«Мне неинтересно», «Я не знаю, чего я хочу» — эти фразы подростков больно ударяют по родительскому эго и ставят крест на родительских амбициях и мечтах об успешном будущем ребенка. В новой книге, вышедшей в издательстве «Манн, Иванов и Фербер» — «Этот подросток сведет меня с ума. Как говорить с почти взрослым ребенком», — авторы рассказывают, как сильно подросток зависит от ожиданий родителей и почему это вредно.
Как разговаривать с ребенком, чтобы транслировать ему здоровые родительские ожидания
Вот что рассказала нам Кирстен Биксма, выпускница Вашингтонского университета и мама троих детей: «Когда я была девочкой, мой папа всегда говорил: «Мне нравится, как хорошо ты соображаешь, — ты можешь во всем разобраться», «Ты мыслишь нестандартно», «Ты можешь докопаться до сути». Я была уверена, что папа считает меня умной и способной.
В старших классах мне было нелегко учиться, и мой средний балл оказался чуть выше тройки, но я все равно думала, что я достаточно умна. Учеба в университете мне также давалась не без труда, однако я не принимала это близко к сердцу и окончила университет со средним баллом 3,5. И вот в сорок лет я узнала, что у меня дислексия. Когда мне поставили диагноз, меня спросили о том, как я относилась к школе. Я сказала, что мне нравилось учиться, мне казалось, что у меня все получается, хотя оценки никогда не соответствовали тому, насколько способной я себя считала. Врач, который поставил мне диагноз, заметил, что в случаях, подобных моему, такие чувства встречаются очень редко. Большинство недиагностированных дислексиков чувствуют себя глупыми, не любят учиться и, как правило, не оканчивают университет.
Именно тогда я поняла, что вера отца в меня была сильнее любого результата теста или табеля успеваемости, который я получала. Вера отца поддерживала меня в те моменты, когда я нуждалась в этом больше всего».
Родители и учителя выражают токсичные ожидания, когда произносят: «Я хочу, чтобы ты получал только отличные оценки», «Если бы ты постарался, мог бы получить пятерку», «Ты никуда не поступишь, потому что ты ничего не делаешь». Говоря детям подобные вещи, взрослые передают им чувство угрозы. Еще более коварной оказывается родительская установка «я верю в тебя». Верю в тебя ради чего? Верю, что ты станешь судьей Верховного суда? Или верю, что ты сможешь реализовать свой потенциал? Оба варианта неоднозначны.
Родители должны оставаться реалистами
Вот показательный пример.
Пиппа — чудесная девушка, она учится в одиннадцатом классе элитной школы-интерната. У Пиппы СДВГ, тревожное расстройство и склонность к навязчивым состояниям. Недавно во время беседы с Биллом Пиппа призналась, что чувствует себя неудачницей: она с трудом получает даже четверки, хотя ее вербально-интеллектуальные способности выше, чем у 99% школьников. Пиппа прекрасно осознает, что ей не удается реализовать свой экстраординарный, как ей говорили, потенциал, а значит, она не оправдывает ожидания родителей и учителей, и все это страшно угнетает ее. В ответ на это Билл сказал Пиппе: «Пошли-ка ты свой потенциал куда подальше».
(На самом деле Билл использовал гораздо более конкретное ругательство, что для него абсолютно нетипично.)
— Быть такой умной здорово, ведь ты на многое способна, — сказал Билл. — Когда ты найдешь применение своим талантам, ты сможешь зарабатывать, делая что-то полезное для других и интересное для тебя. Но от таланта не будет никакого прока, если он превращается в пятидесятикилограммовую гирю на твоих ногах.
— Но люди-то знают, какая я умная, и, если я получаю четверки, они считают это моей неудачей.
— И ты тоже так считаешь?
— Конечно!
— Через полгода тебе исполнится восемнадцать. Как ты думаешь, взрослый человек должен прежде всего обращать внимание на свои желания или стараться оправдать ожидания других?
