Чем старше ребенок, тем больше родители от него ждут. И если от дошкольника мы готовы и рады получить открытку с нелепым нарисованным Дедом Морозом, то от подростка хочется видеть чуть больше внимания и вовлеченности. Но есть риск, что вы останетесь вообще без подарка. Почему? Объясняет наш блогер, семейный консультант Мила Новиченкова.

К недавней публикации на «Меле», как родителям устроить праздник для подростка, появился комментарий, что уже пора бы и самих подростков учить устраивать праздник для родителей. Это напомнило мне о моей истории.

Будучи неопытным родителем, я была уверена, что многие вещи, которые как-то естественным образом сложились в детстве у меня, естественны и у моей дочки. Это касалось и желания делать подарки. Дети в началке делают бумажные открытки, например, для мам на 8-е марта. И каким же было моё удивление, когда дочка протянула мне пустую открытку с наклеенным цветочком, и с детской непосредственностью заявила: «Мы сделали для вас открытки, нам сказали что-то написать. Но я ничего не придумала. Напиши себе сама, что ты захочешь». Я даже расстроилась. Объяснила, что важно поставить себя на место другого, подумать о нем. И важно, чтобы она написала что-то для меня сама. Что в итоге ребенок и сделал.

И дальше мы часто к этому возвращались — говорили, что готовя подарки, надо представлять себя на месте другого, вспоминать, что он любит и, исходя из этого, придумывать, что подарить. Так, два Новых года дочка дарила сделанные самостоятельно «книги» по мотивам наших совместных походов в кино и на разные мероприятия. Это были склеенные между собой или просто сложенные пополам листы А4, на которых неровным детским почерком были написаны разные истории про меня — действительно, потрясающие теплые и нежные подарки. Она довольно рано узнала, что Дед Мороз — это мама, и мы просто договаривались, что кладем наши подарки под елку в общий мешок.

Пару лет спустя я показала ей, что бережно храню эти дары. Она очень удивилась. Эти книги-открытки целы до сих пор.

Делать подарки как взрослый

Но по мере взросления росли и мои ожидания от подростка — она уже была «слишком большая» для поделок из листков обычной бумаги. Мне казалось, что естественно должна произойти эволюция подарков в более взрослый формат — купить открытку в магазине вместо рисования карандашом на А4, или цветок в цветочном магазине или, может, книжку, придумать что-то ещё (рукоделие — это не про неё).

Дефицита в карманных деньгах у нее никогда не было, и мне казалось, что принципы подготовки подарков — смотреть на выбор с позиции другого человека — мы тоже много раз обсуждали.

Но бумажные открытки она покупать так и не начала. Я объясняла это тем, что она не любит писать и почерк очень неровный. Какое-то время были самодельные мультики на скретче, потом, чтобы упросить задачу нам двоим, я придумала писать дневники. Но вот именно пойти что-то купить в подарок ей было сложно, хотя с самого детства она без проблем покупала в супермаркете всевозможные вкусняшки для себя.

Сейчас я понимаю, что, вероятно, в этом было моё большое упущение

Наверное, нужно отдельно учить ребенка тому, как взрослые делают подарки. Например, какой бюджет считается допустимым, что это может быть — вещь или билеты в кино, чтобы провести время вместе. И что к этому нужно приложить пожелания на словах — устные или в письменном виде, бумажной открыткой или в электронной форме.

Подарок — это не только вручение вещи по случаю, подарок — это и внимание. Я снова вспоминаю модную идею: «Воспитывайте себя, а ребенок повторит». Ребенок видел, как подарки делаю я, но даже не думал скопировать такой формат внимания к другому.

Я выросла в полной семье с двумя родителями, братом и бабушкой — всегда было с кем обсудить подарок для мамы, да и бабушка всегда заранее приходила с вопросом: «Что матери-то подарить решили?»

У ребенка, где в семье только мама, и нет ни отца, ни бабушки, ни других близких родственников, как было у нас с дочкой, нет такой помощи от близких. Не знаю, обсуждают ли дети с одноклассниками, кто и как поздравляет родителей. Думаю, ей не приходило в голову кого-то об этом спросить.

Подростковая перезагрузка

Сейчас, имея уже опыт работы с детьми подросткового возраста с позиции семейного консультирования, я могу сказать, что в период примерно с 12 лет, который, кстати, Мария Монтессори назвала «Новорожденный в социуме», происходит «подростковая перезагрузка». Родителям кажется, что раз они десять с хвостиком лет ребенка активно учили разным правильным навыкам, то в подростковом возрасте он это всё начнет использовать.

На самом деле, с наступлением пубертата происходит перезагрузка. И здесь важно не поставить галочку «я его учил, значит, он так будет делать», а задаться вопросом: что из тех навыков, которым я все это время учил ребенка, действительно использует подросток?

