Первая реакция, если вашего ребёнка обижают, — спасти, защитить, наказать виноватых. Но всегда ли стоит вмешиваться в детские конфликты? Об этом рассуждает наш блогер Евгения Емяшева.

Главный страх всех родителей — в том, что их ребёнок может оказаться в опасности. Мы с первых дней пытаемся максимально оградить его от любых проблем и всеми возможными способами оберегаем от неприятностей.

Мы с умилением наблюдаем, как ребёнок растёт, заводит первых друзей, учится кататься на велосипедах с соседскими мальчишками — и всё это время неустанно беспокоимся о его здоровье, психическом и физическом. Когда же мы узнаём о разногласиях своего ребенка с другими детьми, первой мыслью проскакивает: «Бежать и спасать! Найти и наказать обидчика!» Но такие действия не всегда правильны, а в будущем могут даже навредить. А что же тогда делать?

Говорить, но не помогать

Я считаю, что в любой конфликтной ситуации стоит позволить ребёнку решать проблемы самостоятельно. Сохраняйте выжидательную позицию, но будьте вовлечены в процесс: спрашивайте, интересуйтесь, поддерживайте. Во время разговора ребёнку должно быть комфортно и не страшно рассказать вам, что произошло. И он, например, не знает, как ему быть и что делать.

Часто, к сожалению, ситуация складывается так, что ребёнок стесняется или стыдится говорить, что его кто-то обидел

В таком случае нужно самостоятельно начать разговор, чтобы у вас было полное понимание происходящего. Когда вы разобрались в сути и поняли, что угроза жизни и здоровью ребенка отсутствует, выберите наблюдательную позицию: просто ждите. Дайте ребенку возможность решить проблему самостоятельно.

Безусловно, он должен понимать, что родители готовы в любой момент прийти на помощь. В такой ситуации можно сказать: «Я с тобой, ты можешь рассчитывать на меня, но, мне кажется, ты достаточно взрослый, чтобы решить эту проблему самому». Так вы формируете авторитет ребёнка в собственных глазах, помогаете ему стать увереннее, даёте понять, что уважаете его. Кроме того, ребёнок должен понимать, что вам важно его мнение, даже если ему только исполнилось 4 года.

Дать возможность быть самостоятельным

Любой конфликт помогает развить самостоятельность. В будущем у ребёнка не должно быть желания прятаться «за мамину юбку» при возникновении конфликтной ситуации. Если в 10 лет такая ситуация нормальна и понятна, то когда мальчик достигает 35 лет, это уже выглядит странно, согласитесь.

Взрослый инфантилизм идёт из детства: решения за ребёнка принимались родителями, любые проблемы обсуждались без его участия, ему никогда не давали возможность проявить себя и свой характер. В начале ребенок фрустрирует, что ему не дают выразить свои чувства и отношение к проблеме, а затем он воспринимает такую ситуацию как данность и действует по уже сложившемуся паттерну поведения: мне помогут решить любую сложную ситуацию, поэтому зачем мне что-то делать.

А если конфликт угрожает здоровью?

В этом случае, конечно, проблема требует вашего вмешательства. Конфликты могут быть разными, а границы дозволенного у семей разнятся. Если оппонент ребенка позволяет себе физический контакт, ввязывается в драку, в таком случае вмешательство родителей обязательно.

Это могут быть разговоры с классным руководителем, воспитателем, заведующим — с кем угодно, лишь бы ваш ребёнок был в безопасности. Естественно, нужно также связаться с родителями обидчика, потому что вам самим вряд ли получится донести до него мысль, что он не прав. Это должен сделать человек, которому он доверяет.

Драки, кулаки и перепалки — не способ разрешения конфликта, однако некоторые родители считают их допустимыми в детском возрасте

Важно донести до взрослых, что вы не разделяете их методы воспитания и не хотите, чтобы ваш ребёнок принимал в них участия. Но это уже история статьи на совсем другую тему, поэтому вернёмся к детям.

Воспринимайте детские проблемы всерьёз

Наверняка, суть проблемы между детьми может показаться вам наивной и несерьезной. Но всегда держите в голове, что для него это может быть первым столкновением с реальностью: он воспринимает любое разногласие максимально серьёзно, ведь для него это новый опыт, новые эмоции.

В конфликтных ситуациях такого рода, как правило, невозможно найти правых и виноватых, поэтому постарайтесь научить его находить компромисс, с уважением относиться к чужому мнению, которое может не совпадать с его, аргументированно доносить свою позицию. Этот конфликт поможет научить его важным качествам и моделям поведения, которые он сможет интегрировать в дальнейшую жизнь.

Главное помнить, что ребёнок — это личность, пусть и с не такими глобальными проблемами, как у взрослых. Но он должен научиться решать спорные ситуации: чем раньше, тем лучше.

«Сделай сам» — именно такая позиция в вопросах решения конфликтных ситуациях, мне кажется, должна быть приоритетной. Решить, договориться, найти компромисс — не думайте, что если ребёнку 10, то он не в состоянии разрулить проблему.

Где границы, переступив которые необходимо родительское вмешательство? Прямая угроза жизни и здоровью ребёнка! И вот тут уже вся самостоятельность и дипломатические способности должны отойти на второй план. Разговоры с воспитателями, педагогами, родителями маленького оппонента, все способы, включая обращение в правоохранительные органы и министерство образования, хороши, если помогут сохранить здоровье и спокойствие нервной системы как вашей, так и школьника.

Фото: Shutterstock / Anna Nahabed