Что делать, если родители постоянно ущемляют одного из детей?

Что делать, если родители постоянно ущемляют одного из детей?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
4 564
1

Что делать, если родители постоянно ущемляют одного из детей?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
4 564
1

Даже взрослый человек, находясь в условиях эмоционального насилия, часто не может дать отпор обидчику — что уж говорить о подростках. Некоторые, как героиня нашего текста Женя, могут решить проблему радикально. Что делать ребёнку, если все в семье будто ополчились против него? Рассказывает психолог Светлана Филяева.

Вопрос. Мне 16 лет, начались проблемы в семье. Семья состоит из меня, младшего брата (ему 7 лет), мамы и отчима. На меня сваливают всю работу по дому, разрешают брату относиться неуважительно как ко мне, так и к моему труду. Ему можно хамить мне, мусорить всюду и не убирать за собой. На любые мои попытки пресечь это и как-то заставить его убрать за собой он отвечает: «Я тут не уборщик!» Или начинает истерику. Все дошло до того, что я не могу вообще ничего сказать брату, меня сразу ругают, а брат тем временем наглеет все больше. Как говорят мама с отчимом: «Не забивай его дух, он же мальчик!» А этот «мальчик» тем временем совсем не понимает, как себя нужно вести в общественных местах, со старшими. Один раз он схватил ножницы и ударил меня ими. Получила за этот инцидент именно я.

Мама много работает и сильно устаёт, я понимаю. Но она постоянно унижает меня, причём унижения уже стали прилюдными. Я постоянно выслушиваю, какая я плохая и какие у других родителей хорошие дети. Все подошло к тому, что мы или ругаемся, или мама даёт задания по дому.

Недавно стала замечать за собой резкое ухудшение состояния, когда мама приходит с работы: резко и сильно увеличивается пульс, начинается одышка, трясет, тошнит, и кружится голова.

Отчим почти не работает и часто бывает дома. В неделю он может провести на работе всего четыре часа, остальное время он лежит на диване и играет в компьютер. Никакой помощи по дому от него за все четыре года я не дождалась. Он также не упускает случая поорать на меня или упрекнуть в чём-то.

Я сама не пью, не курю, друзей почти нет, потому что мама даже не разрешает мне пойти гулять. Мне надоело, что меня не уважают, надоело, что за все отвечаю я одна, надоело то, что меня обвиняют абсолютно во всём, что только можно представить. Что мне делать со всем этим, чтобы меня услышали, я не знаю.

Ответ. К сожалению, ситуация, когда нарушены границы в семье, отсутствует уважение и контакт, не редкость. Подростку в таких условиях очень сложно сформировать личное пространство, почувствовать свою индивидуальность, научиться продуктивно решать проблемы и общаться с людьми.

Часто родители сами не получили опыта уважительного отношения к себе в детстве, не получили поддержки — и транслируют привычный способ в общении со своими детьми и друг с другом. Иногда нет желания что-то менять, а иногда желание есть, но не хватает знаний, сил, смелости.

Гендерная разница в подходе к воспитанию, распределению домашних обязанностей, ожидаемому поведению мальчика и девочки — одна из постоянных тем на консультациях в практике психологов. Установки и стереотипы в истории, которая описана в этой семье, работают не только в отношении дочери, но и матери — обратите на это внимание. Помощь в этой семье нужна всем — и взрослым, и детям.

Автору письма я советую не сдаваться, продолжать искать союзников. Вы очень четко почувствовали токсичность отношений в семье, где нарушены границы, это не просто подростковый бунт, характерный для возраста.

Первый совет. Попробуйте поговорить с мамой вне стен дома, где она находится в привычной роли и под внимательным взглядом супруга, который ждёт от неё соответствующего поведения. Можно договориться о встрече в кафе, сходить в кино или даже просто вместе купить что-то необходимое для дома, гардероба, школьных занятий.

