8 советов от детей, как родителям вести себя в соцсетях
«Мы же не читаем переписку родителей»
Когда родители уже взрослых детей знакомятся с соцсетями, их так и тянет что-нибудь написать своему ребёнку на страничке, оставить назидательный комментарий под записью его одноклассника или выложить миленькое фото с «нашим малышом» (который уже школу заканчивает и отпрашивается на вечеринки). «Мел» поговорил со старшеклассниками о том, как родители должны вести себя в соцсетях своих детей.
1. Добавляйтесь в друзья и пользуйтесь мессенджерами
Ни один из подростков, с кем поговорил «Мел», не был против того, чтобы добавить родителей в друзья во «ВКонтакте» или в другой социальной сети, получать от них комментарии и личные сообщения. Для многих это гораздо более удобная форма общения, чем звонящий раз в час телефон с вечным: «А ты где?».
«Если родители в друзьях — в этом нет ничего особенного, наоборот, это удобно. Если в какой-то момент пропадает возможность связаться по телефону — деньги кончились или ещё что-то — можно написать в соцсетях сообщение».
Маргарита Муравьева, ученица 11 класса, 17 лет
«Тут надо рассматривать каждую семью: какие у неё отношения и взгляды. Для меня совсем не досадно, если мама добавится ко мне в друзья или прокомментирует что-то».
Руслан Зиганшин, студент Строгановки, 19 лет
«Я бы с радостью добавил родителей, если б они были в соцсетях, но у них только WhatsApp».
Михаил Великанов, ученик 11 класса, 18 лет
«Мама часто в командировках, и мы с ней через соцсети узнаём, как дела, можем поговорить, обсудить что-то. Это отлично, потому что родители самые близкие люди. Интернет всегда есть, даже если села батарейка в телефоне, компьютер наверняка у них где-то рядом. Если какие-то сложности, что-то случилось — можно получить совет».
Георгий Новиков, ученик 9 класса, 15 лет
2. Не воспитывайте детей в соцсетях
Вести воспитательные беседы в соцсетях — не лучшая идея. Комментарий в духе «ты что вообще там делаешь, домой пора» ребёнок или проигнорирует, или удалит. Так что все вопросы об отношениях в семье лучше всё-таки оставить для личного разговора.
«У меня не было таких ситуаций, но я видела, как девочке мама пишет под фотографией: „Ты что так губы накрасила?!“. И, по-моему, это ставит в глупое положение как раз не девочку, а взрослого человека — её маму».
Маргарита Муравьева, ученица 11 класса, 17 лет
«Не нужно нас как-то обвинять или осуждать за то, что мы пишем на своей странице. Мы пришли сюда, чтобы выражать свою точку зрения».
Варвара Нехезина, ученица 7 класса, 13 лет
«Знаю примеры конфликтов прямо в соцсетях: когда человек запостил, допустим, фотографию с сигаретой, а родители узнают из этой записи, что он курит, и устраивают скандал. Вряд ли стоит так себя вести на глазах у всех».
Руслан Зиганшин, студент Строгановки, 19 лет
3. Подумайте, прежде чем публиковать фото ребёнка
Излюбленное занятие родителей — постить фотографии своих детей в соцсети, не особенно обращая внимание на то, что они уже выросли и могут быть не в восторге от этой идеи. Попробуйте взглянуть на фотографию своего ребёнка его глазами. И если не уверены, просто спросите, что он сам об этом думает. Возможно, это фото не такое уж милое.
«Если родители что-то такое делают, что может вызвать смех друзей — например, выкладывают в сеть фото, где ты малыш, — к этому вообще надо относиться легче, все же были детьми. Но если тебе так уж сильно не нравится, можно просто поговорить об этом, обсудить с глазу на глаз».
