«И как мне теперь тебе доверять?» Психолог — о детском вранье

Ваш ребенок врет? Конечно да, более того — вы тоже врали в детстве. Если же мы все врали, то почему это плохо? В эфире «Радиошколы» психолог Светлана Филяева рассказала, как поменять отношение к детским хитростям и что за ними стоит.

В страхе наказания заключена боязнь потерять любовь

В 5–7 лет у ребенка происходят первые эксперименты с враньем — это норма для развития. Дети в это время начинают хитрить, потому что усложняются их психика и социальный интеллект.

Такую ложь очень легко замечают родители, поэтому у них сразу появляется много эмоций на этот счет: «Это моя вина, я недоглядела. Что это за испорченный ребенок?» Все сразу пугаются, что вырастили патологического вруна. На самом деле, если вы заметили такое за ребенком, можно выдохнуть — развитие идет своим чередом, ребенок просто становится старше.

Мы часто говорим детям, что врать нехорошо, но вспомните, что у нас в сказках сплошь и рядом ложь: молодцы обманывают злодеев.

Никто не хочет в печку к Бабе-яге залезать — значит, ее можно обмануть

На сессиях я обычно предлагаю родителям повспоминать свои первые столкновения с ложью в книгах, потому что это наши внутренние ориентиры и проводники. Сказка — это попытка рассказать ребенку, как сложно устроен внутренний мир человека. Трикстеры в сказках, которые придумывают, хитрят, обводят вокруг пальца, как правило, самые обаятельные персонажи. Нам нравятся противоречивые персонажи, потому что мы сами такие.

Трикстеры часто прибегают ко лжи во спасение. Когда вы транслируете ребенку, что врать нельзя, то нужно обсуждать разные жизненные ситуации. Например, если звонят мошенники, им же можно врать? Телефонные мошенники — это вполне себе современные кот Базилио и лиса Алиса, проводники в Страну дураков.

Больше всего родителей интересует, как вывести ребенка на чистую воду. Иногда докапываться до истины не нужно — можно наткнуться на страх наказания и разоблачения последствий. Нужно подождать, позадавать вопросы и подумать, что за каждым поведением ребенка, в том числе за ложью, стоит определенная потребность. В страхе наказания заключена боязнь потерять любовь ближайшего значимого взрослого.

Подростки неизбежно будут врать

Недавно вышла чудесная книжка-картинка, которая называется «Синий кенгуру». Синий кенгуру — любимая игрушка девочки, на которого она скидывает вину за все свои проступки.

В реальности некоторые дети и правда выдумывают себе воображаемых друзей, на которых тоже начинают перекладывать всё плохое, что натворили. Помимо этого, несуществующий друг выполняет важную функцию для ребенка — поддерживающую. В этом случае важно пойти к психологу и без резких движений разобраться, почему ему необходима дополнительная поддержка. За выдумками ребенка всегда есть проблемная зона, где нужно больше внимания, а может быть, просто разговор.

Когда случается конфликт с подростками, кажется, что они делают всё, чтобы наврать ради своей выгоды

Они сбегают из школы, чтобы навестить бабушку в больнице, но бабушки никакой нет, а после этого все «навещающие» бабушку сидят на детской площадке, пьют газировку, едят чипсы и прекрасно себя чувствуют.

В этой ситуации родители начинают ругаться: «Ты мне вечно врешь, я не знаю, как тебе дальше доверять». Но говорить о том, что доверие подорвано, — это самая фатальная ошибка. Я понимаю обиду родителей, но эти слова только обостряют отношения с подростком. Станет только хуже, потому что он научится врать еще виртуознее. Подростки неизбежно будут врать, потому что так они проверяют границы дозволенного. В спасениях бабушек можно точно увидеть полезный навык: если умеешь придумывать, то сам сможешь распознать ложь.

Когда дети дошкольного возраста и младшие школьники начинают врать, нужно поговорить и узнать ответ на главный вопрос: «Почему?» Если вместо нормального разговора задвигать про разрушенное доверие, то ребенок будет закрываться и, вероятнее всего, сочинит новую ложь. Подростки часто врут, потому что переживают, что родители не поймут их проблем.

Если ты накосячил — приди и скажи

Ложь ребенка растет вместе с ним — тут нет времени расслабляться. Родитель должен тоже развиваться, расти и подстраиваться. Не идти на поводу у ребенка, конечно, а понимать, что в какой-то момент стоит поговорить с психологом, послушать радиошколу или купить книжку про воспитание. Необходимо тоже вырасти, догнать ребенка, а еще лучше — опередить.

Мегасовет, чтобы не злиться на ребенка, когда он что-то сочиняет: вспомните, какими вы были подростками. Сразу на лицах родителей появляется легкая улыбка, а иногда человек вспоминает что-то страшное, что он сам сделал и был буквально на волоске, из-за чего теперь очень боится за своего ребенка. Другого пути, кроме обсуждения проблем с подростком, не существует. Подростки уже мыслят, слушают и разговаривают, а мы иногда жалеем, что научили их говорить.

Кроме откровенной неправды, ложью можно считать молчание, когда ребенок что-то утаил или недоговорил

Дети очень часто стоят перед сложным выбором: этичность, преданность или опасность. Во-первых, подросток очень часто во всем сомневается, поэтому развивать критическое мышление гораздо важнее, чем говорить «вот это хорошо, а это плохо». В жизни, как правило, ситуации очень полимодальные.

Во-вторых, обязательно нужно сообщать ребенку, какая у вас будет реакция на потенциально шокирующую информацию. Я часто даю совет взрослым говорить и постоянно повторять растущему подростку: «Если ты накосячил, приди и скажи, ради Христа, чтобы я знала. Даже если ситуация совсем ужас-ужас». Ребенок должен понять, что, даже если он не прав, вы на его стороне.

Надо искать свою фразу, которая будет успокаивать обе стороны, а не разгонять по углам. Молчание и вранье — это элементы неискренности. Часто они сейчас присутствуют из-за плохого контакта между подростком и родителем. Нет времени, которое они проводят вместе, но есть критика: что ты носишь, во что ты играешь, что у тебя на лице и так далее.

Молчание — опасная история, потому что часто дети молчат про буллинг. Причинами молчания могут быть страх, что родители не поймут или расстроятся, и стыд из-за неспособности справиться с конфликтом самостоятельно. Здесь важно проявить особую чуткость в общении с подростком.

Не допустить вранье, пожалуй, невозможно. Здесь важнее сфокусироваться на доверии. Читайте вместе книжки, смотрите фильмы, заведите совместный интерес и обсуждайте детские поступки: свои или ваших друзей. Подстелить соломку на все случаи жизни невозможно. В ваших силах развивать в себе гибкость и не забывать заботиться о себе.

Сейчас все увлеклись целями на 2026 год. Пожалуйста, пусть там будет первым пунктом «забота о себе». Тогда у вас всегда будет ресурс на родительство и на экологичную работу с любым враньем.

Обложка: © Anton Vierietin / Shutterstock / Fotodom