Вполне возможно, мама сама находится в тисках своей роли, страдала от плохого обращения в детстве, а теперь не знает, как измениться, и боится потерять супруга

К разговору лучше подготовиться — написать список домашних дел, которые по силам выполнить, и тех, которыми должны заняться другие члены семьи.

Если не получается выйти на прямой контакт, вы можете написать письмо родителям или одному из членов семьи — рассказать о своих чувствах, о том, за что вы благодарны, и о том, что вызывает гнев и обиду, сказать, что вам нужна любовь, поддержка, внимание, и каких перемен ждёте. Общение в переписке снимает эмоциональное напряжение, которое свойственно живому диалогу.

Второй совет. Старшей сестре стоит разговаривать с младшим братом без посредничества родителей. Просить о помощи, хвалить, играть вместе, делиться книжками, обсуждать школу, истории из жизни. Ребёнок откликается на то, чего ждут от него взрослые, и если транслируется, каким должен быть мальчик, что он делает и чего не делает, поощряется грубость и помыкание кем-то в семье, то он просто выполняет эту программу. Тёплое и заинтересованное общение с сестрой может дать альтернативу и развить другие качества.

Третий совет. Книги помогут сохранить подростку свои границы, хотя бы внутренние, в ситуации внешнего давления. Он может найти дружеский совет и поддержку в книгах, и я советую пробовать давать эти же книги родителям — если сложно или страшно разговаривать напрямую о своих желаниях, потребностях, взглядах.

«Ты имеешь значение. Как девочке построить границы» Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм — рекомендую начать с неё. Семья, друзья, мир, отношения — авторы рассказывают подростку о том, как найти себя и комфортные границы в разных аспектах жизни.

Хочу привести цитату, которая имеет прямое отношение к теме письма.

«Твоё право: ощущать себя равной другим членам семьи. Когда это право нарушается: когда твои родители начинают выбирать себе любимчиков и относятся к тебе хуже, чем к твоим братьям, сёстрам, сводным братьям и сёстрам или своим биологическим детям. Когда у мальчиков в семье больше свобод, чем у девочек: им раньше разрешают ходить на свидания, задерживаться допоздна. Когда родитель унижает тебя и говорит о тебе неуважительно — в глаза или за спиной.

Что делать: если другие люди не считают тебя равной, это не значит, что ты менее ценна как человек. Не начинай думать и вести себя так, словно ты ничего не стоишь. Поговори с родными о неравенстве, с которым сталкиваешься, и о своих чувствах. Не бойся задавать такие вопросы: «Почему у некоторых членов нашей семьи больше прав, чем у остальных?» Объясни, что тебе нужна поддержка близких, для того чтобы вырасти сильным успешным человеком, которого ничего не тормозит в жизни. Если же родные не поймут или не отреагируют на твои просьбы, найди того, кто тебя поддержит».

Есть ещё несколько книг, которые помогут подростку найти индивидуальность и правильные границы в общении:

  • «Настоящая девчонка», Лена Климова
  • «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг
  • «Что ты по-настоящему хочешь. Как ставить цели и достигать их», Беверли Бэтчел
  • «Гении и аутсайдеры. Почему одним все, а другим ничего», Малкольм Гладуэлл

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (GoodStudio)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(1)
Подписаться
Комментарии(1)
автор этой дряной статейки не психолог, а профан. На девчонку выливается копящеесе в семье злоба и недовольство друг другом, она служит эмоциональной прислугой и никто из абьюзеров не согласится потерять рабыню в лице девочки, зато автор несет благоглупости про поговорить.
Да никто ее не станет слушать, а начнут еще больше ломать, чтобы не смела вырваться из рабства.
Девушка, пойдете учиться — сбегайте в общагу, работайте и максимально отдаляйтесь от своих насильников. Они будут возвращать вас с позицию ребенка и рабыни изо всех сил, давить на жалость и чувство вины — не поддавайтесь, они просто хотят вас сожрать.
Больше статей