Георгий Новиков, ученик 9 класса, 15 лет
«Для меня было большой проблемой то, что моя бабушка довольно много меня фотографирует и выкладывает некоторые фотографии, которые мне не нравятся, — не нравится, как я на них выгляжу. В итоге мы с ней договорились, что она будет показывать их сначала мне, а выкладывать и тегировать меня только на тех фото, которые мне тоже понравятся».
Федор Кваша, ученик 8 класса, 14 лет
4. Не будьте слишком навязчивы
Дети нуждаются в вашем внимании, но подростки ждут от вас ещё и такта. Вы же не сюсюкаетесь со своим 15-летним сыном на глазах у его одноклассников? Делать это в комментариях к каждому его посту тоже не обязательно.
«Наверное, самое главное, особенно после 16 лет и старше, — минимальное взаимодействие между родителями и детьми в соцсетях. Если родители всё время что-то лайкают и комментируют на вашей странице, друзья будут относиться к этому… ну не очень. Можно добавлять своих детей в друзья, но активности проявлять поменьше».
Федор Нехезин, ученик 10 класса, 16 лет
«Одного моего одноклассника жутко нервирует, когда его мать отмечает его в постах. Знаете, особенно когда это такое милое смешное видео, которое необязательно показывать всем, кто добавил его в друзья и видит посты с его страницы».
Федор Кваша, ученик 8 класса, 14 лет
5. Друзья вашего ребёнка — не ваши друзья
Личное пространство для детей важно в любом возрасте, но особенно остро на нарушение личных границ реагируют подростки. Да, родители хотят знать, с кем общается их ребёнок. Это нормально. Но вот пытаться разбавить собой компанию тринадцатилетних в комментариях, прикидываясь «своим», не стоит.
«Нельзя заходить на страницы моих друзей и там что-то комментировать. Мы же не идём к маме на её страницу в фейсбуке и не портим там мнение её друзей о нас. Так лучше не делать, кроме тех случаев, когда мы сами попросим: например, какой-то друг хочет узнать точку зрения взрослого. Ещё несправедливо, если мама зайдёт на чью-то страницу, увидит там что-то, что ей не понравится, и начнёт обвинять нас, что мы дружим с такими людьми».
Варвара Нехезина, ученица 7 класса, 13 лет
6. Если вам что-то показалось — просто спросите
Случается, родители не просто добавляются к сыну или дочери в друзья и постят им на стену безобидных котиков, но и начинают буквально шпионить за ребёнком: с кем дружит, какие посты лайкает, в каких сообществах состоит. Быть в курсе интересов ребёнка в сети — не предосудительно, но прямой разговор всегда лучше слежки.
«Если бы у меня был ребёнок, то я бы, наверное, тщательно проверял, что он делает в интернете и только потом делал выводы. Если к нему добавляются неизвестные мне люди, если меня что-то беспокоит — я бы сначала поговорил с ним, попытался понять, что происходит, потому что это не всегда значит, что ребёнок в опасности. Может, я просто чего-то не понимаю. Но именно в такой последовательности — а не наоборот, как многие делают».
Георгий Новиков, ученик 9 класса, 15 лет
7. Читать переписку — запрещено
Подростки расходятся во мнениях относительно того, в каком возрасте родители должны ослабить контроль за пребыванием своих детей в интернете — в 10 лет, в 14 или в 16. Но единодушны в том, что чтение личной переписки ребёнка — это табу.
«Не читать мою переписку — самое строгое правило. Знаю истории знакомых, у которых родители читали их переписку втайне от ребёнка. Такое бывает, но это недопустимо, это личная жизнь. Это то же самое, как если бы подростки читали переписку родителей. Мы же этого не делаем».
Маргарита Муравьева, ученица 11 класса, 17 лет
«Моя переписка — это моё личное пространство. Даже если ребёнку 10 лет — это его личное дело. Родители просто должны понять, что не смогут его контролировать всё время. Он сможет общаться с этими людьми иначе. Ну и вообще, я не считаю правильным, такой полный контроль».