В первые 10 лет жизни детей учат быть «хорошими». Это предполагает, в первую очередь, навыки бытового самообслуживания. Где-то в районе 12 лет у родителей возникает иллюзия, что ребенок уже достаточно большой для некоторых самостоятельных действий, и многие, как и я, в этот момент испытывают эйфорию и пьянящее чувство свободы, когда ребенка уже можно оставлять одного, он может о себе позаботиться на бытовом уровне (подогреть обед, вернувшись домой после школы, например), начинает перемещаться по городу без сопровождения, и родитель наконец после стольких лет хоть какое-то время может посвятить себе.

В реальности же подросток начинает смотреть на вещи не как «большой хороший ребенок», а как «новорожденный взрослый». А как быть взрослым его специально никто не учил. Обучение «взрослой жизни» происходит стихийно, например, через одноклассников, которые тоже как-то стихийно научились этой взрослости. Так, например, моя дочка начала пить кофе вслед за школьной подругой.

То же касается и умения делать подарки «как взрослый». Нам не приходит в голову объяснять выросшим детям такие «банальные» вещи. А детские поделки из пластилина и нарисованные на бумаге картинки для нас уже неприемлемы.

Навыки, которые естественным образом переходят во взрослость, — умение одеваться и обслуживать себя. Умение принимать решения и отвечать за них, мыслить с позиции другого, поддерживать отношения, распоряжаться деньгами — это взрослые навыки, которым надо осознанно учить именно с подросткового возраста, когда они становятся действительно нужны. Принцип «чем раньше, тем лучше» может иметь обратный эффект — то, чему мы учим раньше срока, забывается. Но у родителей уже стоит галочка, что время на обучение или деньги на курсы потрачены, а значит, всё хорошо.

Любовь — не эмоция, а труд

Мы выросли в мире, где считается, что любовь — это либо что-то само собой разумеющееся, как любовь родителя к ребенку, либо «химия», как у взрослых партнеров.

Тем не менее, любовь — это не бессознательная эмоция, а настоящий труд по поддержанию теплых отношений. И здесь полезно вспомнить книгу «Пять языков любви» Чепмена. В ней как раз говорится, что у человека может не совпадать то, как он сам выражает любовь к другому, и как понимает, что любят его. Подарки — один из языков любви.

Опираясь на свои знания и опыт, я бы сделала такой вывод: если мы чего-то ждем от ребенка, например, поздравления на Новый год, надо спросить себя, что было сделано для этого конкретного результата. Общее «я для него так много делаю» не годится. Может повезти, и вам достанется ребенок, который обожает подарки, и он естественным образом будет стремиться их дарить, копировать ваше поведение, гуглить что-то в интернете в поисках лучшего сюрприза для самых близких.

А может быть его характер будет совершенно не таким — например, как у моей дочки, которая всегда говорила, что ей не нужны никакие подарки, поэтому в ковидный 2020-й она и сама мне не подарила ничего. Почему? Потому что я сильно болела накануне и с трудом выходила из дома. Из этого ребенок сделал вывод, что я не смогу купить подарок для нее, а значит, это отменяет обязательство дарить что-либо в ответ. Как вы понимаете, мои ожидания были совсем другими — раз я болею, то мне нужны внимание и забота больше, чем когда-либо, а часть этой заботы — новогодний подарок. Поэтому утром первого января 2021-го года мы обе были крайне удивлены — она, что подарок для нее, как обычно, в мешке под ёлкой есть, и я смогла его купить, несмотря на болезнь. А я — тому, что подарка для меня в мешке не оказалось.

В моей картине мира подарки дарятся не в ответ на подарок другого, а потому что ты его любишь. Но у дочки логика оказалась другой. То, что два разных человека думают по-разному — это нормально. Дети — не клоны и не продолжение своих родителей, как говорили в прошлом веке. Это отдельные люди, и наша задача как взрослых — понять их, изучить и научиться выравнивать ожидания друг от друга.

Родители, которые думают, проявления любви в ответ на их любовь и заботу у всех детей неизбежно возникают по умолчанию, рискуют найти под ёлкой в мешке Деда Мороза свои несбывшиеся ожидания.

Подростковый возраст — бунтует ли ребенок или становится более тихим и закрытым — это повод не расслабляться, вспомнить о подростковой перезагрузке, сделать «ревизию» взрослых навыков и составить список тех, которым нужно научить вашего «новорожденного в социуме» любимого человечка.

---

Загляните в мой канал «Открытое сердце» в телеграм. Там вы найдете поддерживающие метафоры и всё, что нужно знать об эмоциях, а также карточки SOS-практик для преодоления чрезмерных эмоциональных всплесков.

Фото: Evgeny Atamanenko / shutterstock / fotodom