У родителей часто бывает чувство, что ребенок их просто не слышит. Просишь убраться в комнате — он игнорирует. Десять раз попросил сделать домашку — к вечеру он так и не сел за уроки. Что делать с непослушанием? Наш блогер Ольга Давыдова советует обратить внимание на своё поведение.

Что же такого сделать, какие шаманские практики изучить, чтобы ребенок наконец начал вас слушать? Отвечаю — никого нельзя заставить слушаться, чтобы не внедрить в психику ряд больших или малых проблем. Желание управлять другими людьми вообще похоже на рабовладение. А рабовладение, как мы все знаем, это плохо.

Но есть несколько «но»: родители иногда и правда лучше знает. У вас есть жизненный опыт, а у ребёнка его нет. Ваши аналитические способности лучше развиты. Вы несёте ответственность за ребёнка, а не наоборот.

Свобода человека — это неотъемлемое его право. Следовательно, родителю желательно (я старательно избегаю слова должен, ведь человек должен только себе, своей душе и Богу, если вы в него верите) понять, что ребёнок в состоянии догадаться, что вы желаете ему добра и начать слушать то, что вы ему транслируете.

Сразу оговорюсь, что у всех бывают периоды «сбей меня палкой — не могу приземлиться». И тогда следует прояснять ситуацию без излишней сентиментальности. Но таких ситуаций бывает 2-3 за год. В подростковом «пике» — максимум раз в два месяца. Всё остальное время с детьми, представить, можно говорить.

Что же мешает детям увидеть в вас авторитет? Вот это уже серьёзный и важный вопрос. Итак, по порядку:

1. Вы не держите слово

Часто меняете свои решения, не соблюдаете договорённости. Вам может казаться, что ваше разрешение пойти погулять через два часа после запрета укрепит ваши отношения с ребёнком. Но это не так. В долгосрочной перспективе дети перестанут относиться к вашим словам, как к чему-то важному, а, следовательно, не будут к вам прислушиваться. Сиюминутная эмоциональная разрядка кажется выходом, но дело в том, что ребёнок запоминает не эмоции (которые быстро и бесследно проходят), а причинно-следственные связи и образ мысли. Вы меняете решения — значит, и ему тоже можно.

2. Ваши решения продиктованы эмоциями, а не здравым смыслом

И не спрашивайте у меня, откуда дети знают, где эмоции, а где здравый смысл. На это я могу предложить вам поразмышлять, как совсем маленькие дети понимают значения слов и грамматический строй языка. Но факт налицо — если родители истерят, дети их не слушают.

3. Вы не говорите с детьми о чувствах

О внутреннем мире, о базовых ценностях вашей семьи. Тогда детям банально не хватает информации, чтобы понять вашу картину мира и научиться разбираться в своей (а преемственность — обязательная составляющая авторитета).

Разговаривайте с детьми, обсуждайте не только бытовые вещи, но и всё, что для вас важно. Интересуйтесь, что он об этом думает. Помогайте ему разбираться в сложных вещах. Помогая осознавать такие вопросы, вы закладываете в ребёнке фундамент осознания вашей правоты, а не давите на него «статусной мудростью», которая ребёнку «до фонаря». И да — статус надо оправдывать.

4. Ребенок думает, что вы его не любите

А это очень важно. Дети куда меньше противоречат, если понимают, насколько они для вас важны. И дело не в словах. Вернее, не только в словах. Дело, простите за тавтологию, в делах.

5. Вы регулярно ошибаетесь в прогнозах

В этом случае всё вообще закономерно. Ребёнок делает вывод, что у него как минимум столько же шансов быть правым, сколько и у вас. Я не могу его в этом винить.

6. Вы не интересуетесь его мнением

Вы постоянно заставляете принять свою точку зрения. Это сродни гиперопеке. Непродуктивная позиция. Ребёнку важно осмыслить, почему именно так нужно сделать. А ещё лучше — зачем. Где связь, в чём смысл, каким опытом это подкрепляется. Не брезгуйте объяснениями. Пусть в третий раз, в двадцатый, в стопицотый. Неважно, сколько — важно, чтобы стало понятно.

Ребёнок не виноват, что не понимает. Он не дурак — он ребёнок, он еще маленький! Но, не разъясняя ситуацию, вы оставляете его с ощущением (а ощущения детьми не осознаются), что он как раз дурак и есть. Как вы думаете, нравится ли кому-нибудь чувствовать себя дураком по дефолту?

7. Вы не можете отстоять себя (и ребенка)

Дети всегда остро чувствуют беспомощность. Поэтому не стесняйтесь восстанавливать нарушенные границы при ребёнке. Отстаивайте правоту ребёнка (да и свою), если разные соц. учреждения или отдельные личности пытаются навязать вам или ему какую-либо ерунду. Дети это ценят.

И напоследок. Ваши действия являются тем шаблоном, который ребёнок будет использовать в своей взрослой жизни. Всегда и у всех. Да-да, у вас тоже. Что бы вы хотели передать ребёнку? А что не хотели бы?

Фото: STUDIO GRAND WEB / Shutterstock / Fotodom