Родители часто возмущаются: какой вопрос ребенку ни задашь, он все время отвечает: «Нормально!» Как тогда узнать о его настроении, новых друзьях, успеваемости, переживаниях? Наш блогер Евгения Зюзя, преподаватель Национального социально-педагогического колледжа, предлагает обратить внимание на формулировки своих вопросов.

«Как дела?»

Взрослые задают этот вопрос и ждут, что ребенок подробно расскажет, как он провел день, с кем общался, какие события произошли, обедал он в школе или нет, какие получил от учителя замечания или поощрения, что ему было интересно на уроках, а что — не очень. То есть в голове у взрослого сложился целый маршрут ответов. У ребенка такого маршрута нет. Он понятия не имеет, что вы хотите от него услышать. Поэтому ответит просто: «Нормально». Взрослого такой ответ не устроит. Ребенок не понимает, чего от него хотят, начинает беспокоиться, что отвечает неправильно. Это повышает тревожность.

Если взрослые хотят узнать, как в действительности обстоят дела у ребенка, нужно последовательно задавать вопросы о том, как прошел его день, с кем он общался, что его расстроило, удивило, порадовало. Так ребенок поймет, что вы и правда интересуетесь его жизнью, а не задаете вопрос «для галочки» — потому что не понимаете, о чем с ним можно говорить.

«Ну как твои успехи?»

Какого ответа взрослые ждут от ребенка? Что он совершил какое-то открытие? По всем предметам получил пятерки? Победил на олимпиаде? Что еще? Чем измеряется успех? Ребенок на этот вопрос может ответить «Да все нормально» или «Все как всегда». И опять уйти с ощущением тревожности, так как взрослые таким ответом не удовлетворятся. Ребенок почувствует себя, мягко говоря, не в своей тарелке — будто он пришел неподготовленный на экзамен.

Успех — понятие сложное. Ребенок может чувствовать себя успешным из-за того, что получил пятерку за классно рассказанное стихотворение или быстрее всех пробежал 100-метровку на физкультуре. А, может, он с другом помирился и это для него успех сегодня? Но как понять, сочтет ли взрослый это событие достижением?

Чтобы показать, что успехи ребенка вам важны, нужно быть в курсе его жизни. И задавать конкретные вопросы: «Ты вчера учил стихотворение. Тебе удалось его рассказать? Расскажи, пожалуйста, как это было». И ребенок в деталях расскажет о своем успехе (или неуспехе — что тоже нормально).

«Как настроение?»

И снова вы услышите: «Все нормально». И вас опять это не устроит. Снова прежняя схема развития тревожности у ребенка. Какие вопросы лучше задать:

• «Что тебя сегодня порадовало?»
• «Были ли сегодня моменты, когда ты почувствовал огорчение? Как ты с этим справился?»
• «Были ли ситуации, когда ты растерялся? Как ты справился с этим?»

Ребенок может отвечать только на понятные развернутые вопросы. Не ждите, что на вопрос «Как дела?» или «Как настроение?» вы получите ответ с деталями. Если хотите деталей, про них и спрашивайте.

Контролирующие вопросы

«Ты сделал уроки?», «Ты помыл посуду?» Часто бывает, что взрослые именно с помощью таких вопросов общаются с ребенком. Школьник находится в состоянии тотального контроля. Это опять про напряжение, тревожность и невротическое состояние. Плюс отсутствие самостоятельности и собственной ответственности ребенка за свои действия.

Лучше эти вопросы не задавать ни в какой форме, а сделать так, чтобы ребенок сам ощутил последствия того, что он что-то упустил: не сделал уроки — получил двойку.

Задавайте ему вопросы, которые были описаны выше: «В каких ситуациях ты почувствовал себя хорошо?», «Что сегодня смогло поднять тебе настроение?», «Что испортило тебе настроение?» «Как ты считаешь, почему так произошло?» «Как ты хочешь исправить ситуацию?» Ребенок, отвечая на конкретные вопросы, почувствует ваш интерес к своей жизни. А еще он научится видеть причинно-следственную связь между действием (или бездействием) и результатом.

Вопросы с целью покритиковать

Безобидные на первый взгляд вопросы: «Кем работают родители твоего друга (подружки)?», «Какой национальности твой друг?», «А чем твоя подружка занимается после школы?» Порой родители задают подобные вопросы с целью покритиковать ребенка. Они уже заприметили что-то неправильное, например, в поведении друзей и подобными вопросами хотят подтвердить свои догадки: «Ну раз у него папа безработный, теперь понятно, почему твой друг такой безалаберный»; «Вот видишь, Маша просто гуляет после школы, а не ходит на кружки. Такая дружба до добра не доведет!»

Надо развивать и в себе, и в ребенке толерантность. Мы все разные, друг на друга непохожие. И нужно с уважением относиться к выбору ребенка в плане общения и дружбы. Лучше такие вопросы переформулировать так: «Тебе интересно с твоим другом?», «Как его родители относятся к тому, что вы много времени проводите вместе?»

Скучные вопросы

«Что вам нужно принести на классный час?», «Когда у вас в школе будет субботник?» Ребенку, скорее всего, наплевать. Отвечать он будет на такие вопросы без энтузиазма. Понятно, что родителям нужны ответы. Но не надо превращать такие темы в центральные в вашем общении. Скучные вопросы лучше задавать вскользь, не фиксируясь на ответах и не развивая тему дальше.

Если соблюдать эти простые правила общения с ребенком, он будет общаться с вами с удовольствием и интересом. А главное — вовремя и без страха расскажет о том, что его тревожит, поделится своими эмоциями и попросит совета.

Фото: Shutterstock / Fotodom