— Наверное, на свои.
— Тогда, может быть, стоит начать прямо сейчас? Я прошу тебя подумать над двумя вопросами: «Как я могу использовать свои сильные стороны, чтобы приносить людям пользу?» и «Если я пришла в этот мир с какой-то целью, что это за цель?» Возможно, для достижения этой цели тебе не нужно постоянно использовать все 147 баллов твоего IQ.
Мы часто видим таких детей, как Пиппа, родители которых уверены, что, если детей не подталкивать, они не раскроют свой потенциал. Родители таких детей считают, что, если ребенок, показавший хорошие результаты при выполнении теста на способности, станет учителем, а не врачом, это будет для него катастрофой. Вероятно, именно такими соображениями руководствуются родители, которые стремятся максимально загрузить детей в течение учебного года и найти для них какое-либо полезное занятие летом. Каждый родитель хочет, чтобы жизнь его ребенка была насыщенной и интересной, чтобы ребенок как можно реже сталкивался с неприятностями, но ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок испытывал страх не реализовать свой потенциал.
И все же, если ребенок занимается тем, что ему нравится, он полностью раскрывает свои способности. Родители также должны понимать, что любое давление на ребенка — оставаться в престижной школе или не бросать конкретный вид спорта — отразится в итоге не на родителях и не на тех учреждениях (школах, спортивных секциях и прочем), куда родители вкладывали деньги, а на ребенке.
Родители могут выражать свои здоровые ожидания множеством способов
- Я люблю тебя, несмотря ни на что.
- Всегда есть запасной план. Чтобы добиться успеха в жизни, существует масса возможностей.
- Я хочу, чтобы ты развивал свои способности ради пользы для этого мира.
- Я уверен, что ты справишься с жизненными трудностями (вместо фразы «Я уверен, что ты всегда будешь успешным»).
- Я не знаю, кем ты захочешь стать, когда вырастешь, поэтому я не вправе строить планы, касающиеся твоей жизни.
- Если я говорю, что ожидаю от тебя хороших результатов, значит, я думаю, что ты можешь хорошо учиться, и я уверен в твоих человеческих качествах. Я оцениваю ситуацию в общем. В мире много людей, добившихся успеха, но далеко не все из них были отличниками. И меня не волнует тот факт, что ты не стал лучшим учеником. Ты достаточно умен, чтобы получить образование и овладеть навыками, которые позволят тебе помогать другим людям.
- Независимо от того, насколько усердно ты учишься в школе, ты прекрасный сын.
- Мне очень интересно узнать, какую профессию ты выберешь.
Возможно, читая эти фразы, вы вздыхаете и думаете: «Мой ребенок совсем не старается. А я, получается, должен просто сказать ему, что в этом нет ничего страшного?!» Мы понимаем, что этот совет звучит как скрежет металла по стеклу.
Однако у нас припасено несколько контраргументов
- Когда вы оказываете на ребенка давление, это приносит результат?
- Когда вы оказываете на ребенка давление, понимает ли ребенок, что вы любите его без всяких условий?
Заметьте, мы исходим из того, что далеко не все, о чем говорит ребенок, обязательно произойдет и что ваша безусловная любовь к ребенку не означает, что вы готовы приспосабливаться к его нежеланию стараться. Например, не давайте ему денег на прокат самоката, если ребенок даже пальцем не хочет пошевелить и не делает элементарных вещей. Не платите за частную школу, если ребенок учится спустя рукава. Однако, устанавливая определенные рамки и правила для ребенка, вы одновременно можете транслировать ему сообщение: «Я люблю тебя и думаю, что ты чудесный ребенок».
И последнее: наш совет основывается на предположении, что все дети хотят, чтобы их жизнь сложилась удачно. Они хотят быть успешными. Они хотят быть счастливыми.
Иллюстрация: Shtonado / Shutterstock / Fotodom
