Разводы, суды, сломанные дети и уставшие взрослые. Почему мы не умеем просить поддержки? Почему государство защищает семью на словах, а не на деле? Что могут сделать чиновники, работодатели и мы сами — до того, как трещина превратится в осколки? Обо всем этом размышляет блогер «Мела», семейный психолог, некогда соцработник Александр Арсланов.

Когда я работал с семьями — чужими, незнакомыми, разными, — чаще всего приходилось приходить к развалинам. Меня не звали, когда трещина только появилась. Меня звали, когда чашка уже упала, разлетелась и остались только осколки, кровь и молчание.

Развод, конфликт, ребенок между двух сторон. Один звонит, другой закрывается. Бабушки, адвокаты, суд. Я сидел с ними в маленьких комнатах, пытался что-то восстановить. Порой удавалось склеить, чаще — нет. И каждый раз я думал: где была помощь раньше? почему мы всегда опаздываем?

Говорят, разбитое блюдце не склеить. Я бы добавил: не надо дожидаться, пока оно упадет. Нужно так держать, чтобы оно не шаталось, не выскальзывало. А еще лучше — научить держать тех, кто только собирается пить чай под названием «семья».

Моя семья тоже распалась. Пока я клеил чужие жизни — свою не удержал. Пока объяснял другим, как важно говорить, — сам молчал, когда надо было сказать. Пока советовал идти к специалистам — сам думал: справлюсь. Не справился.

Теперь знаю одно: лучше вовремя отдать в руки профессионалов, чем потом собирать то, что не склеивается. Обращение за помощью — это не слабость. Это зрелость. И я всё еще верю: предотвратить можно гораздо больше, чем мы думаем.

Мы живем в государстве, где любят говорить: «Семья — ячейка общества». Хорошо сказано. Но если это ячейка, почему ее так легко оставить одну? Почему поддержка приходит слишком поздно?

Когда уже суд. Когда уже истощение. Когда уже дети перестают разговаривать по вечерам.

Именно поэтому нужна профилактика — не пластыри, а витамины. Не помощь после, а забота до.

Что может делать государство

1. Учить жить рядом и не быть эгоистом. Школа должна учить не только решать уравнения, но и жить рядом с другим человеком. Где учат не морали, а диалогу. Где говорят о границах, привязанности, эмоциях. Где будущих родителей учат быть не только сильными, но и чуткими.
2. Поддерживать молодых не на словах, а на старте. Гибкая ипотека, доступ к психологам, консультации, налоговые вычеты, помощь с садиком — всё это должно приходить в первые годы жизни пары, а не после развода. Семья не должна выживать — она должна дышать.
3. Создавать живые сообщества. Где можно собраться, поговорить, почувствовать, что ты не один. Центры для родителей. Детские пространства. Настоящие клубы общения, а не бумажные ресурсы.
4. Поддерживать отцовство на деле. Отцов в семье сейчас часто не замечают. В роддоме — лишние. В садике — странные. В суде — неудобные. Если мы хотим крепкие семьи, отец должен быть полноценной фигурой. Совместная опека, гибкие графики, моральная и юридическая защита.
5. Не наказывать налогами тех, кто остается вместе. Нужны реальные поощрения для полноценных семей: налоговые льготы, приоритеты в детских садах, господдержка. Не штамп ради штампа — а за совместную заботу, за партнерство, за труд быть вместе.
6. Поддерживать культуру семьи. Образ семьи в медиа — это отдельный фронт. Если из каждого сериала звучит «лучше одной, чем с этим уродом» — мы не построим доверие. Нам нужны живые образы, где люди ссорятся, мирятся, взрослеют рядом. Не пряничные — настоящие. С усталостью, но с теплом.

Что могут делать работодатели

Там, где человек проводит треть своей жизни, семья не должна быть запретной темой.

Дайте оплачиваемый выходной в день свадьбы. Позвольте уйти пораньше в день рождения ребенка. Не считайте за слабость просьбу побыть с семьей. Делайте корпоративы с участием супругов и детей — как раньше, когда были заводские новогодние елки.

Не всё ушло в прошлое. Некоторые вещи стоит вернуть.

Пусть каждый работодатель, каждый бизнес открыто скажет: «Семья — это не помеха работе. Это ее поддержка».

И пусть это станет частью корпоративной культуры, пиар-образа, гордости.

Семья — это не только любовь

Сколько семей рассыпалось не из-за измен, не из-за бедности, а из-за шепота за спиной. Из-за того, что кто-то из друзей или знакомых решил: «Я лучше знаю, как ему/ей будет». Из-за чужих мнений, навязанных выводов, испорченных телефонов. Они влезают под предлогом заботы, а на деле — сталкивают. Настраивают против, искажают, вмешиваются, ломают доверие.

Таких людей нужно не оправдывать, а останавливать. В особенно тяжелых случаях — привлекать к ответственности: административной, юридической, социальной. Это вмешательство в частную жизнь. Это разрушение семьи. Это вред.

В обществе нужно продвигать ясную мысль: кто настраивает одного супруга против другого — тот не друг. А если такие «друзья» и правда вмешались — у семьи должен быть механизм защиты.

Семья — это не только любовь. Это система. И если мы хотим сильную страну, устойчивое общество, стабильную экономику — нельзя игнорировать, что происходит за дверями квартир.

Дети, которые росли в криках, будут бояться близости. Женщины, оставшиеся одни без поддержки, не поверят в «ячейку общества». Мужчины, которых оттолкнули, уйдут в себя — или исчезнут.

Но если мы начнем раньше… Если будем помогать не только тогда, когда блюдце уже разбилось, а до — когда оно только качнулось… Если научим держать его бережно… Если будем подстраховывать друг друга, говорить вовремя, обращаться за помощью…

То у этого общества еще есть шанс. И если у вас дрожат руки — не держите всё в себе. Попросите помощи. Лучше раньше, чем слишком поздно.

Не убивайте семью — берегите ее. Прошу считать как прямое обращение к парламентариям, чиновникам, работодателям и всем, кто влияет на судьбы людей.

Обложка: © Ysbrand Cosijn / Shutterstock / Fotodom