Михаил Великанов, ученик 11 класса, 18 лет
8. Научите детей безопасности в интернете
Имея постоянный доступ к интернету и соцсетям, школьники понимают, что интернет-общение может быть отнюдь не безобидным. И призывают родителей учить детей правилам безопасности.
«Лично я всегда проверяю профиль человека, который добавляет меня в друзья. Если я вижу многих своих друзей у него в друзьях — добавляю. Когда ко мне пытается добавиться кто-то незнакомый, я сначала разговариваю с ним в чате, задаю вопросы».
Георгий Новиков, ученик 9 класса, 15 лет
«Детям ещё перед тем, как они выйдут в соцсети, в раннем возрасте, нужно объяснить, как пользоваться ими, что за профилем может скрываться совсем не тот человек, за кого он себя выдаёт и так далее. Но ограничивать общение с одноклассниками, сверстниками, кажется мне странным».
Федор Кваша, ученик 8 класса, 14 лет
Популярные комментарии
ОльгаЧто значит стукачество? Я считаю так: если тебя никак это не касается, то об этом рассказать должны участники. Макисмум, что должен сделать ребенок — рассказать об этом родителям, чтобы взрослые люди уже решали надо ли доводить ситуацию до сведения школьной администрации. А если ребенка избили, унизили или регулярно оскорбляют, то он имеет полное право и даже должен рассказать об этом взрослым: учителю и родителям. Потому что дети сами не разберутся — это все миф, что они могут и должны разобраться сами. Может именно это учительница и имела в виду, когда говорила, что дети должны ей все рассказывать? А родители сделали из мухи слона?
Учительница поощряет стукачество в классе. Стоит ли запрещать ребенку доносить на других?
Виктория ИльинаРазговор о достойной оплате учительского труда сложнее простой формулы «надо повысить зарплаты». С главным тезисом героя статьи трудно спорить: педагог не должен думать, чем прокормить семью, и быть вынужденным добирать доход репетиторством. Но базовый уровень оплаты должен быть достойным не только в сильном столичном лицее. Хороший учитель одинаково нужен и в Москве, и в районной школе, и в селе. Право ребёнка на качественное образование не должно зависеть от места жительства. А дальше логичны дополнительные стимулы: надбавки за квалификацию, подготовку стобалльников, победителей олимпиад, серьёзные результаты учеников. Тем более статья показывает, какой труд стоит за работой с сильными и мотивированными детьми. Но есть и неудобный вопрос: насколько востребована значительная часть знаний, которые школа по единой программе обязана давать всем? Учитель здесь во многом связан требованиями системы. Однако если обучение почти не учитывает склонности и будущую траекторию ребёнка, возникает разрыв между объёмом обязательных знаний и их последующей практической ценностью. Можно сколько угодно говорить о «гармонично развитой личности», но общество в конечном счёте выше ценит то, что даёт ощутимый результат. И этот вопрос тоже нельзя исключать из разговора о зарплате учителя.
«Мы придумали делить детей на два сорта»: директор тамбовского лицея и заслуженный учитель — о культе олимпиад
Евгения СамотохинаТо что отрицательные оценки нужны — я согласна, но здесь должен быть ряд факторов: 1) как по мне текущая система оценки (пятибалльная, а по факту четырехбальная) — не то чтобы объективная. Особенно чувствуется на объемных заданиях в старших классах, когда в тексте на 2 страницы допустил 2-3 ошибки и пооучаешь тройку. Как по мне система должна иметь разбивку хотя бы в 10 баллов. 2) Часто каждый учитель сам определяет как оценивать ученика. Если с точными науками и каким-нибудь диктантом ещё более-менее понятно, то с более творческими заданиями, пересказами вообще непонятно — у одного учителя ты получаешь 5 у другого за пересказ того же качества — 3.
«Двойка должна жить». Учитель — о том, почему плохие оценки нужны детям
