего сына, он всегда был неугомонным, но не агрессивным. Я стараюсь не показывать ребенку своих опасений и переживаний, а вот муж срывает злость на мне и не стесняется в выражениях, винит меня, кричит, что он всё делает. В общем, я стала «грушей для битья», может выругаться нецензурно при ребенке, называет его нытиком, стал выпивать. Подскажите, как донести до мужа, что ругательства только усугубляют ситуацию.

Ответ. Детский психиатр-психотерапевт Александр Коваленко:

Вы описываете невероятно сложную ситуацию, в которой оказалась вся ваша семья. Мне искренне жаль, что вы через это проходите. Давайте разберем всё по частям, потому что проблемы здесь наслоились друг на друга, решать их нужно системно.

Главное, что нужно понять: ваш сын не «злобный», он в отчаянии. Его поведение — это крик о помощи, единственный известный ему способ сообщить, что он тонет в эмоциях, с которыми не может справиться.

Ситуация с сыном

То, что вы описываете, — классические признаки острого стресса и высокой тревожности у ребенка на фоне колоссальной нагрузки (новая среда, правила, необходимость соответствовать).

Истерики, отказ, ненависть — это реакция на фрустрацию (когда не получается) и перфекционизм. Он хочет делать хорошо, но не может, и это разрушительно для его самооценки. Лучше вообще не делать, чем делать плохо.

Агрессия на продленке — следствие социальной неуспешности. Он не знает, как «правильно» встроиться в игру, его отвергают, он чувствует себя изгоем. Его злость — защита от боли отвержения.

Жалобы на то, что его держат и толкают, — очень вероятно, что это правда. Дети чувствуют, кто эмоционально слаб, и могут провоцировать его, а он, не зная других способов, отвечает агрессией, что дает им повод травить его дальше.

Что делать прямо сейчас:

1. Согласитесь на разговор с психологом. Это не значит, что с вашим сыном что-то не так. Это значит, что ему и вам нужна профессиональная помощь, чтобы найти инструменты для преодоления этого кризиса. Это приоритет номер один.
2. Поговорите с сыном, но не о школе, а о его чувствах. Не «Что случилось?», а «Я вижу, тебе очень тяжело. Я с тобой. Мы справимся вместе». Обнимите его. Дайте ему понять, что дом — это безопасная гавань, где его любят любым.
3. Снизьте нагрузку. Серьезно рассмотрите вопрос о том, чтобы забрать ребенка с продленки. Если есть хоть малейшая возможность — сделайте это. Продленка в его состоянии — это ад, который усугубляет все проблемы. Для него это постоянный социальный стресс, с которым он не справляется.
4. Поговорите с классным руководителем. Без обвинений, с позиции «мы союзники». Объясните, что вы видите проблему и предпринимаете шаги (идете к психологу). Попросите о временном щадящем режиме: не заставлять его переделывать работу сразу, возможно, давать меньшие объемы заданий, пока он адаптируется.
5. Дайте ему возможность «быть успешным». Вне школы найдите деятельность, где у него будет получаться. Спорт (но не соревновательный), конструкторы, рисование — что угодно, где он может сбросить напряжение и получить позитивные эмоции.

Ситуация с мужем

Поведение вашего мужа абсолютно недопустимо и разрушительно для всех, особенно для сына. Но важно понимать его природу: это не просто «злоба». Это паническая реакция мужчины на ситуацию, которую он не может контролировать.

• Он видит, что его сын страдает, и не знает, как ему помочь.
• Он боится, что сын станет изгоем, «слабаком» (отсюда ужасные фразы про «нытика» — это его собственный страх перед общественным осуждением).
• Он чувствует себя беспомощным, а это чувство для многих мужчин невыносимо.

Вместо того чтобы признать эту беспомощность, он трансформирует ее в гнев и направляет его на вас — как на самый безопасный и близкий объект. Вы для него не враг, вы — «сообщник», на котором он срывается, потому что не может сорваться на учителей, детей или ситуацию в целом.

Алкоголь — это способ самолечения, попытка заглушить эту тревогу и чувство несостоятельности как отца и мужа.

Как договориться с мужем:

Говорить нужно не в момент ссоры, а в спокойной обстановке. Выберите время, когда муж трезв, а сын не будет вас слышать. Начните разговор с позиции объединения, а не обвинения.

Примерная схема разговора:

• Начните с объединения. «Я очень переживаю за нашего сына. Мне тоже страшно и больно видеть, как он мучается. Я знаю, что ты тоже его любишь и хочешь для него лучшего». (Это снимет немедленную оборонительную реакцию.)
• Опишите проблему без обвинений. «Когда мы начинаем ругаться, когда ты кричишь на меня и обзываешь сына, ситуация не улучшается. Мне становится еще страшнее и тяжелее. А сыну? Мы для него — главная опора. Когда его ругает папа, чье мнение для него крайне важно, его мир рушится окончательно. Его самооценка и так на нуле, и она падает еще ниже».
• Обрисуйте последствия. «Сейчас сыну нужны наши поддержка и любовь больше, чем когда бы то ни было. Когда ты его обзываешь, ты не делаешь его сильнее. Ты подтверждаешь его самые худшие страхи о себе: что он неудачник и его не любят. Мы рискуем навсегда потерять его доверие и испортить с ним отношения».
• Предложите решение. «Давай мы перестанем ссориться друг с другом. Давай объединим усилия. Мы с сыном уже записались к психологу. Давай вместе сходим на консультацию. Давай договоримся, что в присутствии сына мы только поддерживаем друг друга. Если ты злишься — выйди, побей подушку, порви бумагу, но не срывайся на нас. Мы нужны ребенку сильными и сплоченными».

Если муж не слышит и продолжает:

1. Защищайте сына. Если муж начинает оскорблять ребенка, вы должны немедленно вмешаться. Спокойно, но твердо: «Я не позволю так с ним разговаривать. Это наш сын, и он нуждается в нашей помощи, а не в оскорблениях». И уведите сына в другую комнату, обнимите, скажите: «Папа очень переживает и ошибся. Он не прав. Ты хороший, и мы тебя любим».
2. Защищайте себя. Вам нельзя быть «грушей для битья». Ваше психическое здоровье — главный ресурс для помощи сыну. Четко скажите мужу: «Я понимаю твое беспокойство, но я не буду терпеть оскорбления в свой адрес. Мы можем говорить о проблеме спокойно и уважительно либо не говорить вообще».
3. Рассмотрите вариант временного разделения. Если поведение мужа (особенно выпивка и агрессия) продолжает разрушать вас и сына, возможно, вам с сыном стоит временно пожить у родственников — например, уехать на осенние каникулы. Это не чтобы наказать мужа, а чтобы защитить психику ребенка. Это крайняя мера, но она лучше, чем ежедневное психологическое насилие и тревога.

Обложка: © Roman Samborskyi, LarysaPol, logopiks / Shutterstock / Fotodom